爱的艺术2：当我们谈男女差异时我们在谈什么？
我们的行为表现、思考方式和情绪感觉都受到大脑的控制，而大脑的结构和运作又会受到荷尔蒙的影响。由于男性和女性的荷尔蒙不一样，男性和女性在大脑结构上也有所差异，所以他们的行为才会有所不同。
认识到这种差异，不是为了说男女之间有优劣之分，而是说，我们要承认这种差异，更多地互相体谅。
比如，你要是知道男人只能一心一用，那么想要和他说话的时候，要等到他打完了游戏再去找他。男人的大多数感官都比女人迟钝，所以你不要让他猜，直接告诉他你不喜欢哪一种味道就行。
不要尝试让男人认输，因为男人天生就是争强好胜的。有智慧的女人会想办法让男人觉得自己赢了。其实如果他自己觉得赢了，也就会投降了。
男人在跟女人打交道的时候，需要了解女人通常需要的是倾听而不是解答。男人不要觉得向别人求助是一件丢人的事情。
恰恰相反，女性认为愿意求助的男人是很可爱的。还有，千万不要在女人面前撒谎，她们很容易识破你的谎言。你那点小伎俩，骗不了女人的。
爱的艺术3：男女关系里的“盒子”与“滑动门时刻”
1. 在夫妻关系中，我们会把情绪和行为放在这三个不同的盒子里。
美好盒子里装的是积极的情绪和行为，那些浪漫的回忆、激情的时刻、快乐的日子。情到深处，缠绵悱恻。
糟糕盒子装的是所有的消极行为，那些猜疑和恐惧、争吵和烦恼、悲伤和沮丧、那些生命中无比灰暗，绝望而无趣的日子。
中性盒子里装的是那些既不积极也不消极的行为和情绪，每天的问候和道别，寒暄和商讨，柴米油盐，家长里短，在不知不觉中慢慢流逝的日常生活。
那么，你觉得怎样才能更好地维持夫妻关系呢？你或许会觉得，最好的办法就是让美好盒子里装的东西更多一些，糟糕盒子里装的东西更少一些。这当然是值得向往的。
但是，你要记住，在所有的婚姻关系中，哪怕是在幸福的婚姻关系中，美好盒子占的比例也并不是很高。我们能够努力的是尽可能不要掉进糟糕盒子，让中性盒子的空间更大一些。
戈特曼教授告诉我们，在成熟的伴侣中，也就是45岁到60岁的伴侣中，幸福的伴侣在发生争执的时候有65%的时间处于中性盒子里面，而在那些不快乐的伴侣中这个数字是47%。
中性情绪才是维持幸福的婚恋关系的最关键因素。平平淡淡才是真。
对夫妻关系杀伤力最大的是糟糕盒子。当一对伴侣进入糟糕盒子之后，他们中至少一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。这时候，人的本能的反应是要么攻击，要么逃跑。争吵中的夫妻很可能会出现怒不可遏的情况，这会导致人们产生自己都没有想到的非理性行为。心理学家把它称为隧道视觉（tunnel vision），好比起火之后，你只关注危险信号和逃生的通道，其它的信号都会被你自动屏蔽了。
2.关键词：滑动门时刻
怎么避免掉进糟糕盒子呢？按照戈特曼的研究，你一定要注意“滑动门时刻”。所谓的滑动门时刻就是一方对另外一方发出了信号，这个信号可以是语言，也可以是动作，这是想在对方那里找到理解和支持。如果另外一方采取积极的应对，那么这个时刻就会成为进一步提高婚姻质量的机会，但如果错过了这个时刻，可能就会掉进糟糕盒子了。
读者经典留言：第一反应这件事情真的很不容易。让别人理解到“滑动门时刻”，其实背后还有要对方顺着说出来的意思。让别人理解，这是第一层难度。理解以后，让她按照自己想听的说。这是第二层难度。或许看电视的例子，可以这样:“老公，巴黎好漂亮啊，我真的希望能拉着你的手，一起在巴黎的街头走一走，那样一定很幸福”“老公，巴黎真的好漂亮啊！今年的结婚纪念日，我们一起去巴黎吧？”“老公，巴黎好漂亮啊，要是能去巴黎走一趟，那我得多幸福啊？老公你一定会帮我实现这个愿望的，对吗？”咬定目标，拿下老公。巴黎之行，势在必得。
3.蔡格尼克效应
太太当时可能不会说什么。但是，这事就算完了？不可能的。心理学里有一个“蔡格尼克效应”（Zeigarnik effect）。蔡格尼克（Bluma Wulfovna Zeigarnik）是一位心理学家，当她还在读书的时候，她发现威尼斯有一家咖啡馆的服务员可以不用纸笔，就能记下客人冗长而复杂的点单。蔡格尼克很好奇，她就去采访这些服务员。她发现一个有趣的现象，这些服务员一下完单，就想不起刚才的点单了。蔡格尼克把这种现象称为“蔡格尼克效应”，意思是说我们对那些没有完成的事情记得更清楚。
我们该怎么把蔡格尼克效应应用在夫妻关系中呢？
在伴侣之间争吵并不要紧。如果争吵之后双方能够互相谅解，那么这段争吵很快就会被忘记。但如果冲突没有被解决，根据蔡格尼克效应，这段不愉快的记忆会一直挥之不去，就好像鞋子里进了沙子一样，会不断地刺激你。
爱的艺术4：博弈论教你建立爱情信任
1. 末日四骑士
请你们一定注意，一旦陷入这种消极的过度解读，婚姻可能就亮起了红灯。戈特曼教授讲到，对婚姻来讲，有四个致命的影响因素，他称之为“末日四骑士”。
婚姻的“末日四骑士”分别是指批评、蔑视、防御和筑墙。
批评不是说提意见，而是指直接对对方进行人身攻击；
蔑视意味着一方根本瞧不起另一方，经常采取辱骂、讽刺、嘲讽和贬低的方式；
防御包括正常的愤怒、反击和抱怨。尽管看起来防御是正当的，但它无法解决冲突，相反，它会使原本紧张的局势进一步升级。
筑墙就是竖起一道隔绝信号的墙，不再接受对方的任何信号。或许在筑墙者看来，这是一种自我保护，但是，一旦双方都修墙了，那么，解决争端的希望就彻底破灭了。这四种因素都是婚姻的杀手。
2.拉波波特谈判法
拉波波特有一个关于谈判的著名观点。他说，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方解决问题或者是达成共识。也就是说，你要先把对方的观点陈述一遍，然后请对方反馈一下，你的理解是不是对方的真实想法。为什么这个观点对夫妻关系有帮助呢？因为这个观点的前提假设是双方都愿意谈判，而且不会在谈判中采用撒谎、威胁等狡诈的伎俩。
怎样把“拉波波特谈判法”应用于婚姻关系呢？戈特曼教授提出，可以开一个家庭会议。这个家庭会议可以分四步走。
第一步是营造氛围。
先别着急单刀直入讨论问题，先找到一个好的谈判氛围。想一想你们最近经历过的浪漫的事情，那些储存在美好盒子里的回忆。这样，你们才能建立一个正面、积极的基调，谈判才更容易进展。
第二步是诉说和倾听。
诉说一方要直截了当地谈自己的感受，不要一上来就指责对方。
正确的诉说方式是：我对繁忙的家务劳动感到厌倦，这让我觉得非常疲惫。
错误的诉说方式是：你一天到晚不着家，从来也不干家务。你是个自私透顶的家伙。
还记得我们学过的“基本归因谬误”吗？一定不要犯这样的错误，不要指责对方的品格和性格，不要说我人格高尚，你人格低劣。
诉说一方要明确地提出自己的愿望或者是积极的需求，不要只是提消极的批评。
正确的诉说方式是：我希望你能承担洗碗的活儿，这样我就能在晚上有一会儿休息的时间。我只要能够喘口气，就不会再对家务感到厌倦。
错误的诉说方式是：你居然看着我这么辛苦，一点理解和体贴都没有，这个家到底是我一个人的家，还是两个人的家！
倾听一方要做到理解和无防御地倾听。所谓理解，就是要努力去了解对方，而不是急忙给对方提建议；所谓无防御地倾听，就是不要为自己辩护。先听，听懂了对方的意思再说。
第三步是复述和反馈。
双方轮流诉说和倾听之后，就可以展开交流。在提出解决方案之前，每一方都要在听完对方关于这件事情的全部看法、感受和需求之后，再复述一下对方的观点，直到完全理解对方的立场。
这是最难的环节。你要记住，不能争辩事实，不能一定要争出来谁是谁非。这个世界上哪有那么多的是与非，每一方从他或她自己的角度，都有自己的看法，双方的观点肯定是不同的。你不能让别人完全认同你的观点，但你有义务把自己的理解和感受讲清楚，讲到对方能够理解。
如果谈得不顺利怎么办？如果其中一方情绪失控怎么办？那就要立刻叫停。寻找到一个更为合适的时机，重新再来。
第四步，也是最简单的一步，就是找到解决方案。如果能够顺利地走完前三步，你就会发现，其实原本以为天大的事，根本就不是什么事。在这最后一步，你们要找出深层的诱因，勇于承担责任，该道歉就道歉，最后找出办法，看看怎样才能做得更好。
爱的艺术5：埃里希·弗洛姆和《爱的艺术》
弗洛姆关于爱的三个观点
弗洛姆关于爱的第一个观点是：爱是给予，而不是获得。
有不成熟的爱，也有成熟的爱。当我们还是孩子的时候，我们就能感受到爱，但那是一种不成熟的爱。我们感受到的是父母对我们的爱。如果你长大了，却仍然停留在“巨婴”的水平，你就会说：我爱你，因为我需要你。在弗洛姆看来，这种爱是不够资格的。
弗洛姆关于爱的第二个观点是：父母的爱会影响到孩子。
母亲对孩子的爱是无条件的，而父亲对孩子的爱则是有条件的。母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋；父亲则代表着人类的社会，世人所创造的法律秩序和纪律等事务的世界。弗洛姆说，父亲爱孩子，实际上是因为私有制和财产继承权的出现。父亲对那个将要继承他的财产的人特别感兴趣，他总是要挑选最合适的儿子来当继承人。所以，父亲的原则是“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像”。这两种不同风格的爱都是有价值的，都能唤醒孩子心中的良知。母亲对孩子说：你的任何过错都不会使你失去我的爱，我会一直为你祝福，为你打call。父亲却说：你要是做错了，就不得不承担后果，最重要的是，你必须改变自己，才能够得到我的爱。
弗洛姆关于爱的第三个观点是：爱是一种需要去训练的技艺。
和任何技艺一样，你要是想纯熟地掌握，就必须要有纪律、要集中、要有耐心，还要有极大的兴趣。
弗洛姆给我们出的主意就是，为了掌握爱的艺术，我们必须训练自己的纪律、集中和耐心。不妨从最简单的事情做起。你要学会专心地做一些事情，专心听音乐，专心地看书，专心地谈话，专心地欣赏绘画。这个建议看起来容易，其实很难，因为生活在现代社会中的人很难做到集中，我们的文化似乎是为了培养分散注意力，而不是集中注意力。
要是想掌握爱的艺术，我们还要有自我省察的能力，有移情力。你总要了解对方吧，那就要学会时时刻刻省察自己的内心，而不是用各种各样的方法为自己找辩护的借口。你必须克服自恋，要学会客观，要对人和事物抱有开放的态度，能够实事求是地看待事物。为了克服自恋，我们必须学会谦恭。
理性、客观和谦恭，这是我们一辈子都应该为之奋斗的目标。
