这份书写，送给自己。问候这个十九岁的自己。
昨晚凌晨，我还在看着一档综艺，里面二十二左右的哥哥姐姐，看到给他们上课的老师对他们的严厉与宽容，对他们如孩子般的对待，寄予希望也让他们有所经历有所成长。在比赛的过程中，我看见他们的真情，看见他的软弱，看见他们为了赢而笑，为了没表现好而哭。我记得，当有一个人哭着说，我觉得我辜负了所有对我有期待的人，我觉得我辜负了我的父母，我害怕看见父母看见我糟糕的表现，觉得我让他们失望了，觉得让这些爱我的人，我爱的人失望了。
我不懂我到底在假装什么。我看不惯这些比我年长的人，甚至比我小不了几岁的人，软软弱弱的样子。我认为这是不够坚强，我认为他们太矫情。也许，我只是不想承认，这些欢笑与泪水才是生命的常态，这样有所追求有所在乎，有漂泊有归属才是生活的模样。所以，又何必在乎年龄，只是经历过的人给予正在经历的人一些温暖，这才是人间烟火。不是矫情，而是感情。正因为有情有义，才会轻易心动，轻易流露我们最真实的感情。
而我呢，是什么时候开始失去了这种能力。大概从我假装看不惯，不理解这些有生气的人开始吧，大概从我开始认为哭泣是一种软弱，欢笑是一种矫情开始吧。
大概也是没有了这种生命的气息，我才会沦落至此。离开家，离开朋友，从一个陌生的地方漂泊到一个漂泊的地方，没有归宿，没有那个记忆中永远为我亮着灯的房间。
我有过一段时间以为，经历过这些，能够假装有所阅历。可是，我错了，人生的阅历绝不是只有悲伤，不管处于生命的任何进程或者生活的那个位置，酸甜苦辣，悲欢离合才是生命的律动，而绝不是让悲痛占据了整个过程。这样的你，只是活成了一座空壳，你的阅历不是你的骄傲，而是一种缺憾，而是活成了一座不能自恰的孤岛。
我曾经认为，漂泊是我最好不过的选择。我曾经认为孤身一人喝酒骑马走四方是一件很酷的事情。我，似乎错了。那些漂泊的人都想家，那些走四方的人都有梦想，那些辗转在陌生街头的人，都有所爱，都有牵挂，都有一个撑不住了就可以回去的地方。
而我，我还剩下什么
在这些年的漂泊中，我没有什么可以牵挂的了
十九岁，愿自己，低眉尘世，浅喜深爱。但愿自己找到一个信仰，能够支撑起一个有气息的灵魂。
