苏城的夜空很美，或许是因为我过于悲伤，总认为他是深蓝色的。
我记得有人和我说过，我的微笑很有魅力，就像漆黑空谷中的一缕光。我不信，悲伤时，我就看看自己微笑的样子。本来肤色就黑，牙齿显得很白，的确有点像“漆黑空谷中的一缕光”，但同时，也给人力量，让人暂时忘却一些事。
每天吃着自己都不相信的苦药，只是为了给家人一点慰藉，我知道他们也是这样想的，希望让我可以慢慢接受自己未来丑陋的样子。其实我开始适应了，这是从绝望时开始的，我不想表现出怨天尤人的样子，所以还会吃药。开的中药大都补肾，这些庸医，吃了药让我现在还精力充沛，辗转难眠。很久没写点东西，文笔都生疏了。四年前，在我追求蕊时，每天都可以写那么几千字来抒发自己心中的感情，那些文字浸透了纯真年代的激情，就连我和她的聊天记录也包括在那几本日记里。年少胆子太小，不敢正儿八经写封情书，写了也不敢送过去。后来有勇气写情书，却发现几乎没有女孩子可以让我激情四射的去写东西。我想去无保留的爱一次，希望可以大学余下的两年里可以寄出去一封情书。
我开始担心我的未来，如果不出奇迹，我是不可能进入一些公司任职的，也没有公司愿意收一个长的那么丑的人。所以我得让自己有超越别人的地方，董妈一直拿冯小刚来鼓励我:你看冯小刚和你一样，甚至比你还难看，现在混的多好！其实我明白董妈也为我担心。那我的与众不同又在哪儿呢？理工科？眼光？洞察力？又或许是文学？我不得而知。以前我想过创业，可稍微接触社会就会发现这很难，更何况我没任何资源。
前方在何处呢？生活怎能不孤单呢？我现在又该做点什么呢？到处都是问题。
还好，我身边关心我的人很多，他们对我赋予厚望，希望我可以出人头地，成为栋梁之才，然而我却只能独守自己的余悲。
我农历十五出生，先生讲我的命太硬。果然，经历过种种事情后，我有时觉得自己就是个灾星，像个吸血鬼似的耗着身边最亲近的人，而他们毫无知觉，却又自愿的如此。我呀我，才是最坏的人。
我看看夜空，深邃，宁静，深蓝色的眼睛默默地看着地上发生的一切，了然于心却又视而不见。
曾经的我很外向，很张扬，成熟稳重，权欲强并且可以满足。但脱去了这层外衣，原形毕露，一个从痛苦悲伤的泉水中爬出来的躯体，单纯暴躁，永远也长不大。
想对自己说，从明天起，做个幸福的人，但想想这是海子说过的，而且不久后他就自杀了。便又发觉这是如此虚伪的一句欺骗。
夜空仍然寂静，但苏城的车水马龙并没有停息。远去的干将路消失在一片片楼阁之中，两侧白墙黛瓦的房子凸显出他们内秀的蕴含之美，房子里的人们抛下了一天的疲惫，甜甜的进去梦乡，而我，却还在与香烟为伴。
男人的无奈是看不出来的，我为自己塑造的铁男形象很成功，除了文字，我不向任何人表达自己的柔弱之处，除了文字，我也不会那么畅快的随意言语。这或许就是我喜欢姐姐类女孩子的原因吧，她们更能包容。我卸下了伪装，轻松一会儿，随后，又不得不打起精神，说着，明天会更好。
于是，起身看着深蓝的夜空，他不过是个死物。
