寂静的夜总是会让思绪翻涌不停，我总觉得我忘记抓住了什么，原来是我曾经的梦想:做一个安静的小透明，来时无牵挂，去时不留痕。
和老同学聊天总是会听到他们的感慨说我变了很多，其实我明白我并没有变，我依然敏感脆弱，依然倔强执着，依然会在人多的时候想拼命逃离，依然会为了一句刺耳的声音不知所措，甚至泪盈于眶，依然内向依然保有自我，依然会受尽伤害选择善良，依然不忍心用同样的方法反扑。只是怎么能不变啊？我不再是小姑娘了啊，不能把率真单纯当做优点，毕竟谁会护着我啊，我满身的刺必须要套上保护套的，害怕因为自己突然冷场，害怕其他人质疑的目光，会为了一个被肯定的PPT高兴一整天，也会为了犯下的错惶惶不可终日。只是我怎么变这样啊？虚伪冷漠的是我，强撑笑脸的是我，甜言蜜语，示弱逃避的也是我。可是哪一个才是真的我?有时候真的想什么时候一觉睡醒我就死掉了啊，或者地球爆炸了，我跟着一起不存在，想着什么时候可以逃离熟悉的地方熟悉的人悄悄地把自己藏起来，隔绝世界，做一天我自己，放纵的哭，放纵的疯。生活真好就是日子过得好累啊。我快撑不下去了。好像爷爷奶奶过世以后我就没有家了，宿舍也好，房子也罢，为什么都没有家的气息呢？家是什么样子，我快不记得了……
我没有告诉过任何人其实我真的很想很想结婚，和自己喜欢的人过自己的小日子，日出日落，浪漫而幸福，简单而平淡。我恐婚，恐惧的从来不是婚姻本身，而是害怕我别扭的性格，随性的生活习惯，他家人会不喜欢。害怕他不够爱我在我受委屈时他不替我说话，反过来指责我不懂事，害怕家里因为鸡毛蒜皮的小事吵的喋喋不休害怕家里出现矛盾时，那种寄人篱下的感觉，害怕他说我整天跟个怨妇一样在唠叨他。我承担不起家庭的责任，我也懒，我不想一天做三顿饭，也不想一直说话，不想频繁的洗衣服、拖地、干家务，吵架就更不想了。我不想年纪轻轻就整日围着他人转，想想这些就很可怕。
可我又想早婚，不仅仅是单纯的睡在一起 我享受被人牵着逛街的场景，很累，但很有感觉，我会很依赖他，做他身后的小尾巴。我更希望我们做什么都毫无计划，在凌晨一起发疯，有一些突如其来的想法，我们会在某个深沉的傍晚醒来，看着身边的人会觉着安心，一起喝酒，一起做饭 他会给我买花，糖葫芦和小蛋糕，我依偎在他怀里撒娇说着谢谢。他对我下意识的关心，帮我解决遇到的困难，戳到我的某个点，然后坚定的走向我，当然我也会靠在他的肩膀一起幻想未来，鼓励对方变得更优秀。
简单来说我想有个自己的家，有个我爱的和爱我的人，我想我生活里的每一天都被爱充斥着。
可是这与现实太冲突了……
我啊，孤寡才是常态，怎么会有人从一而终不变的给我满分的爱呢，比起他99%的偏爱我拿不出100%的勇气去对抗那其中可能存在的1%的赔率，我遇到事情下意识会后退会放弃，我没有冲锋陷阵的底气，又怎么能要求一个坚定不移选择我的人。我没有自我修补的能力，我只会把那攒下来的失望，委屈一滴一滴藏进心底最深的地方，假装自己不记得，欺骗别人早就忘记，其实我记忆力好的惊人，一个连一年级古诗都能记得的人怎么能随便轻易的忘记那些近乎把自己推入地狱的伤痛，我别无选择，就这样吧，一次两次，既然不干净堕落就堕落吧，就别再挣扎。不要相信爱，不要相信人，不要相信伤害能淡忘，不要骗自己假装去原谅，我永远不原谅，不原谅伤害更不原谅这个物是人非的自己……
