曾经，我以为我可以爱很多人，我也以为我可以对很多人好，我甚至觉得只要是心里认定的那些人，我都可以为之付出，不管受不受委屈，也不管是否得到相应的回报。
可是终于在某一天，我推翻了自己的这种圣女婊心态，我不想再对一些得不到回应的人好，我也不愿意再费心力去维护一段关系，我开始明白只有自己心里开心明亮了，才真正达到了那种舒服的状态。我不想为难自己，也不想再迁就别人。
记得那些年，我很暴躁，我喜欢把所有的好脾气，所有的彬彬有礼留给外人，但是在自己的家人、爱人面前表现得极度苛刻和暴躁，我活得很迷失，我甚至会觉得外人眼里的我那么知书达理，一定很美好吧！可是后来斗转星移，别人仿佛都过得不错，并没有因为多我和少我有什么不同，反而是自己的家人，觉得不敢靠近我的内心，也在我的诸多要求下活得小心翼翼，生怕哪里又让我不开心，我又会大发脾气。
那时候，我总是很害怕，我害怕自己走出家门，就会很孤独，我怕自己会没有人喜欢，我也想所有人对我都印象很好，所以我克制，我有分寸，我好脾气，我也不管自己是不是真的快乐。
人总是在走了一圈弯路后才发现自己的错误，当有一天，我被那些我真心付出的人背叛，我的亲人眼里充满担心的时候我才真的明白，我真的从一开始，就失去了一个正确的三观，也是从那时候开始，我决定以后把所有的柔情和爱意留给自己最亲最爱的人，我也开始树立一切以自己为核心的交友观念，我开始保持独立的灵魂和追求观念，我告诉自己无论何时，我都要不卑不亢的生活，保持善良的本性但是又要活出个性。
从那以后，我变得快乐很多，我的家人和爱人也开心很多，因为不会再担心我什么时候又要乱发脾气，我又回到了那个满脸笑和可爱的姑娘，我也更加积极，更加宽容，我喜欢后来的自己，也喜欢后来的生活，让人一身轻松和力量。
我不知道那些年，我是怎么了，我为什么要选择成为那样的一个状态，但是我很感恩自己能在某一天幡然醒悟，我也很感恩能拥有现在的生活，因为我知道爱我的人还是那么爱我，而我不用再对所有人好，我也不用在意别人会怎么想，我也能在艰难时刻告诉自己一切都可以好起来，我更爱生命里重要的那些人，让他们开心，让他们知道我长大了。
任性是小孩子的特权，我开始长大了，所以我也可以不那么任性了，我终于可以一步一步朝着我该去往的那个方向。我很感谢我的家人、我的爱人，是他们用爱将我唤醒，是他们让我知道自己该舍弃什么东西，是他们知道让我知道有人爱真好，是他们教会我去爱。
