不经意间已经30岁了，已经不算小的年纪。

        2年前选择不再放纵自己，选择了报考在职研究生，也不知道这一切是不是对的。但是也就想着这是最后一次在职研究生考试，以后就要改革了。就花了很多时间坚持去看书，也因为前一年就有这个想法，做了一些准备，在去年冬天终于考上了电子科技大学，没有让我失望。

        我觉得自己是个聪明的孩子，喜欢观察事物，还比较入微的那种。我能很快看懂和听懂老师和书上的东西，一直以来成绩也不差不好。父母对我的学习也没有要求很多，因为他们感觉我记忆力不好，学习成绩不好也还算正常，没有给我很多的压力。

        从来也没有对自己有更多的要求，觉得差不多就行，在遇到困难的时候也觉得过关就行。是啊，这种抱着侥幸心理的日子，现在想来真的很吃亏。

       我的大学是在西安的一所重点本科，有自己的优势学科。机械专业一直就业很好，大家在进入大学后完全放松了自己，不管男生还是女生，都没有很积极的去学习。一般只要所有科目及格就能拿到奖学金，而我也侥幸的得到三年的二等奖学金和毕业优秀学生。以为自己还是很好的。只有自己才知道，很心虚，什么都没有学到。

        在我的所有教育里，都听从了只要上了大学就好了。是的，我来自一个闭塞的地区，也没有考上好的高中，接受更多积极向上的力量，或许什么也没有想过。

        08年地震以后，我们升入大四，要么考研，要么工作。在年初的时候我打算考研的，经历了地震以后，我们家因在灾区，父母也没有特别支持，希望我还是找一个工作比较好，这样就能解决家里的负担。我还没有那么大的底气说不，也没有十足的把握说我考上研究生就会更好一些，因为没有深入的了解过，研究生是不是就会见识更多，是不是就会更幸福。在关键的时候我选择了容易达成的选项——工作。

         那一年，我觉得父母放弃我了，男朋友顺利考上研究生，去北京上学。一切都显得我那么不好。到单位以后断然没有买房子，我们当时是幸运的。有机会选公司集资建房，面积也不算小，70、77平，当然位置不算太好。那时候一心想着自己怎么这么命苦，什么都放弃，只想去考研，但是自己没有那么踏实，浮躁的心，急匆匆的行为让本就根基不扎实的自己胡乱的往上乱搭，工作一年了辞职去考研，没能考上。

        回到我们市里工作，在一个国企工作，是的，这个公司比起我刚毕业去的那个还真是差了不少。我还是有些不甘心，也在一直说要考研，但是没有从长远的角度来考虑这件事情，踏踏实实的走好每一步。

         男朋友在北京上学，出国的念头在他心理萦绕，特别是在回到成都上班以后，工作的不顺利，他就会一直想要出国，出国了不一定就会生活的很幸福，但是，如果因为要和我在一起，就不让他出国了，那么我觉得会变成我的一个罪，因为我，所以……以后提起来也会让自己一辈子都在这个理由的阴影下。如果他真的不想出国了，那是他的选择，2年后的今天他依然选择出国，那就支持他吧。是的，我们分手了，在2年前因为很多原因。

        那些年只知道一味的抱怨，也知道我得到的这一切都是因为幸运。不接受自己，也不努力去改变，踏踏实实一步一个脚印，也许慢点，也许也有彷徨，但可能从心底里有更多的力量，也会更加自信。自信来源于自己的一点一滴努力，来源于你走过的路，看过的书，经历的事情。

        那么多年心里一直没有底，也不知道怎样才能更好，从未想过，也没没有得到过。是的，没有享受过美好，哪里知道它是什么样呢。没有深入的进行调查研究又怎么能做得更好，让自己信心满满呢。

         只有那么几次，在考试之前，我敢说自己复习好了，其它的都是在同学的帮助下临时抱佛脚。加油，努力做好每一个关键的东西。

        心静下来才会成为更好的自己，我们都在不断的成长。