不知道什么时候开始，过去的自己一直在潜意识地影响着现在的自己。
回家陪姑姑去医院检查的路上，我们在动车上聊了很多，聊过去聊未来，聊父母。说着说着，突然自己就忍不住哭得不止，可能还没走出当年的阴影，记得上一次去做心理治疗也是因为这件事让自己忍不住流泪。童年时光的我，生活的并不快乐。从懂事起，好像就没享受过父母的爱，爸爸妈妈永远相信外人所说的一起，所以小时候挨了很多打。每年寒暑假同学到处玩，而我的周六日寒暑假，只要是假期就是打工赚钱。而最让我最不出去的一件事，那一年暑假，第一次自己背包自己坐车去了厦门，还扛了两大箱荔枝上去给亲戚，当时瘦瘦弱弱还没出过远门的我，对着外面的世界满是慌张，不知道如何坐车，害怕外面的环境，而妈妈只是把我送到了车辆会经过的路口把我放下，就让我自己独自去远方。当时寄宿在舅舅家里，进厂坐车两班倒的流水线工作，两周白班两周夜班这样连续着，做了两个月之后，我感觉身体都不是我自己的了，连轴转的通宵，加上舅妈的言语攻击，寄人篱下的滋味让我从此走上的失眠的道路，住在别人家里，折叠床腾出来的位置，洗澡洗控制洗澡水洗澡定时以此洗衣服等等，每天在地下室的生活，让我对未来变得索然无味。有一次，外婆可能看我通宵下班晚，没来得及吃早饭，给我热了粥喝，我就被舅舅骂了一顿，说下班后自己外面找点吃的，不要回家吃饭。给表妹口误讲错一道题目，也被骂得狗血淋头，跟厂里结交的朋友出去公园玩了一下，舅妈就打电话给家里说我乱交狐朋狗友。到了开学前三天，我感觉我的身体实在熬不住了，想回家休息一两天准备开学事宜，可舅舅他们却指责我不懂得赚钱辛苦，硬要我做到开学前一天才肯放我回去。我打电话回家跟父母说我想回家了，而父母却只听信亲戚的话，觉得亲戚不会亏待我，让我好好听话，无论我如何祈求，都不相信我的苦处。可是谁能理解一个当时未满16岁的孩子，在外面寄人篱下的凄凉感，每天不停地通宵早已把我的脑子精力耗尽，而且为了压榨劳动力，我还要一个人做两个人的工作，手指早已破旧不堪，除了被人看不起的滋味，还有心理的各种压力，那一阵，我恨过我的父母，把我丢到了那种地狱般的生活，还对我一闻不问。
后来，不知道是不是因为这件事情的打击，我从此患上了严重失眠症，整夜整夜地睡不着。不停地吃药，不停地看医生，终究没能调整过来，再后来，知道了有安眠药的存在、从此走上了磕安眠药的生活。当时的我，有过几次坐在窗户上，差点一跃而下的冲动，只能归功于幸好当时楼层不高。
再后来我考上了大学，可能因为想逃离这种环境，我选择了离家很远的北方，一个人坐上了火车，没有任何人的陪伴，自己踉踉跄跄地就这样完成了自己的求学之路。后来妹妹也经历了当时遭受的一部份，妈妈也终于稍微理解了我们当时的不容易，开始觉得对不起我，满满地想弥补我，修复我们之前的关系。想给我买好点的东西补充营养，舍得给我钱让我吃点好的，但是我的心好像就是会抗拒得这一切。我没办法跟她谈心，可能潜意识还是会觉得她不会懂我。
童年的时光多多少少给我带来了伤害，长大后的我不自信，敏感，没有安全感。这些东西可能需要一生去治愈。我也知道和自己和解才是最重要的，不能把自己一直困在过去，靠自己的努力护住心里的光，改变现有的生活。
他们也是第一次当父母，可能没学会怎么当一个合格的父母。但我也得多想想他们给了什么，毕竟最后我也是顺利大学毕业了。抱怨只会消耗自己的时间和能量，选择相信善良、相信好的那一面、最后帮到的其实是自己。
过去，再见
现在 你会成为属于你自己的一束光
