​前几天，有个读者在读者群（加群请添加馆长微信：feixugougushi）里说起，她正处在稳定的恋爱关系中，犹豫要不要未婚同居。这个话题一下子激起了大家的讨论。未婚同居牵涉的问题太多：生活习惯、消费观念、相处模式、性和谐等等，但同时也会有一些无法接受的声音。这次馆长找了几个朋友，好好聊了聊婚前同居这件事。

1 咸肉：

当然有必要。不过对我来说，前提是双方已经明确达成了想要进入婚姻关系的共识，如果自己没有想好或对方没有想好，那最好还是不要。因为提前磨合生活，更深入地审视对方和自身，评估两个人能不能过到一块儿去对婚姻来说太重要了，这个阶段发现彼此只适合恋爱，不适合进入更深入的严肃关系，分开或退回前一阶段的成本要比婚后离婚小得多。至于审视的方面可就太多了，总之从睁眼起床到闭眼睡觉，甚至包括睡觉过程中，每个细节都值得观察。

我自己开始同居其实事发挺突然的，当时在一起也没有很久，一般情况下感觉恋爱之后还是不要过早同居，毕竟7/24无死角和一个人共同生活，就爱情本身来说，太快祛魅未免有些可惜；就相处来说，跟还不那么熟悉的人经营日常生活，风险太大了。我和男友情况比较特殊，恋爱之前是十年的好友，彼此熟悉了解，相互也很信赖，这种信赖也许并不完全是对爱情的信赖吧，更多是对对方的信赖，有种“因为是和这个人在经营一段关系或做某件事，所以觉得很安心，就算遇到问题也有信心共同解决”的迷之自信（当然话虽如此，同居前的焦虑也是难免的，这个待会儿再说）。

同居也是各种机缘巧合的结果，当时我搬新家，碰巧从新家去他单位通勤非常方便，碰巧对于房子本身我们俩也都很喜欢，碰巧他原来的房子租约又快到期了，以及碰巧室友是我们共同的亲密好友，不会有过多介意。总之一切似乎都在暗示我们活该要同居了……

从他的角度，除了这些碰巧，还有对我们之间相处的考虑。他不太擅长微信聊天、电话这种见不到面的沟通方式，见面的时候很甜蜜，不见面时我难免有些不安和被冷落的感觉，即便我的理性知道这只是他的性格和习惯，但情绪到了还是会难受，甚至还因为这种事闹过不愉快。为了一直愉快尽量避免不必要的矛盾，同居成了顺理成章的事。而对于我来说，正是每次遇到问题大家都能放下情绪沟通，并且真正付出行动解决，彼此态度都很积极，才有了更多信心。

决定同居以后我偶尔会担忧要怎么manage（处理）同居这件事，担心生活琐事会消耗热情，每天低头不见抬头见会没有新鲜感，生活习惯和节奏上的不协调会增加矛盾，更加担心完全触达对方真实的一面后万一会失望……这些焦虑时不时就会出现，但在大方向上我又莫名对同居这件事很笃定，我们共同拥有的这种莫名其妙的笃定，是处理相处中所有冲突的前提，而它本身似乎不证自明，这对于我们的恋爱关系相当重要，大家在处理问题时一心想如何解决让关系更好，而不会想到逃避或放弃，我感觉恋爱关系里这种坚定的信心和信任感还是挺重要的，算是一种保持关系健康的玄学吧。

因此准确来说我也并不是在焦虑那些状况可能会发生（甚至明白这些问题是必然会出现的），只是焦虑自己或许没有足够的能力妥善地处理这些事，毕竟人和人亲密相处，总是在不断深入陌生的境地，何况是拿这么重要的人去冒险呢。

同居到现在，90%的情况下都很好，有幸运的默契，也有各自主动调整配合。而且男朋友爱干净讲卫生，积极主动做家务，关心家庭事务，能做到这些已经超过绝大多数男生和室友了吧…...一定要说问题的话，就是男朋友太喜欢电脑了，微博都要在电脑上刷，有时很晚才睡，现在想想似乎也不是什么大问题，其实他就算玩电脑，喊他做事或说话也立马会回应，可能那段时间我自己情绪也不大好，所以因为这种事闹过一两次不开心。沟通之后他主动改了，会早早关电脑，和我看看电影或聊天，至于我心态上也放松了很多，他玩电脑我就干点别的，久而久之也就形成了大家都比较舒服的节奏。同居遇到问题几乎是必然的，感觉重要的是大家能放下情绪沟通解决吧，不涉及原则的话，两个人都有心经营维护好这段关系，总能慢慢找到方法的。

2 桃子：

同居，是通向感情与婚姻的必须选项。经过了精心装扮的相会，永远抵不上日常会面对生活挑战来得大、来得深。同居时，吵架总是突如其来：或许是因为刷锅洗碗的顺序、或许是因为晾晒衣服的角度、亦或者是因为你的早饭是否符合对方脾胃，甚至一个懒觉、一个小动作，都会成为彼此看不顺眼的导火索。

同居是一场测验，让你知道了双方的和拍指数，更让你知道了大概世界上真的不存在完全合拍的两个人，有些所谓的“天作之合”可能只存在于那些浪漫的童话故事里。

但其实不必惊慌，同居大概也是一个学校。哪怕再不合拍的人，也在同居里收获了很多有趣的技能。比如从来不会做饭的人学习做饭，哪怕因为笨拙被骂了多次，但最后总归会沉淀一点点微不足道的小本领；比如从来大开大合的人学会体察别人的小心思，哪怕因为终究猜不透吵架了多次，但最后总归会长进一些揣摩人心的本领；比如曾经邋里邋遢人被逼着收拾布置房间，哪怕因为笨拙被嫌弃，但最后总归会学到一些关于生活的温馨。无论如何，成长都是一件好事。

 3 糖醋排骨：

我身边活生生的例子，我嫂子跟我哥哥，当初没有婚前同居，我哥哥说尊重我嫂子，当时我嫂子觉得我哥好man，从结婚到现在几年我哥就没碰过我嫂子，俩人没睡一张床上过。我哥可能是忘不了前女友吧，我问过他前女友，说是那方面正常的。但是现在我们全家都怀疑他是gay。

我嫂子还给我发了这种消息：我嫁给他之前我以为他很纯，一定要结婚后才愿意同居才愿意洞房的人，觉得他有责任感，我想都没想到原来结婚可以因为对我只是一时的好感。

我让我嫂子离婚，她不离婚，她又爱我哥。我还告诉我嫂子怎么起诉离婚收集证据，她说这不是她想要的生活方式，婚前不同居，怎么知道对方正不正常。

 4  对三：

婚前同居当然有必要啊！具体原因大家都说得差不多了，生活习性需要观察也需要磨合，而且性生活是否和谐也非常非常重要。性生活不和谐是离婚的重要原因之一，就算社会避而不谈，这个事实也不会改变的。

不过目前法律对于同居关系没有什么法律上的保护吧。就比如说双方之后如果分手，那共同财产的分割啊、宠物的抚养权啊之类的，可能都没有一个很确切的法律保障，最后一地鸡毛的还是有的。但这不是婚前同居这件事本身的问题，现在欧洲不少国家都有比较完备的伴侣制度，所以很多人觉得婚姻都不是很有必要了……我觉得这也是一个未来的发展趋势吧！

 5 豹猫：

我自己来讲的话，婚前同居很重要，但我会比较倾向于不要太早同居，可能有婚姻的计划再同居比较好吧。因为我自己很重视关系当中的个人空间和自由自在的生活，感觉如果为了节约一些生活成本（房租之类）或者仅仅为了小情侣见面方便就太早牺牲自己独处的空间，其实不是特别划得来。毕竟热恋中那种“我想每天都看到你”的热情终究是会退却的，生活本身会复杂很多。

目前我有比较稳定的伴侣，对方也询问过多次要不要住在一起。我们其实住在同一个城市相距也不远，见面总体算得上方便，这样的话我就觉得更加没有必要过早同居啦。现在不见面的时候自己可以静下心来学点东西或者和朋友出去嗨也没什么太多顾虑，见面的时候也会因为适当的距离感更加甜蜜呢。

6 尼莫王：

感觉大家都觉得同居需要非常深思熟虑，我可能算是个异类吧，我觉得同居只是一种恋爱的形式，只要双方都觉得合适那就未尝不可，不一定非要以婚姻为导向。

我之前有过两次恋爱，都是很快就住在一起，后来分开的时候也都算体面，没有觉得和正常的分手有什么两样。而且分开以后我的心态也很ok，不觉得同居有改变我什么。

当然我非常理解那些谨慎的考量和担忧，可能我的谨慎体现在选择伴侣的时候，会非常确定他尊重我的个人空间、遇事有好好沟通的态度和能力才会交往，那同居之后我也不需要为了同居改变自己，只是见面更频繁、彼此暴露得更多、更容易有摩擦，但总会试图去解决就是了。

甜蜜的时候也有呀，一起做家务、我煮饭他洗碗、收拾完了一起赖在沙发上看电影的温馨时刻，未必就要有婚姻的承诺才能享受嘛。

而且！作为女生我经常听到“女生同居总是吃亏”“名声不好”这样的说法，甚至去公园相亲角也会看到要求女生“无同居史”这样的要求。其实根本就是一种变相的处女情结吧，我对这个深恶痛绝，所以可能就有点那种“我偏要”的叛逆心理哈哈。我和不同的人同居过，后来都没有结婚，但现在状态不是也很好吗？

在发推送之前，馆长的朋友阳阳给馆长打来了一通电话，说已经和现男友同居了。在结束上一段恋爱后不久，她遇到了现在的男友，两人从见面、确定关系再到同居，也只用了不到半年时间。而上一段感情，她足足为自己铺垫了3年，却也没有勇气和当时的男友同居。可能爱情就是这样，感情到了，自然而然地同居，再到结婚。所以处在困扰中的朋友们呀，不用过多担忧，只要使自己处在舒服的状态就好了。

互动来啦：在恋爱关系中，你会害怕#婚前同居#吗？关于婚前同居你有什么样的故事呢？把你的故事评论在留言区吧！

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作 者 | 馆   长

编 辑 | 加   菲

设计、排版 | 子  群

图片 | 电影《秋天的童话》

Epoch意为“新时代、新纪元”，也有“历史或生命中的一段时刻”的意思。不论这是最好还是最坏的时代，这都是一个有故事的时代。