记忆里，从小时候就一直上个乖乖女，每天认真上学，认真考试，好的成绩就是对我的见证。初三的时候住校了，那是一种新奇感，因为那时候住的是混合宿舍，所以宿舍里学习好的差的都有，那时候仿佛才看到了不一样的世界，每天和大家一起疯玩，真正感觉释放出了内心的另一个自己。高中的时候，依旧认真学习，考到了一个还不错的大学，似乎这是对自己的交代，也说对家里人的交代。但是上大学的我很迷茫，我不知道自己以后要干什么，学的专业是家里人选的，我一点也不喜欢，我喜欢文学类，适合女生学习的课程，可偏偏整天扎在一群汉子堆里，这使得我无比痛苦，我开始翘课，每天怅惘的看着天空，也不喜欢回家。

真正的说，我喜欢家，因为我的家是在一个乡村，很宁静，很舒服，每次回去都会感到无比的踏实，可是，我一直觉得这是一种奢侈的享受。可能是我自己觉得吧，家里人给我的压力很大，似乎我就应该一直拿第一，一直优秀，不为别的，只为给家里争口气，只为父母所说的他们是要强的人，他们要强就一辈子，不能让别人看不起。我不知道为了这个念头在多少个黑夜里抹泪，我很想和其他女生一样，撒撒娇，简单快乐的生活，做着最简单的工作，不为前途，职位这些事情烦恼，简单快乐平安就好。可是我知道我不能这样，因为我每一个平台都只能比我上一个高，我感觉没有人能理解我的这种痛苦。

我很羡慕姐姐，她上完高中就去南方打工了，虽说是打工，可是一直也没给家里寄过什么钱，都是家里倒贴过去的，她恋爱了，找了个男朋友，外县的，家境普通，家里人都不同意。说实话，我也很失望，我一直想让我的姐姐和其他人的姐姐一样，和我说说知心话，会给我买零食或者什么，可是都没有，我一直觉得我们很远。后来，她坚持了自己的爱情，现在已经有了两个小孩，每天虽然像个傻大姐，可是日子也是快乐幸福的。

刚毕业了，找不到工作，我一个人在这个城市里茫然无措，和我在一起四年的好闺蜜，当初说好一起找工作的，可是，有天去面试的时候她却没有通知我，一个人去了，然后，她去上班了。我知道，那是她家里人给她找的工作，我无言，只是有一种被欺骗的痛。后来，家里人打电话说托一个远房亲戚在上海可以给我找到工作，我满心欢喜的回家了，可是等了半个月，一个月，依然没有消息，我给爸说，我还是自己去西安找吧，因为我感觉到了，我在家里呆着似乎就是丢人的，每次吃饭他们总要念叨，你们知道我心里有多痛苦吗？

后来我找到了一份可以维持温饱的工作，每天一个人上班下班，受了气自己咽，吃了苦自己吞，在这个城市里，我没有亲人，没有朋友，室友每周都有她姐姐或者男朋友来看她，住上三四天，我只能选择紧紧的关住我的房门，我不敢看到人家一片恩爱温暖的景象。在这份工作上坚持了五个月，实在干不下去了，我毅然决然的辞了职，是的，我失业了，我给家里说会有更好的，我在网上买了一套计算机教程，然后每天都窝在这个出租屋里面，因为我不敢出去，一出去就要花钱，在这些只出不进的日子里，这是一件很可怕的事情。我记得有次我跟姐姐说了几句，我很无助，我怕又找不到合适的工作，我不得不努力攀登，结果姐姐说，不怕，你是女强人。我的眼泪唰的一下就流了下来，我感到没有人可以理解我，或者说是我自己不够努力，去要求被理解是一件奢侈的事情，从那以后，我再也不抱怨了，每次都归结为是我自己不好，我就是一个loser。

我每天看很多励志的语录来鼓励自己，我一定可以，坚持下去一定可以，不管明天会怎样，我只希望我有一颗平和的心，不管成功或失败，我都可以坦然接受。