人性中有很多好的品质，如正义、善良、勤奋，勇敢。同时也有坏的品质，如贪婪，欲望，卑贱，恐惧。
你喂养什么，你就会成为什么样的人。
跟大多数的小朋友一样，我们小时候共同的敌人就是隔壁家的那个孩子。
奶奶：“隔壁家的阿健都喜欢吃地瓜你为什么不吃？”
妈妈：“隔壁家的拉拉弟都喜欢吃青菜你为什么不吃？”
凭什么他们喜欢吃地瓜，喜欢吃青菜我就必须得喜欢呢？
小时候总会被大人拿来与隔壁家的孩子比较，他们总会觉得我处处不如隔壁家的孩子，甚至心里可能会想，为什么我就不能生出隔壁家那么优秀的小孩？怎么生了个又蠢，又丑，又不长进的小孩呢？
大部分父母想要把自己的孩子塑造成自己想要的样子，把孩子当成自己的附属品，或者说是自己的延续。
自己小时候没学好画画，没读好书，就会强迫小孩子替自己完成年幼时的梦想，并且还是打着爱的名义。
爸爸：“我这么做还不都是为了你好？我是怕你将来没出息才逼你做这些的。”
其实我的内心很抗拒，但是我无法反抗，所以有一段时间我的内心特别矛盾。
我的第一自我告诉我父母给我太多的压抑，太多负面能量，太多束缚。同时我的第二自我告诉我，父母做这一切都是为我好，我应该听话，孝敬他们，为他们而活。
两种自我在我心中打架，终于有一天在母亲的责备下，我受不了了，我发出了歇斯底里般的吼叫，并且用刀片割伤了自己的手，让肉体的疼痛盖过精神上的疼痛。
我之所以敏感，脆弱，自卑，很多原因是父母喂养的。
从小到大，我就是在一个每天充满争吵，充满压抑的环境下长大的。父母三天两头的大打出手，然后母亲就拿我当做挡箭牌说：“妈妈就是舍不得你，不然早就跟你爸离婚了。”
我直到22岁才算挣脱了父母的束缚，一个人跑到江西跑业务，离开父母的感觉就是自由，就好像鸟儿从笼子里挣脱飞往天空的感觉。
“我是一只小小小小鸟，想要飞呀飞却飞也飞不高。”这是我好几年来的心灵写照。
我努力工作，想证明给父母看，更想摆脱内心的自卑，但是几乎每次的工作换来的都是失败。
每一次回到家，都受到来自父母的白眼。
“一把年纪了，还这么不懂事？快三十岁了，一分钱都没存到，隔壁家阿健的小孩都上幼儿园了，你就这么没出息。”
父母给的压力一直伴随着我，内心深处的恐惧，自卑，如影随形。
为了摆脱这种恐惧和自卑，我再挣了一点小钱之后，开始飘飘然起来，我纵情享乐，让欲望释放到最大点，用性和女人的方式证明自己的存在感。
我从一年挣20万到负债20万仅仅只用了两年时间。
在这个小起小落的过程中，情欲，贪婪，自私，欺骗，这些人性的阴暗面被释放到最大。
为了钱我可以不择手段，为了女人我也可以没有任何原则。
沉沦的同时，我开始意识到自己的不堪，我必须挣脱这些束缚，因为这不是我想要的自己。
我不想成为连自己都讨厌的人，我想回到正轨上。
直到27岁的时候，我开始自律。
我重新去工作，工作之余我把自己大部分的时间都投入到看书，写作，思考之中。
我发觉这样的生活很适合我，我的内心获得了无比的平静。
从前我做某件事都是为了追求效果，这件事能挣钱吗？能挣钱就做。做一段时间没效果，没挣到钱，我就不做了。
可是哪有那么多速成的挣钱方法？就算有，估计做的人也都在监狱里吧？
所以那时候我很浮躁，很不靠谱。
现在的我就不一样了，不管读书写作有没有用，我只是去做而已。
尽人事，听天命。
尽全力做自己喜欢做的事情，至于结果怎么样，交给老天爷。
挣钱了，获得名利了，很好。
没挣钱，依旧贫穷，也没关系。
在做的过程中自己已经在享受内心的平静，还有头脑的清醒，这样子已经特别快乐了，我挺知足的。
现在的我开始滋养自己的耐心，善良，自爱，勤奋的一面，将注意力投入到成长中。
从前父母培养的自卑，脆弱，还有这些年自己作出来的情欲，贪婪已经在自己的内心深处扎了根。
没关系这些经历和情绪，其实可以让我更好的了解自己，并且理解他人。
所以，我选择包容他们，他们的存在就是让我一步一步的克服他们，让我自身不断提升，不断地得到锻炼。
人生的根本意义不就是为了克服障碍，获得心灵上的提升么？
我知道自己内心中有魔鬼，所以我要用我的一生都在与内心中的魔鬼做斗争。
生命的美好就是你与你内心的魔鬼不断做斗争的那个过程，不是嘛？
