春，是由妈妈陪着来咨询室的。春，34岁，离异。

春的妈妈妆容精致，穿着讲究，谈吐气宇轩扬，是一家银行的高管。

春，长相普通，身形肥胖臃肿，沉默，离异后赋闲在家。

咨询进行的并不顺利，春的阻抗很强烈，她一再强调：我没有问题，是妈妈非要逼着我来的，随便说几句就尽快结束吧。

看起来，春的自我修复和疗愈的动力并不强，她的动力保持在和母亲那段苦不堪言的关系中。

我是不被接纳的孩子

春说自己的出生完全是个意外，妈妈和爸爸当时还没有结婚，更没有打算要孩子，却发现意外怀孕了。春的到来，让爸爸妈妈草率地进入了婚姻，婚前没有充分地了解给后来的婚姻生活带来了很大的麻烦。

妈妈个性外向张扬，爸爸内向谦卑；妈妈事事精进，对人对事要求颇高；爸爸随遇而安，对生活和工作没有过高的要求；妈妈在银行工作收入较高，爸爸是苦哈哈的中学教师，收入一般。

婚后三年，两人离异。

春的童年记忆中，最常听到的一句话就是：都怪你，要不是你，我怎么会找那么一个窝囊废，浪费我的青春和大好年华。春从小就知道自己是不受欢迎的孩子，于是她拼命讨好妈妈，学着做家务尽量实现自己照顾自己、学着掩饰情绪做一个看起来快乐的孩子、学着努力学习。

春的童年看起来积极正面，小时候的春，按照妈妈喜欢和期待的方式成长。

春越长越像爸爸，妈妈的美貌基因半点也没有遗传给她，从青春期的叛逆开始，春厌烦了妈妈对自己长相、身形、社交、学习、生活等一切事物的干预，开始了默默地反抗。

妈妈太强大了，春不敢光明正大地反抗，她只能暗自和妈妈较劲，只要妈妈反对的，她一律坚决要做。

青春期发胖本来也是正常的事情，对自己身形要求颇高的妈妈也以同样的标准要求春：你看你呀！这么胖，如果一个人连自己的体重都管理不了，如何自律地做好其他的事情。减肥，赶紧减肥。

春表面配合妈妈，少吃主食，多吃菜，多运动；暗地里让同学给她带高能量、高甜度的垃圾食品，碳酸饮料更是代替了水。于是，春越减越肥。

妈妈觉得这娃无可救药，和她爸一个德行，连减肥都做不到，真是个窝囊的孩子。

高考后，春想读历史专业，她对这个专业非常感兴趣；妈妈却坚定地认为：春是个没有能力的孩子，没有妈妈在身边根本无法适应外地的生活，强行将志愿填了本地的一所大学，志愿是金融专业。妈妈认为金融专业更好就业，收入也高很多。

心中纵有成千上万个不情愿，春还是默默接受了这个决定，但她的内心完全没有打算好好读书，专业课几乎全部旷课，猫在宿舍里看言情小说，大三时因为补课次数过多被学校劝退，妈妈多方托关系找路子，这才稳妥毕业了。

妈妈唠叨的重点变成：你看，你看吧，还去外地读书，要是在外地学校不认识人，你是休想毕业的。你怎么和你爸爸一样窝囊？

毕业后，妈妈把春安排到了自己管辖范围内的银行分理处，春极为排斥地做着自己不喜欢的工作，出现过几笔资金往来的重大差错，也被妈妈帮忙掩盖了。

每年的公司年会，妈妈都在台上发言，春在台下默默地听。回家后妈妈还是不忘给春上课：你的工作怎么一点起色也没有呢？你看看，和你一起来的那个小姑娘，人家都是出来当信贷经理了，你还是个柜员，我就说你窝囊吧！和你爸一样。

到了谈婚论嫁的年纪，春喜欢上一个兵哥哥，两个人相处的不错。春和兵哥哥在一起，把这24年咽进肚子里的话全部说了出来，春感受到前所未有的畅快，就像一个一直蜷缩在地上的小孩，突然会跑会跳了，突然自由了。

妈妈并不同意：一个志愿兵，过几年退伍了，上哪里找工作？你的生活能有什么保障？坚决不行。

在妈妈坚决的干预下，春和前夫结婚了。前夫是妈妈手下的得利干将，自信、张扬、果断、势力，双方都觉得这桩婚姻和爱无关。结婚前几天，春和兵哥哥发生了关系。

婚后，前夫发现春不是处女，对她的不满意更增加了一分，七年的婚姻终于以前夫出轨被活捉现行而终结。

春回家了。妈妈的牢骚和不满更甚：你真窝囊，连个男人都守不住，给你找个好男人，你都把握不了。

离婚后，妈妈的唠叨更多了；春更加沉默了，更胖了。

一个完美的闭环

十几次的咨询后，才对春的情况有了大致的掌握。

我问春：你对现在的境遇相当不满意，那么你觉得是谁造成的呢？

春第一次回答的这么不假思索：我妈，她想方设法地控制我，打压我，步步紧逼地把我的生活搅乱。

我说：你自己有责任吗？

春说：我有什么责任，我不过是个受害者，我被她压制，打压，诅咒。你别看她衣着光鲜、彬彬有礼的样子，骂起人来和泼妇没两样。

我说：你所诉说的和妈妈的关系，我们画个图吧，这样看的更明白。

关于减肥：妈妈抱着女儿窝囊的信念强迫你减肥→你抱着被控制的信念，暗中较劲，偏要吃垃圾食品→减肥失败→妈妈用减肥的事情印证了她的信念：女儿太窝囊

关于大学：妈妈抱着女儿窝囊的信念强迫你读本地的金融专业→你被控制的信念又跑出来，所以你翘课、不学习，希望可以逃脱被控制的命运→补考过多有被开除的风险→妈妈以此事印证她的信念：女儿太窝囊

关于婚姻：妈妈抱着女儿窝囊的信念要你嫁给前夫→被控制的信念被验证，故意婚前失身，对丈夫不闻不问→前夫出轨→妈妈以此事验证她的信念：女儿太窝囊

共同画完这几个图，我让春自己看，春大叫：天哪！我做了这么多事情啊！

春和妈妈之间各自秉持自己的信念，并在生活中不断寻找证据证实自己的信念，彼此之间形成了一个完美的闭环。家庭系统论认为：事物维持不变，一定是系统中的人做了什么。如果二人的痛苦状态几十年都没有改变，一定是有人做了什么在努力维持这个现状。母女二人一个要跑、一个要追，在这个闭环里痛苦地相互折磨而不自知。两个人都在这段令人困扰的关系里扮演各自的角色，只是自己意识不到。

春问我：V姐，我该怎么办？

我说：怎么办是你的出路，需要你自己去找；我只提供一种新的视角，帮助你重新看待你们两人的关系。如果你们俩在这个闭环里跑马拉松，而你们两个人都很想看到情况有所改变，你觉得应该怎么做？

春说：一个人撤出来，不跑了呗！

我由衷地称赞春：你真聪明。

春睁大眼睛，像是要吃了我：你是讽刺我的吧！我从小到大都是被骂像猪头一样笨的那个人。

我说：你的聪明之处在于，你为你自己找到了一条出路；倘若你依然被你妈妈的信念带着走，同时秉持自己的信念暗自反抗，你还会被证明是那个又笨有窝囊的人；想不想从这个糟糕的循环中撤出来，你自己选。

春沉思了很久，说：这么多年我以为我是无辜的，看了你的图才明白我也在为这段糟糕的关系贡献自己的负能量。如你所说，也许真的应该停下来了。

原来我只是妈妈漂亮脸蛋上的青春痘

后面的咨询围绕着如何停下来，如何跳出来进行，但是春依然被妈妈的强势牵制，没有太大的起色。

某次咨询结束，妈妈来接春。我注意到妈妈在讲话时不停地摸脸上的一颗粉刺，看到我的目光，妈妈立刻解释：这颗痘痘出现好久了，太破坏形象了，明知道不能挤、不能抠，还是忍不住。

我问她：不抠是不是更好一点？

春妈说：不抠肯定能快点好啊，关键是忍不住，着急想让这颗痘痘赶紧消失，太影响形象了。

我打趣她说：如果你换个角度想想，我还很年轻，还能冒出青春痘来，是不是一件开心的事情呢？

春妈笑的很职业，说：对啊！这样想来倒是舒服多了。

我和春妈俩人有一搭没一搭地闲聊，春在一旁大叫起来：我懂啦，我懂啦。妈妈，这么多年我就是你脸上的那颗青春痘。你着急让我好起来，我顽固地抵抗，偏偏不遂你的心愿。以前我埋怨你，觉得你不停地给我施加压力，觉得你毁掉了我的人生和一切，现在我才明白你所做的一切仅仅是为了让我能够尽快好起来。

春说完这些，如释重负，第一次在春的脸上看到如此明媚和肆无忌惮的笑容；春妈则抛开了完美形象的束缚，居然允许自己放声大哭，妆都哭花了。

母女俩一个哭着，一个笑着。

后面的咨询进行的相对轻松，春比之前敞开了很多，她说：我愿意走出和妈妈的相爱相杀的闭环，不再依附于对妈妈的仇恨和埋怨，寻找自己应有的位置和价值。尽管妈妈对我还有控制和不放手，我却愿意放弃暗自较劲的自我毁灭，让自己逐渐独立起来，逐渐从那个打着爱的旗号而互相伤害的循环中撤出来。

想要从一段困扰的找到一个缺口，进而为自己找到出路，应该从停下来安静地观察和思考开始。停止相互埋怨、怨恨，停止相爱相杀，这段永动的困扰关系就可以被扰动，被看到，从而被修复。关系的修复需要双方体察自己的负面情绪在什么情境下会升腾而起，看到自己一贯的行为模式，以及最底层一直死守不放的核心信念，以此看到自己并不是那个关系中的受害者，不论是步步紧逼，还是步步退守正是自己攻击对方的方式。