“有事和我说，我离得近”。
只是没想到，我们已经到了需要托人照顾家长的年纪。
早上做了一个梦：
我在忙着和同学朋友们聚餐，没有理会老爸在家人群聊里发的消息。
晚上回到出租屋时，点开群聊发现老爸只发了两句一样的话，间隔三小时，是问我“一一干啥呢”，又过了几小时，老妈说“你爸在医院”，然后配了张照片。
我的手有些颤抖，点开照片——老爸躺在病床上，周围很多医生穿着手术服，抢救结果是......
老妈说“你爸本来是好好的，没想到突然就进医院，也没有原因......”，我哪听得进去这些，我只在乎老爸还能不能看到我的回复，我想推开那些让我冷静的人。
我反复翻看聊天记录，第一次希望父母的唠叨多一些、再多一些，我不愿接受老爸留给我的最后一句话是“一一干啥呢”。
但现在就像长长高高的围墙，我找不到回到过去的缝隙，现实就是担负老爸的铁床，冰冰凉凉的。
我仿佛看到老爸在病床上等着我回复消息时期待的模样，我知道他多想和我说说话，却又怕我嫌他烦而无情的挂断他的通话；我知道他多想和我说他想我他爱我，却又羞于表达，每次只会笨拙地问我在干嘛；我知道他多想问问我过得好不好缺不缺钱，却又怕我因此懒惰，每次都故作严厉说以后用钱都算借的。
只不过，我知道得太晚了。
难过得喘不过气，快要死掉一样——这才从梦中解脱，赶紧问问老爸老妈还好吗。
早上和闺蜜讲起这个梦，她说：“有事和我说，我离得近”，我自然是很感动很感激，同时也觉得有些惆怅——我竟然已经到了需要托人照顾家长的年纪。
时间到底是怎样把我们这一代推倒了这个位置？而我们好像还都没有做好准备。
朋友们分享的内容渐渐从全家福变成了缅怀先人，那个大家躺在床上说害怕爷爷奶奶姥姥姥爷离世的深夜，仿佛还在上一周，而亲人离世的消息一条覆盖一条，最远已经过去几年。
我想我们每个人，都没有准备好的意思，因为我们连一句安慰彼此的话都说不出来。
逝者如斯夫，不舍昼夜。
- 年轻就沉浸在自以为羽翼丰满的喜悦中，带着对自由的向往，迫不及待往外飞，哪怕撞破了头，也会开心地说那是我自己的生活。
- 却忘记了家里只有一副羽翼，我能飞起来的同时似乎也意味着父母飞不动了。
- 电闪雷鸣风雨交加，虽然心里想回家，但仍咬牙坚持往前冲，还觉得自己很了不起。
- 在彩虹下抖抖翅膀，露出欣慰的笑容，才想起是谁给了我这副坚强的羽翼。
- 想回头说声谢谢，却发现已经飞得太远，太远。
- 父母，早已不在回头就可以看到的位置。
- 家，丰满了；家，残缺了。
小时候没觉得朱先生的《背影》有什么感人之处，后来某一天走在拎着一堆菜的老妈身后，发现她的肩膀吃力的歪斜着，背也有些驼了，鼻尖一酸——岁月不会放过任何一个人。
当我们在外独当一面时，我想我们更应该细心些注意：是谁还把我们当成小孩子一样用尽最后的力气照顾。
“他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子”——朱先生所看到的父亲的背影，我终于也能看得到。
我是一个很感性的人，所以我逃避煽情的场景。父爱母爱，无需多言去称赞，不必刻意去感激，因为它有神奇的力量——当我们意识到它的时候，就是回应的开始，一切会恰到好处。
不夸张地说，每讲一次这个梦，我都会止不住眼泪，回忆越详细，哭得越厉害。写前面的内容时，我用掉了半卷纸，擦肿了鼻翼。我小小的心脏难以承受失去父亲的悲伤，就连这样的梦境都觉得心疼得呼吸困难。
最后，希望自己可以快些成长，愿我们都可以子欲养而亲还待。
