Hi，朋友，你好吗？

如何与人相处，一定是很多朋友曾经问过的问题吧！

人际交往向来不是一件简单轻松的事情，你要有情感的付出，有时候也需要适当“带刺”。

戴尔·卡耐基自1912年开始在纽约为商界和职场男士开设教育课程。起初他只是教授公共演讲类课程，可随着时间的流逝，他逐渐意识到这些人不只是需要演讲方面的训练，更需要的是有人在待人接物等方面对其加以指导。

能否在商务往来和社会交往中维持良好的人际关系反而显得至关重要。再回首过去，他发现事实上，他自己也正需要这样的训练。这就是一本著名的作品——《人性的弱点》诞生并被不断修订的原因。

专心读书固然是非常重要的，书本上的知识最终能成为你日后获得丰厚的物质回报的筹码，但是只有知识或智商并不意味着你可以在未来一帆风顺或者赢得身边人的认可。一个人想在工作中担任领导角色的话，个人魅力和讲话能力比枯燥的拉丁动词或者哈佛大学的一纸文凭有用得多。

如何与他人相处这个问题，可以归结为几个最简单的原则。

1  停止责备他人

这几天看《心灵法医》的时候有一句话让我印象很深刻：没有一个坏人会承认自己是坏人。

1931年，一场轰动纽约城的追捕行动以抓获“双枪杀手”克劳利告终。警察局局长穆尼罗称这名“双枪杀手”是纽约历史上最凶残的犯人之一。“别人的一丁点冒犯，都会让他心生杀意。”但是这位杀手是如何评价他自己的呢？在一封沾着他被抓捕时受伤而流的鲜血的信纸上，我们找到了答案：我的外表之下藏着一颗疲惫但善良的心，一颗不会伤害任何人的心。

这个故事的关键在于，克劳利根本没有意识到自己的过错。而他也不是一个孤例。因为你可能想，并不是所有的罪犯都是抱着这样的心态吧。后来研究人员在和辛辛监狱的典狱长的通信中，他说：“辛辛监狱内几乎没有人承认自己是恶人。他们就像我们一样会为自己辩护，他们会告诉你他们为什么要撬开保险箱，为什么扣动扳机。他们认为自己不应该进监狱。”

大到犯罪，小到日常犯错，请你仔细想一想，是不是在第一反应下，我们都绝不会在自己身上找错误。而这正是“人性”。99％的情况下，无论人们犯下多么明显的错误，都不会对自己有一丝责备。

正是基于这个原因，他说：批评是徒劳的，因为它会让人心生抵触，并想方设法为自己辩护。批评也是危险的，因为它会伤害一个人的自尊心，激起一个人的怨恨情绪。

与人相处时，我们一定要牢记：人不是绝对理性的动物，他们富有情感，他们生来傲慢自负，也极易对人产生成见。

本杰明·富兰克林谈到他在社交方面成功的秘诀的时候说：我从不说别人坏话，我只称赞每一个人的优点。只有傻瓜才一味地批评、谴责、抱怨。记得，一味批评他人，并不能解决问题，反而会破坏你们情感，无论是朋友、还是家人。你真正该做的是巧妙的找到解决的方法，或者让他自己意识到错误，而不是批评。

2 真诚地赞赏他人

天底下只有一种方法能够促使任何人去做任何事。你是否停下来想过这个问题？那就是让一个人心甘情愿地去做那件事。

记住，除此之外，绝无他法。除非你拿枪顶着一个人的脑门，让他乖乖交出手表，或者以解雇、开除为由劝退你的员工或学生……但是这些鲁莽的方式必会带来难以预料的后果。

那么如何让你心甘情愿地去一件事情，唯一的方法就是为你提供你想要的东西。那么，你想要的是什么呢？

美国著名哲学家约翰·杜威的见解略有不同。他认为，人类本性中最深层次的需求是“渴望被重视”。记住这句话，“渴望被重视”。不是“期待”“希望”或者“想要”，而是“渴望”。

正是出于对这种成就感的渴望，一位没受过教育、穷困潦倒的杂货店店员从塞满杂货的木桶中翻出了几本法律书，并花50美分买下了这些书，带回家去刻苦钻研。你们听过他的名字，他就是林肯。

在历史的长河中，许多名人身上也都发生过渴望被重视的趣事。乔治·华盛顿希望被人称为“美国总统阁下”；哥伦布请封“海军上将”称号；凯森琳女皇拒绝拆阅未注明“女皇陛下”的信件；维克多雨果最渴望的事，莫过于将巴黎改名为“雨果市”；就连伟人中的伟人莎士比亚都渴望给自己的名字前面加个头衔与光宗耀祖……

卡耐基的一位学员分享了他的故事。

他的妻子与一群跟自己一起做礼拜的妇女参加了一个自我提升的项目，回家后，她要求丈夫为他列举出六个需要改进的地方，以帮助她成为一个更加合格的妻子，这位学员后来在互相交流时说：这个要求让我很惊讶，坦白地说，要列出六个需要她改进的地方很容易，可是天呐，我自己做的就足够好吗？换做是我，我甚至能叫她列出1000个毛病，所以我对她说，让我仔细想想，明早告诉你吧！

第二天早晨我起的很早，我打电话让花店当日给我的妻子送六朵玫瑰，并附上一张卡片，上面写着我想不出你还有什么地方，需要改进的，我就爱现在的你。

那天傍晚下班回到家里时，你猜谁在门口迎接我？没错，是我的妻子，她几乎要哭出来了。我非常高兴，我没有按照她的要求提出那六点改进意见，接下来的周日，她在教堂里做礼拜时向大家讲述了这件事，几位跟她一起参加项目的女士走过来对我说：“这是我听过最体贴的事了。”

就是从那时开始，我明白了赞赏的力量。

亲爱的朋友，记住，伤害他人并不能改变其个性，也没有人提倡这种做法。请放下自己的功利和欲望，努力发现他人的优点，然后抛开顾忌，真诚地、由衷地赞赏他们。这样他们会将你的言辞珍藏于心底，不时细细回味——哪怕你自己已经遗忘。

(↑随机放一个喔)

为了验证这条原则，昨天我亲身实验了一下，收到我写在卡片上的真诚的赞美的朋友都非常开心，虽然因为不能见面，只是拍了照片。而我在收到一个朋友对我的回馈的时候，也在一瞬间理解了赞赏的力量。感受很奇妙，你不妨也试试！

3 站在他人的角度考虑问题

正如你去钓鱼时，不会考虑自己喜欢什么食物，而是会顾及鱼儿的喜好一样，与人交往的时候也应深知“投其所好”。当然我并不是只谄媚或者拍马屁。这条原则并不是我们通常理解的“换位理解”，内涵会更广泛一些。

影响他人的唯一办法就是谈论他们的需求，并告诉他们如何满足这一需求。

这里有一则关于人际交往艺术的金句良言。亨利·福特说：如果说成功有秘诀的话，那就是站在他人的立场上洞悉其想法。

芭芭拉·安德森在纽约一家银行工作，由于儿子身体欠佳，她想迁到亚利桑那州的凤凰城生活，她运用我们的原理给凤凰城的12家银行写了下面这封求职信：

亲爱的先生：

我有十年的银行工作经验，相信像贵公司这样飞速发展的银行会对我这样的应聘者感兴趣的，目前我担任纽约一家信托银行的分行经理，我各方面的业务能力都比较突出，能够胜任银行的各项工作，例如储户关系，信贷业务，行政管理等。

我将于5月定居凤凰城，相信我能为贵行的发展和收益献出绵薄之力。4月3日我会去凤凰城，届时如有机会向贵行展示我的能力，向你们阐述我将如何助贵行达到各项目标，我将不胜感激。

最真诚的

芭芭拉·安德森

你认为安德森夫人会收到回信吗？事实上，12家银行中有11家向她抛出了橄榄枝，她还有很大的选择余地，为什么会这样？因为安德森夫人没有陈述她想要什么，而着重说明了她能够帮助银行做些什么。

当你越来越懂得站在他人的立场，从他人的角度看问题的时候，你就收获了帮助你事业成功不可或缺的因素。站在他人的角度考虑问题，激起他人强烈的需求，胜者坐拥天下，败者踽踞独行。

4 绝不当“舔狗”

一位专栏作家黛西巫巫给了我很大的启示。

在社交中，舔狗是最低级的角色。也许大家都听过一句很扎的话：舔狗舔狗，舔到一无所有。其实想想，这句话并不没有它的道理。舔狗做的再好，也留不住一个人。正如，同情和感动不是爱情一样。当你有颜有钱或者有实力，你踢走一个人，还是会有一群人来抱你大腿。人脉的本质是价值互换，弱国无外交，实力才是硬通货。

她的文章里还提到：最好的社交关系是有共性且相互吸引。

说社交说得最透的一句话：

“有多少人现在还不明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑、奉承和一味的付出，以及道德式的自我感动。”

最后，亲爱的朋友，祝你赢得友谊，轻松社交！：）