文|乡野山人左大瑞
我不知道这篇文章会不会被妈妈看到，有些情感，被告白的人在面前我会特别不好意思，而且谁说这篇文一定都是写妈妈好的地方呢？
说不定情感爆发，一堆吐槽和抱怨，哈哈哈哈，不管怎么说，我就假装这是不给妈妈看到的深情告白吧，你知不知道，这爱都在的那种。
我呢，从小小的受精卵到现在160的大女生，都源于爸妈的相爱，我是他们爱的结晶，只是我在妈妈肚子里面孕育时，时机并不是那么的好，正逢计划生育最严厉的时候，而我又是家中二胎。所以呀，当年为了我，妈妈也没少受罪，东躲西藏，就怕被人发现她是二胎妈妈，现在想想如今比之以前宽松的生育自由是多么幸福的一件事情。
那个时候的计划生育有多严厉、恐怖、惨绝人寰呢？长辈们说那时候的医院厕所和河边很多成形的、未成形的孩子尸体，没有亲身经历只听长辈们说就手脚发麻，心中万幸而又万千悲切，为活下来的孩子和那些没能活下里的孩子。
和妈妈为一体的日子，随着越来越严厉的计划生育，提前结束了。七个月的时候，为了保全我的生命，我被催产降临了这个世界，第一次在这个世界上与妈妈见面了，我不记得那个时候的情景，我想那时候的我一定是丑到暴！
妈妈也是被我折磨惨了，据说在医院里被折磨了差不多一个星期，不过，对比我姐姐，我已经是特别懂事的了，我姐好像折磨了我妈一个月。伟大的母爱呀，力量和勇气之源，在母爱面前，所有的疼痛、伤心、不好意思都化身成了母爱，好像所有的体验，因为可以成为母亲，而伟大了很多。
我出生的时候，不慎得了肺炎，又因为早产，心肌膜没有长好，医生误诊我为先天性心脏病。医生以救世主的姿态对爸妈说：这孩子有先天性心脏病，养不活了，又是个二胎，还是个女生，别要了，要了也是浪费钱，也养不大。但是，爸爸和妈妈不仅给我了诞生这个世界的第一条生命，也是因为爱和善良，他们又赐给我了第二条生命，不顾医生和亲戚们的言语和反对，爸妈开始了带我四处治病的路。
因为早产身子弱，特别爱生病，所谓的“先天性心脏病”好像是在三岁还是五岁的时候，确认缺口消失，健康的宝宝在多年后被正名了！！但是在五岁之前，我一直都是光头的，因为常常打吊瓶，在头上扎针，小孩子血管细，药水下的慢，又喜欢动来动去，头上常常会起包，就是药水堵上了，堵上了就要换个地方重新扎针，所以那时候我常常满头包，哈哈哈哈，想想画面好有喜感，就跟下图的维尼一样。
事实上，如今白胖的我也是无法想象他们（长辈们）口中“黑瘦的小猴子”的我，感觉恍如隔世，这一世还能有如此丰富多态的样貌，也是不一样的体验。
我觉得上辈子我爸妈肯定是对我不好，所以这辈子，我的苦和痛都被他俩承担了。所谓“疼在儿身，痛在娘心”，那时候的他们肯定是苦不堪言，日日夜夜的被我这个小病号折磨着。我虽然还没有孩子，无法体会到切身的疼痛，但是也算是爱过，体会到爱一个人是多么希望他好、健康和快乐。
我没有记忆的童年就这么在他们帮我度过病痛中长大了，长大后的日子，总觉得妈妈是个美丽的妈妈，做饭还算好吃，虽然她不常做饭，会洗衣，会做家务但是不爱做家务的妈妈。不管多大的房子，总能被我妈塞得满满登登的，恩，是的，他俩多年前的皮大衣，小学时候的课本，小时候的秋衣裤，家里的柜子没有一个是空的。
我妈好像什么都会，又好像什么都不会。
现在偶尔回家，早饭大部分是我爸爸做的，做好了之后叫我们起床。晚饭有时候大部分也是爸爸做的，爸爸想吃自己做的手擀面，问我和妈妈要不要吃，我说要吃，她说不吃，于是爸爸可以先给妈妈做了米汤、热上馒头、炒好菜，然后再做我俩吃的面条，就是这么被我爸宠着的小公主。
但是，有一段时光，我印象深刻，应该是爸爸生意失利，在家呆了一两年的时间吧，没有收入，是妈妈撑起了家的重担，做编手链的手工，当然爸爸还有我们三也会帮忙。就是用一根手链几分钱或者几毛钱的微利，积少成多的贴补家用。也没有抱怨，也是开开心心的，只是偶尔会因为额外的支出而惆怅。
我的妈妈才真的是现在社会上评论的：会讲究能将就。
她可以撒娇任性的做一个“无理取闹”的妻子，可以做一个“不想跟你讲那么多，我对你好，听我的”的野蛮妈妈。她可以做一个不问财务，不停歇买买买的“败家妻子”，也可以做一个你们三都出嫁之后，我和你爸环游中国的任性妈妈。
是的，她可以这样放任一辈子，但是她没有。
她细心敏感，事情考虑全面（传说中的瞎操心），她任性有小公主病，我的坏脾气全部来自于她，两个人就爱生闷气打冷战，于是就是她和她的遗传体的较量，看是母体厉害还是遗传体厉害。常常是母体自我反省意识到，自己挖的坑，自己默默的扛着吧。但是偶尔她也不会让，于是她的守护，我的爸爸出场，只要牵扯到我妈，不问对错，一律是她媳妇对，肯定会说你一顿。从小到大，我为数不多的挨打，都是因为我妈生气了，哈哈哈哈哈哈，莫名的心疼自己五秒钟。
妈妈好像什么委屈都不能受，却又好像可以担起整个世界。
神奇又矛盾的存在体，我原以为我很了解她，觉得她做这件事情理所当然，但是她却出乎你意料的并不如你所想的完成，你觉得按照她的性格，一定不会做的事情，她却完美的完成了。
我好像很了解她。但是，我错了，或者说我只了解了她作为妈妈的那一面中的千分之一，我没有了解到她作为女人，作为女儿，作为妻子的一面。作为妈妈的她，只是她生活中的一个身份，她也给予了这个身份足够的关爱和尊重，她尽了全力去做好妈妈，但是有时候，我却常常妄想她可以为这个身份付出百分百。
小时候，因为偶尔我的想法没有被满足的时候，心里还常常想着为什么没有做好准备就要孩子呢？为什么要要三个孩子呢？为什么要把百分之百的爱分成三份呢？为什么不能全心全意的爱着一个呢？
想的很幼稚，确实是，但是现在我庆幸爸爸妈妈当时的选择，让我们姐妹三个可以活的更热闹和随性。
