不被看见的妈妈，撑着一地鸡毛的人生
没有煤气的日子，一口电炒锅、一个电饭锅，就是我全部的烟火气。
三餐总是凑凑合合，随便煮点填饱肚子，久而久之，连好好做饭的心思都没了。
总听人说，一个人总在生活里将就，舍不得吃、舍不得穿，最后连自己都活得廉价，我看着眼前的一切，只觉得字字戳心。
结婚十几年，我们一直居无定所，租着空荡荡的房子，没有硬装，没有软装，连件像样的家具都没有。
二手的桌椅沙发，是我一点点拼凑起来的家，可偌大的房间，连个衣柜、书柜都没有。
零食、杂物、孩子的玩具，没处收纳只能堆在角落，乱糟糟地占着地方。
孩子找东西，要像翻垃圾堆一样翻来翻去，我看着心酸，却无力改变。
可即便这样，婆婆和孩子爸爸依旧满眼指责，张口就说家里脏乱差，闭口就怨我持家无方、带娃不好。
无数个深夜，我压抑得喘不过气，崩溃到无声落泪。
没有经济独立的日子，活得毫无底气，他们施舍的一两百块，都带着居高临下的恩赐，
仿佛有了这份钱，就可以肆无忌惮地抱怨、随意地指责我的所有付出。
多少次，我狠下心想过逃离，想丢下一切不管不顾。
不想再费心给孩子调理饮食，顾及季节更替的身体养护；
不想再小心翼翼守护孩子的心灵，任由他们打骂，把孩子吓得唯唯诺诺，站也不是、坐也不是，活在大人的坏情绪里。
也不想再纠结一岁多的孩子看手机伤眼睛，不想再执着于科学育儿的道理。
我只想出去找份工作，哪怕月薪三四千，至少能养活自己，不用再看人脸色，不用再被肆意压榨。
可我偏偏舍不得孩子。最让我心疼又无力的，是孩子的模样。
他们不懂珍惜真心对自己好的人，越是包容爱护他们的我，越是被随意对待；越是冷漠严苛的爸爸和奶奶，他们反而小心翼翼去讨好。
我既恼怒他们的不懂事，又心疼他们的缺爱，小小年纪，不敢表达真实的自己，活得察言观色、畏手畏脚。
我常常想，连妈妈都不护着他们，这世上，还有谁会疼他们？
前几天，亲戚家的孩子去武校，被教练打得狠，唯独孩子妈妈心疼不已，身边所有人却都轻描淡写地说“该打”，只因孩子叛逆贪玩。
十六七岁的年纪，犯错跑丢，旁人只想着让他社会吃苦、自生自灭，只有妈妈，揪着心担忧他的未来。
这一幕，像极了我自己。我家孩子哭闹调皮时，我再生气，也从舍不得下手狠打，可孩子爸爸和奶奶，
不管大错小错，只要不顺心，抬手就打，不听解释，不容辩驳。
我捧着育儿书学习科学教育，换来的只有嘲笑。
他们说棍棒底下出孝子，说打出来的孩子听话乖巧，可我怕啊。
我怕把孩子打得懦弱胆小，将来步入社会，只会逆来顺受，任人欺负；
可我也迷茫，我自己都在底层挣扎，连五块钱都要斟酌，我又能教给孩子什么？我读了那么多书，懂了那么多道理，却依旧护不住孩子，过不好生活。
满心的疲惫与绝望，慢慢浇灭了所有热情。我不想再纠结怎么教育孩子，不想再撑着这一地鸡毛的生活。
余生很长，我只想先找回自己，找一份工作，先养活自己，先不活得那么卑微，那么没有尊严。
我也是第一次当妈妈，我已经拼尽全力了。
