作业：（1）复习小道消息的传播途径；（2）思考创伤后修复历程及途径；（3）例举自己的一次失败经历！
本次作业的重点是例举自己的一次失败经历，这种技术叫挖掘自身资源。没有失败经历的幸运儿可以不做此作业，这种人是上帝的宠儿，但劝大家都离他远点！[偷笑]期待大家的精彩！分享您的痛苦，能为我们带来快乐，感谢您的奉献！
今天老师的文章没法在电脑上链接，直接写重点，揭露那些再也不愿提及的经历。讲真，这种滋味不好受，我说我还没有从创伤中走出来，是不是特别令人振奋！好吧，我也只有奋不顾身自黑一次了，为了你们的快乐。只能说，赤裸裸的人性啊！
要让我数失败的经历，也许太多了，我就是那个成天复习伤害的人吧，本来那么多事都想不开，现在还要再扒出来大家一起看，还让不让人自在了？
那就捡一件事来说吧，其实至今还有心理阴影，或许在别人眼里小事一桩，在我却是过不去的槛了，人与人就是这么不同，我只能这样安慰自己。
记得2006年是我要忙疯了的一年，我还是一根筋地报了学车。然后开始了各种折磨，因为根本没有时间去学。我报的那个班大家都有闲暇时间，只有我周六周日才能抽空去趟，还要在不单位不加班的情况下。
说这么多理由或许也是我的防御，可也是客观事实。记得当时有个学员说她认得我们队的所有人，可是见了我又加了一句，除了她。我几乎没有出现在练车场上，她怎么会认得我。
好在教练人特别好，或者说他对我很好。别人都被骂惨了，有个大学老师被骂得尤甚，有一次直接把他赶下了车，很让人没面子。对女学员急了也骂，有一次也跟我吼，我也生气了，直接怼他，每个人学习的方式不一样，有的人可能适合能吼的，你越吼我越不会。从此他也的确对我和风细雨了。
紧赶慢赶就要考试了，可是我一点还是没学会。尤其是倒车，我从来算不明白应该将方向盘往哪边打，于是我提出来不参加考试了，等下一批。教练就劝我，下一批还不知什么时候，还是跟着这批拖吧，拖也拖出来了。好吧，看在教练这么苦口婆心的份上，我只有答应。
于是也给自己找了事，练还是要练的。可是又没有时间，只有中午休息的那一个半小时，匆匆扒两口饭，打个车到驾校，教练牺牲休息的时间给我吃小灶。大中午头的，很多教练看着我在车里头拼命挥舞着，在孤零零的日头底下，教练在前面指挥着，其实中午也没有多少时间，能练个三两把就到上班时间了，又要打车赶回单位。
工作那么忙累，时间那么紧，回家还有1岁多的孩子要照顾，成天疲于奔命的感觉，那段时间简直要崩溃了。
跑了几天的功夫吧，就迎来了考试。即便是考试前一天我的脑袋也是懵的，一直没有分清倒车的方向，那天下着小毛毛雨， 一如我潮湿的心情。轮到我时，我在车里看着教练在杆子外边着急地说着什么，可是我完全听不见，我是在混沌中考完的，只听电子声报告，移库不入，不合格。很是沮丧，讪讪地下了车，感觉很对不起教练这么多天大中午头的陪练。
全队只有我一个人第一把没过。我明白哪怕再让我考一次，我依然不会过的。可怜见地，从来没有这么颓败过，又是羞愧又是难过简直无地自容。看着每个人洋溢的笑脸，对我是莫大的刺激。
好在当场还有第二次机会，教练直接找了个本来就开车极熟练的80后女生替我考了，终于合格，可这种失败，这种作弊真是令我难以释怀。
还不算完，科目三考试时，我觉得这次练得还好吧，只要有机会再累也来坚持练的。人真要累垮了。考试的前一晚上都睡不好了，跟魔怔了一样，那种压力不压于高考。
第二天起床我都迷信了，想着我平时是什么头型会有好运，或许披散着头发会好些，然后又数着台阶，心里赌着，如果是双数就能过，凡此种种，一直期待着自己好运。
考试时，看着很多同学发动都发动不起来了，因为有教官直接坐你旁边，太紧张了。最好笑的是，只见一辆车，一哆嗦没动，一哆嗦又没动，连着哆嗦了三哆嗦，然后就看着车屁股后面忽然冒出一股浓浓的黑烟蹿出去了，估计里面的教官吓得脸都绿了吧。
好几个学员回来都说没考好，有从桥上掉下来的，有六个饼全压的，还有半坡起步熄火的。我的心里更是忐忑了，轮到我时，我上车还算淡定，也很有礼貌地问了教官好，还客气地补了一句，我的心里素质不太好，请多关照。
我只是在他命我半坡停车，然后又起步时熄了一次火，第二次就顺利地开动了，后面的也算顺利。结果很快出来了，我竟然又是全队没过的那一个！真是候不住了，比我开得烂的都过了，而唯独是我！
后来教练去问，给的答复就是，因为我说了一句，心理素质不好，所以当时就决定开得再好也不给过了。想开车首先得心理素质过硬，好吧，一句自以为礼貌的话语，暴露了我所有的弱点，就你那样还开车？！
太难过了，更多的是惭愧和抬不起头来，只有我是大落，是最后一名，拼尽全力依然如此，这种滋味难受极了。我控制不住地流下了眼泪，真的就那么没用！
只是那个时候考试，大家都准备了红包，再交200元可以算补考过的。我又交了200元也算勉强过了。
终于魔鬼般的日子过去了，当晚开庆功宴的时候，我的心情一直不能恢复过来，即便别人都安慰着，我也不能过去这个槛，受不了这种失败，至今也不愿提起。甚至没有人知道我的证是如何拿到的，尽管我现在也能开车，也开得自如，只是每到倒车时，我的阴影还在，而且但凡能打车，我是不愿意开的。
难道这也是创伤后的应激，我也不得而知了，但愿我会早一点疗愈，这深深的伤一直跟我纠缠在一起。
直到把自己彻底搞病才算完，2006年12月31日拿到驾照，2017年过年我已经病到不能自已。
或许正是这种不疯魔不成活，我才有了置之死地而后生的勇气。唉，啥也别说了，一把辛酸泪……
