以前孩子天天上学不在家，大部分交流都是通过电话，一切感觉也都挺好。现在毕业了一天到晚在一起，我好像还没找到与成年子女的相处模式，一切还在摸索中，从我放假这几天以来，我给自己的第一个定位就是学会闭嘴。
今天下午又大大的挑战了一下闭嘴。
下午我在外面桌上看书，正对着儿子的卧室，他卧室的门半开着，我听着他好像在和同学打游戏。我就非常平静的告诉他：“无论在屋干什么，要么把灯开，要么把窗帘拉开，因为你的眼本来就近视了，屋里光线太暗。”儿子就把窗帘拉开了。
我个人觉得卧室的门也是心门，卧室的门打开也相当于心打开；窗帘拉开让光照进房间，其实也是心房更明亮了。
然后他非常惬意的躺在床上给同学打游戏，还一直用愉快的声音交流着，而我坐在外面边看书边感觉到心中非常压抑，因为我其实对打游戏非常不理解，也非常烦这种行为，包括我和老公，我们两个人从来不打游戏，不刷视频，我觉得这是特别低级的快乐，被别人牵着鼻子走，疯疯笑笑，啥也没留下。说实话，我特别看不起这种低级的娱乐方式。
但我克服着自己的不舒服，不适应，继续选择忍耐，继续看书，而且一边消化着自己的情绪。
我也在对这件事做分析，儿子已经成年了他敢光明正大的打游戏，说明这事他评估过可以做，因为每个人在做事之前都会有自己的思考。
如果我有情绪，我释放强烈不满的包子味，或者我吵他，会造成什么样的结果？
一种可能是他收敛起来不玩儿了，但千万别自恋的以为你说说吵吵孩子就真不玩儿了，他可能是不让你看见了，转移到“地下”了。如果这样，我宁要丑陋，不要虚伪，最起码我能看到真实的存在。
第二种可能是母子当场就有冲突，孩子会说给同学玩会儿游戏咋不行了？放假了毕业了你还非让我天天学习吗？……
所以我也在评估这件事情，我不舒服我不高兴，我只能管理自己的情绪，这个时候我好像不适合主动采取什么措施。
我不知道这一局有多长时间，大概应该有一个多小时，游戏结束了，儿子也出来了，一切是那么自然、坦然，像没事一样该干啥干啥，然后就去健身房了 ，给我打电话健身了两个多小时，跑一个多小时，又干什么 ，又拉伸，回来就去洗澡……。
下午的这一两个小时的时间，我在看书也在神游，我表面而风平浪静我内心暗流涌动，我觉得这个下午好像一个世纪这么漫长。我逼着自己接纳不能接纳的，我觉得如果是老公这样我也不会愿意。但我知道：我要坚持走过自己的心路历程，我不坚强没人替我坚强，我不成长没人替我成长，孩子真的是来修炼父母的！
这是今天成功闭嘴的第三个案例，我在情绪处理上迈出一大步，我也在努力找到与孩子相处的比较自然舒服的模式。
文末告诫自己三句话：
①给孩子足够的信任和允许。用家庭治疗师萨提亚的一句话来安慰自己，“如果事情不是不合法的、不道德的、导致发胖的，那就给予孩子你的祝福。”
②接纳孩子对父母的拒绝，放弃父母的操控性。
放弃父母的操控性，努力成为孩子成长中的顾问，向孩子分享你的看法和人生经验，并给出你的建议，但不要要求他按照你的意愿改变。
萨提亚说过，试图通过控制或者威胁进行改变通常都是无效的，当每个人都被看作是有价值的个体时，真正的改变就会随之发生。
③为人父母，是一场得体的退出。
懂得分离的爱才是“真爱”，因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。
如果父母拒绝和孩子分离，干涉和侵入孩子的空间，把孩子的人生和自己捆绑在一起。这样的亲密关系往往处在爱与恨的交织中，双方都会被关系所累。
20220707叶雪白每日一省2055
