我本想着，这周我可能就又熬不过去了，因为其实当时每天内耗很严重，特别难熬，所以每一天，对我来说，都很辛苦。而且我白天还要上班，工作。工作的内容还需要我保持较好的面容，礼貌地对待我的顾客。

所以其实每一天，对我来说，真的都好辛苦，好辛苦。每天回到家，我基本都是累瘫的状态。而且下班后，在我不自知的情况下，还要接着内耗，内耗。嗯，就在这么难的情况下，我居然还是坚了下来。一周后，又开始我的咨询。后来的两三周，好像还是问我关于父母的一些问题，我一开始回答的都是，父母对我特别好，照顾我吃喝拉撒，给我一个遮风避雨的地方。总之就是疯狂地说父母好，根本找不到一定证据，证明她们的不好。

可是，就在咨询慢慢深入之后，就在一些细节被一点点看见，发现之后。我才慢慢觉察，发现，好像我的母亲，经常在找我抱怨，或者说，她的整个人的情绪都是特别不稳定的。经常的时候，会对我大哄大叫，根本不顾及我的感受。而且每当我放学回家后，除了给我做饭吃以外，从来也不过问我其他的生活，也不会给予我其他的关心，也不会问我在学校过的怎么样，等等等等。总之，除了饭，别的东西，再也没有了。

而相反的，我变成了一个乖乖女。每当我母亲对我抱怨的时候，我都会特别认真地听，就像听讲一样，像一个倾听师，听着她的抱怨。无论她说什么，我都会照单全收，然后开始安慰她，给与她肯定和支持。而她呢，还是继续疯狂地抱怨她以前的不容易。为了我，她牺牲了多少多少，身体都累坏了，她真的特别特别不容易。

一开始咨询，看到这一部分的时候，我简直不敢相信，在我心中，母亲一直都是对我很好的人，而我的倾听也是天经地义的啊。从来没想过，我的倾听，其实早已经成为我的负担了。而且，才十几岁的我，本就不该承担这些。

咨询之后，我开始试着扭转，开始试着不那么倾听了，在家的时候，我开始假装自己有事，或者在写作业，或者在看电视，总之，就是让父母觉得我很忙，这样他们就不会一回来就开始找我抱怨了。一开始，真的好难，我妈总是时不时地出现在我身边，就让人感觉，好像想趁机抱怨些什么，这让我特别无所适从，感觉好像不听她说话吧，好像又不对似的。

可是，我又觉得，我应该要拯救自己了，不然痛苦的就是我了。其实我的心早就被这些垃圾塞满了，早就没有空间了，可我总是硬撑，死撑。其实我才是那个需要抱怨的人啊。我刚上初中，而且还是寄宿学校。本来就各种不适应。可是我从来不敢抱怨。而且班级有个女同学，总是欺负我，可是我呢，也从来不说。就是害怕说，不敢说。

就在我自己都快扛不住的时候，我还要努力地听你们倾诉，这到底是为什么呢，凭什么呢。你们才是我的父母啊。

后来的一段时间，是特别挣扎的。就是有那种，你一旦不听你妈抱怨了，一旦不听话了。就感觉好像背叛了父母一样，就感觉好像与父母切断了联系一样。嗯，好像听他们的抱怨，是我与他们唯一的联系了。可是怎么办呢，我得活着啊，我想活成自己。我想从我妈的阴影里面走出来。

所以，我必须得一边挣扎痛苦，一边努力前进。就这样，试了很久，很久。我妈好像终于知道我不爱听她抱怨了，所以，有了一些些的收敛，坏的情绪也不完全向我倒了。当然，我还是用了特别特别久的时间，才彻底摆脱她的情绪。摆脱她的控制。

除了情绪以外，她还有无尽的挑剔和指责。总是在无时无刻地伤害着我。

无论我把家务做的多好，她总会说，这边不行，那边不行，做得不够完美。有时候地板明明都已经拖得很干净了，她还会说，看，那边有一根头发怎么没扫干净。怎么这点事都做不好，真是废物。说完，又开始接着抱怨。说她小时候多么多么懂事，家务都做的特别好，而我这也不行，那也不行。真差劲。

总之就是你不行，你不行，你啥都不行。

我想，这也是我高中陷入严重抑郁的病根吧。我一点一点地追求完美，一点一点地苛责自己，就像曾经我的母亲那样苛责我一样。让我陷入了无限循环。然后内耗严重。再加上没有朋友，只会收别人的垃圾，不会倾吐。到最后，导致我抑郁爆发，彻底爆发。

暂时能想到的原因，状况，大概就是这些了。但好像也不止这些，因为我经常严重内耗，有时候内耗到，一整天，除了内耗，啥事情也做不了。我也是这几年，状况才渐渐好转一点。才渐渐有了力气。可以打字，学习，读书。当我抑郁最严重的时候，好不夸张的说，我连拿起一根笔，写字，我都没有办法。

抑郁真的好辛苦，失眠也好辛苦，内耗也好辛苦。不知道有没有人看到，有没有跟我有一样遇到困境的朋友。希望你们，在难过的时候，不要把自己关起来，尝试着走出去，多找一点帮助。不要像我高中一样，一直在等，等着有一天好起来。真的好难。

很感谢我的咨询师，看见我的伤痛，并陪伴我走了出来。用了好几年，好几年。我才从一个孤僻，不敢讲话，自我攻击严重，这也不敢，那也不敢的人。到现在，一点一点地，敢于尝试，敢于做自己。当然，我现在也还是会内耗，会自我攻击。

但已经没有之前那么严重了。

嗯，今天暂时想到这些，感觉还是有好多过去的故事还没写。改天写吧。再见大家。