昨晚我爱人跟我们一个老客户去喝酒了、是一个很好的客户、在进监狱期间、我爱人替他照顾了在澳洲的孩子、可能是表示感谢吧、我没有去、因为已经预想到那会是一场宿醉的晚餐、在房间等到12点、他被送回来、醉到走路费劲、我的厌恶感和愤懑不禁升起、心想、没喝过酒吗？为什么控制不了自己、真想马上数落他一顿、同时也心疼他身体状态、这样的宿醉、胃口肯定难受、头肯定疼、明天肯定是无法工作的，太丢人现眼（带着澳洲屠宰场的老板需要以最佳状态做好翻译）....
但我控制住了自己、心想、这会儿大发脾气他听的进去吗？已经醉成这样肯定特别难受、如果再挨骂就更加难受，也起不到想要的作用、于是、我给他床头放了一批打开的水、说、睡觉吧！
但我失眠了、因为心里愤懑、对男人的不自控而失望、因为这种不自控、引发我的不安全感、不自控就不能照顾自己、不照顾自己、给自己身体带来麻烦、必然影响到家庭和我、我觉得自己无法把握自己的男人很不靠谱儿......这种安全感缺失控制了我、睡不着了。
好在、没有发火.但我内心无法原谅他这样、需要时间遗忘、我觉得自己无法爱这样一个不能自控的男人、觉得他像一个长不大的男孩、我永远都无法享受到一个独立的男人带给我安全感。
我的人生功课一点儿也不少、吸引一个永远长不大的9号丈夫、虽然他是众人眼中最好最帅最善良最慷慨的男人、但我面对的是一个死板教条、绝对不尝试新事物、满嘴大道理的行动矮子、挑剔的处女座、从来吝啬对我的表扬、永远都是不足、做一个大家都爱吃的菜、也能说出”澳洲肉好跟你手艺无关”的评价、真是让人抓狂。
天生的反6儿子好不容易大学毕业、工作也出色但澳洲8年的留学生涯弄了一个免疫疾病无法治愈、让我的心永远揪在那里、无法放松...
原生家庭唯一的弟弟还是一个败家子、偷偷卖掉母亲祖业投资股市全部赔光、还要逼着我救他.....我能救济他的生活但无法救他一再沉沦股市的赌徒心态。
经商的团队虽然不大但也是每年几百万费用的公司、稍不用心就会如履薄冰……加上一个反6的合作伙伴、内心比我还缺乏安全感、不时为小小权力和经济利益纠缠（内心深处是安全感纠缠）
这些扛在肩上的重负、我不知道是否可以一把掀掉、这些属于他们自己的责任与义务还给他们自己 、我做好自己的修行、这种”自我”是否过于自私？现在觉得自己的精力体力都在报警、我是否可以回归自己的身体、先关照好自己？是否可以在家人和内圈人对我提要求时、坦然地说NO？
进入9型的法门了、长长的路慢慢走吧、带着一颗觉悟的心
