在我的备忘录里，记着陶杰在《杀鹌鹑的少女》一书中写到过的段落——
当你老了，回顾这一生，你会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业，何时选定了对象而恋爱，什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你做出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
今天和以往没有什么不同。
只是到了签字的时候了，走在去往民政局的路上，阳光居然意料之外的暖人，怀孕的猫妈妈就卧在花圃石砖上一声一声好像叫着早安。
民政局大门没开，外边站着一群等待的年轻孩子，是一对新人带着一群摄影朋友，女孩带着头纱，男孩满眼是她。一群人笑着聊着，是要见证重要时刻的仪式感。
幸福的模样都是相似的。
我拿着资料边看热闹，边等着那个准备与我分道扬镳的人。
相比其他离婚的人来讲，我跟他之间的问题似乎不是什么大问题，没有怨怼没有争吵，不过是彼此攒够失望了离开。
这或许是我最挣扎最自我怀疑的六年吧。
在一起时我在朋友圈写过这样一句话：在喜欢的地方，和爱的人在一起，未来可期。
却和许多人的遭遇一样，后来的大风大浪，都是随着他到来的。
从意外怀孕到远嫁，他们家都表现的排外及优越感爆棚，似乎应允这段婚姻是对我天大的恩赐。都说结婚就是两个人从原生家庭里脱离出来组成新的家庭，他好像从未意识到这一点，他认为家里给他买了房子，应允了这段婚姻，他对他爸妈十分亏欠。
我能理解这样的亏欠感，可我不能理解，就因为这亏欠感，他就能容忍他爸妈对我精神上的伤害么。
我记得在家养胎的某一天，我在沙发上坐着，他妈妈看到我闲着叫我进厨房淘米做饭。我给饭锅装了水和米，才把手伸进去，他妈妈就一把挥开我的手，抢过饭锅，说的那句话我至今记得。
“你这种女人，什么都不会做活在世上有什么用！我是你我宁愿去死，简直是女人中的耻辱！”
我当时懵了，或许是前二十四年过的太过顺利，我从未被身边的人这么骂过。
也不知道自己做错了什么。
直到孩子出生，有次夜里宝宝哭闹，他爸妈也被吵醒，我抱着宝宝在哄，他爸直接来一句，“哄那么久没鬼用都不知道你在哄什么，披头散发拉着个脸跟吸了白粉一样！”
我红着眼，而他就站在旁边，一声不吭。
每次提起类似的事情时，得到的回答不外乎是，——我知道你委屈，可我爸妈性格本来就是这样，你能不能为了我忍一忍。
六年，生活在做什么都是错做什么都是责骂的精神折磨里。从未感受到这里是家。我也从最开始的争辩到沉默，一点一点攒着失望。
就像决定离婚时他对我说的那样，如果非要说，你好像没什么大错，但总感觉你做的不够好。你融入不了我家。
我笑了笑，什么家，哪个家。那个一有争执就让我滚出去的地方么。
他也一样的，安守本份不吸烟不喝酒，忙着工作赚钱养家，自己不舍得花。似乎并没有什么大错。
可我好像，一直以来都没有真正的开心过。
有时候会想，人生短短几十载，到底为了什么。
签字的时候我哭了。为当初义无反顾嫁给爱情的自己。还有尚不知情的女儿。
工作人员是个年轻的小哥哥，他用温柔的语气告诉我和他，冷静期内任何时候都可以撤回离婚申请的。
旁人以为这是遗憾。
可我知道，我不会再回头。
