初见Q先生时我觉得：哇，好阳光！等我们恋爱了，我发现他还蛮搞笑的。
直到有一天，“戏精”这个词出现了。我才惊觉：这说的不就是我老公吗！
1.剪指甲
我胃病发作，Q先生来照顾我时，非要给我剪指甲。
当时我住在职工宿舍，睡着最普通的铁床。我躺着，Q先生坐在床的另一侧，将我的手拽过头顶，穿过床头的栏杆，再扭曲成奇怪的姿势，开始给我剪指甲。
我忍着胃疼，还要配合他转动手腕，以免被扭成麻花，那酸爽……根本不想睁眼说话。
Q先生却是另一种画风。
他喜滋滋地一边动手一边说，“好，剪完了！我再给你磨一磨。明天你去了办公室，给她们炫耀一下：这是我老公给我剪的，还磨了！”
真幼稚！
等他走了我才发现，他把指甲给我剪得特别秃也就算了，还不整齐，有好几个豁儿！
更要命的是，两天后他给我打电话，“小喵，你约一下，咱们下周去拍婚纱照。”
“那你不早说！你把我指甲剪得这么秃，我都没法做指甲了！”
“没事儿，拍照不用做指甲！”
“我都想好了要做法式，现在不行了。”
“你不知道，现在就流行拍婚纱照不做指甲！”
指甲太短，美甲师都没法修形状，我只能简单地涂了色。找Q先生兴师问罪，他却直夸我新做的指甲好看，我反倒没脾气了。
上周末我的指甲又惨遭毒手，因为指甲太短，抠核桃仁抠的手疼，我气呼呼地抱怨。
Q先生一把拉过我的手抱在胸前，深情地看着我：“我把你的指甲剪了，以后我就是你的指甲，你要抠什么我来帮你抠！”
我瞬间就被逗笑了！
2.搞笑鬼
去姐姐家住，和Q先生视频时，小外甥也在旁边。小朋友调皮又害羞，在镜头前闪了一下就故意躲开了。
Q先生一秒入戏，双手做射击状，嘴里还不忘配音，跟我外甥打起了“枪战”。
两人隔着手机屏幕，你追我赶，又是开枪又是躲“子弹”的，玩得不亦乐乎。
之后小外甥说：“小姨，我觉得这个叔叔就是个搞笑鬼！”
好孩子，比你小姨看人准！
你永远都猜不到，一个戏精的下一秒会干嘛。
路边有块和我差不多高的大石头，上面还坐了两个小朋友。Q先生看到后说，“小喵，我把你也抱上去坐吧！”
我才不要呢！
结果他竟趁我不备，快速将我举起，放在了石头上！
于是我和两个7，8岁的小孩一起，坐在了街边广场的大石头上！虽然是晚上，我仍然觉得，太丢人了！
奉劝女同胞：不要轻易找个爱健身的男朋友，一言不合就举高高，真是太“惊喜”！
婚纱照取回来后，Q先生把最大的那张合影放好，指着照片里的自己厉声道：“对人家女孩儿好点！听见没？”再给照片盖好防尘膜，说：“好好睡觉吧，过完年见！”
接着，他又把婚纱店送的小东西给我俩分成两份，感慨万千：咱俩咋那么像分赃的？
好好的气氛瞬间被毁。谁分赃了？会不会说话！
有时Q先生比较忙，我发视频他总接不上，我留言说“视频查岗缺勤，扣十分！”
几次缺勤后，为了追平比分，他故意发了视频邀请后迅速挂掉，也留言说“视频查岗缺勤，扣十分！”
这么幼稚的男票，上哪儿找啊！
我们在景区的石碑前合影，很快他就后悔了：“我刚才怎么没壁咚你啊！”
我一个白眼还没翻完，他紧接着说：“你刚刚应该腿咚我一下的！”
跟戏精在一起，总有翻不完的白眼。
有一天他来接我时说：“我来之前专门没洗脸！”
“为什么呀？”
“我怕我的妆花了！”
要不要戏这么多，你确定你化过妆？
戏精之所以是戏精，那一定是有原因的。
Q先生说他替我拿东西时，被我们单位食堂的一个女工白了一眼，我让他描述一下对方的长相。
他没记住，“我一判断出来对方是异性，就不敢多看了，我家教严着呢！”
脸盲就承认呗，给我甩什么锅啊！
3.醋坛子
最近Q先生的日子过得不太平，梦里和现实中，都多了好些“情敌”。
他梦见我拒绝了他的追求，因为我觉得他不够帅，喜欢一个韩国小鲜肉。但我又不好意思去搭讪，他就替我打听人家的基本信息。
好在梦的最后，我还是选择了他。
没过几天（这次不是梦）我告诉他，有人要给我介绍对象。
他在视频那端拍案而起：“谁啊？不知道你都结婚了呀！左手伸出来我看看！”
看我戴着婚戒才放心，又让我戴好了，得让别人都看见。
我都怀孕了，还用拿钻戒说明问题吗？
“你们单位的人怎么这样？！”
不就是单位人太多，别人把我和其他单身同事的名字记错了吗？
“不说了！我去健身了！哼，居然有人敢跟我抢小仙女！”
晚上我问他，“下午健身还开心吧？”
他握紧拳头，咬牙切齿地说：“愤怒！”
又过了几天，我告诉他，有女同事说她爱上我了，要和我预订下辈子。Q先生一听，立马让我和她以后保持距离。
家里的宽带到期了，午休时我和Q先生匆忙续完费，就各自去上班了。
晚上回来后他突然说：“我觉得他是个坏人！”
“啊？谁呀？”
“那个油腻中年男人！”
半天我才反应过来，他说的是办宽带的那个业务经理。
“他就是坏人，我不想让你跟他说话，我吃醋。我这人很自私的！”
明明中午都是你在和人家说话好吗？再说，我挺着6个月的大肚子，除了你谁还觉得我美得不行啊！
就连上周公众号发文，有个小妹妹留言说我是她的女神，Q先生看到了都要嘟囔：你明明是我的女神好吗？
看来最近家务活太少了，不然你哪来这么多戏要演啊！
4.生孩子
我怀孕了，Q先生动不动就给我把脉，然后做惊喜状：“夫人，你这是喜脉啊！”
我说杜江每次给霍思燕涂身体乳，从脖子抹到脚后跟，就为了不让老婆长妊娠纹。Q先生一听：“我给你从额头抹到脚后跟！”
我希望孩子别遗传爸爸的黑皮肤，Q先生却说：“我早就怀疑你皮肤这么白是假的，等孩子生出来就知道了。如果孩子皮肤黑，那就说明你不是真的白！”
我还没怪你那么黑，给孩子拖后腿呢！
四维彩超照出来了，孩子长得像我，Q先生很失落，“哪儿都不像我，没动力讲胎教故事了。”
“没事，没准儿皮肤黑就像你了呢！”可怜的准爸爸听完我的“安慰”，更伤心了。
每次我们猜测孩子的性别，他都说，“男孩女孩都好，我都喜欢！”
直到昨晚他才说了实话：一般老婆问这种话，都是送命题，我不得想好了才能说呀！
果然跟戏精没法用正常人的思维沟通，我根本没像你那样想好吗？
5.欢乐多
虽然我时常翻白眼翻到快抽筋，但也不得不承认：家有戏精欢乐多。
因为平淡的生活，总需要些不一样的色彩。而跟这样的人在一起，每一天都是新鲜的。
开心时，他能让你更快乐。
我说我是仙女，他让我施个仙法，我说“我私自下凡，又有了凡人的孩子，现在没有法力了”，他便做出恍然大悟状；我嫌电梯里有烟味，他就点头附和：对啊，小仙女就该喝露水，见不得烟火。
我给他发微信，他没回我，我就给他的小号发，说自己被老公冷落，他就用在小号上扮作“备胎”陪我聊天。
新下了几个好玩的表情包，发给他看，他秒回：开会呢，别撩我。一个小时后我收到他的信息：会开完了，开始撩我吧！
生气时，他能让你一秒破功。而且大部分时候，你没办法跟这种人生气。
你正哭得梨花带雨，他来一句：我先给你拿张纸，你把鼻涕擦了再哭行吗？
要不就恶狠狠地：谁敢惹我媳妇生气了？还想不想活了？
当然，在你需要时，他也能摇身一变，让你觉得踏实可靠。
在孕妇学校看老师播放分娩的视频时，我的脸都吓白了。
Q先生笑话我，被我瞪了一眼。紧接着他就搂住我，在我脸上轻吻了一下，“别害怕，我会一直陪着你的。”
跟你一起牛逼的人，比不过陪你傻逼的人。在我们变得很牛之前，就这样做一对快乐的小傻子也不错。
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。在我心里，你就是那好看又有趣的万里挑一。
你说你一个理工男，是为了博美人一笑，才变成戏精的；你还说其实我也戏很多，不比你差。
好吧，确认过眼神，我们都是戏精没错了。余生，请多指教！
