请不要再干涉我的人生

     我的家乡在贵州一个偏僻的小山村,因为穷,上学便成为了我家里的一件大事。我的家人都深信读书能够改变命运!我的爷爷是我们村唯一一个高中生,这也使得他非常希望他的下一代能够成为大学生,我爸爸叔叔指望不上,只好把希望寄托在我这个长孙女身上,爷爷也就成为了我人生的启蒙老师。我的奶奶是个比较封建迷信的人,小时候因为妈妈身体不好,我一滴奶也没有喝过,吃的是米面。小时候的我长得比较漂亮机灵,九个月就可以一个人独自行走,也能说一些话语,奶奶就认为我太聪明以后会命苦,于是她就找神婆要了个方子,说是喝了洗脚水可以让我变得笨一点,于是奶奶每次都想着法儿的让我喝洗脚水,由于我的反抗让爷爷知道了这个事情,他把奶奶狠狠批评了一顿,这事才作罢。家里有位四爷爷是算命先生,他有次到家里做客,我爷爷让他算一卦,他算出我们家族有一个女孩要成为大学生。这可把我爷爷高兴坏了,于是全家人的目光和希望就都倾注在我身上。从小,我就背负着这样的期望长大,让我身心疲累。

     到了上学的年纪,爸妈那会儿条件稍微好一点,在镇上赚了点钱,于是把我接到了镇上,这才让我走出了大山。但我宁愿一辈子也不曾走出大山。

     从我上学的那天起,我爸妈就不停地给我指定目标,当我达到一个目标他们就会给我制定一个更高的目标,我觉得总是有无穷无尽的目标,让我特别烦,特别累。我的童年都在看书做作业中度过,别的活动都没有,爸妈也不允许。记忆最深的是楼下的那间小房间,那是我放学必需要去的地方,当我走进去,爸妈就会锁上门,留有一个窗口,我就在里面做题看书。完成任务之后对着窗口喊一声,我爸就会来检查作业,全对了就可以上楼吃饭然后看会儿动画片,接着就洗漱睡觉。有很多次我放学不回家,跟着同学快快乐乐地在外面玩到天黑才回家,刚进门等着我的就是一顿鞭打和罚跪,我的背部、手臂、腿部都是鞭子抽的印记,它们一条条错综复杂地长在那里,红通通地鼓起来,像极了一条条虫子趴在那里。那个时候我觉得我一定不是亲生的孩子,不然爸妈不会这么舍得打我。

     可能因为是少数民族的缘故,从小我就很爱唱歌跳舞,我把歌词写在一个笔记本上,每天都会看着歌词唱歌,我学会了好多脍炙人口的歌,同学们都可羡慕我了,当时我最渴望得到一个随身听,我攒了好久的零花钱才买了一个,当天晚上回到家里,爸爸大发雷霆,反手给我我一个响亮的巴掌,把我的随身听摔在地上,用脚踩坏了,歌词本也被撕的粉碎扔进了火炉里,一片片灰烬从火焰中飘出来,飘出窗户,飘到空中,飘到不知名的地方,我的信仰和梦想也随之飘走了,我的泪也无声飘荡着。我恨爸妈,我恨学习,我恨生活。但是我不敢公然反抗父母的权威,我只能忍着,我越来越不爱说话,成绩也平平,遭受了一次次的罚跪和挨打。他们想不到在很多年后,演唱比赛越来越多,很多成名梦也越来越多,人们的心也越来越躁动。爸妈希望我也去参加,我拒绝了,没有专业的训练我实在没有自信去唱,爸妈怪我没出息,一辈子只能碌碌无为。我顶了嘴:“当初不是你们亲手阻断这条路的吗,现在有什么资格怪我。”回敬我的又是一记响亮的巴掌。

     到了初中,离家住校,感觉特别自由,我又好像从新活过来了,学习成绩一路开了绿灯似的,成为学校里的传奇人物,爸妈也特别脸上有光,特别骄傲。可好景不长,到了高中,进了市里,花花世界头回见,一切对我来说都很新奇很新鲜,我的眼花了,心也跟着花了,成绩一直很堪忧。爸妈还沉浸在我成绩优异的梦里,他们都觉得我是一块可雕琢的玉,考大学的时候家里人都希望我考清华北大,但以我当时的成绩简直难于上青天。成绩下来以后,家里人就觉得既然清华北大上不了,那就报考省内的学校,毕业了考个公务员,当个官,那个铁饭碗。填志愿的时候我违背了所有家人的意见,一意孤行地报了省外的大学,就只为了逃离这一切的束缚。后来我没有如家里人所愿当大官,没有什么大成就,在村里就流言四起“读书有什么用,你看看那个小严,家里辛辛苦苦供她上了大学,一样当不了大官,一样出不了头,一样是个打工的。”这些流言就像一把把杀人不见血的刀插在我家人的心口上,到现在也没有原谅我。

     毕业后我找了份自己喜欢的工作,从最底层做起,虽然每个月薪水不是很高,但我觉得生活时时充满着希望,我过我自己向往的生活,我从来没有这么快乐,从来没有这么自由。连空气都是甜的。所谓的流言,随他吧。跟我有什么关系呢,我又不是活给你们看的。为什么要有那么多有关无关的人来干涉我的人生,我真是受够了。

     很多时候我在想,生活的样子究竟是怎样的呢?我没有答案,但肯定的是,生活不应该是被束缚的,而应该是自由而美好的。

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