常听他们说，年轻的时候不要遇见太惊艳的人，否则，余生都是在回忆里度过。
17岁，没有少年的稚嫩于童真，没有成人的利益和现实。17岁的年华，初春的海风，苦涩又带点微咸。
八月的夏，烈日似火的食堂，争先恐后的同学们，叽叽喳喳的说着闲言碎语，我站在队伍的最后端，面对燥热，也显得格外的不耐烦，而你-就站在我的后面，现在我已经记不得当时我是以何种姿态面对你 只记得就一眼 我高中三年的回忆里都是你。
你是我第二段的感情，由于第一段感情的失败和背叛，以及家庭因素让我惧怕新的开始。可是你的到来让我慢慢打开心扉 去接受他。可是你知道吗，一段错误的感情对人影响有多大。
一月七日，我们在一起了，刚开始总是腼腆和害羞，我不敢看你，却又渴望看你。
后来你总抱怨我太独立，一点都不粘人，过于懂事，一点都没有女朋友的样子。可是啊，如果你了解以前的我，或许你就能知道为什么我是这样的我。我其实内心很想和你在一起，却不敢表现出来，我害怕你觉得我是累赘，害怕习惯了你的好你就丢下我，我巴不得分分钟告诉你我有多想你。
我觉得自己就是一个矛盾体，你对我好的时候，我会想我值得吗，对我不好又觉得可能男生都是这样吧，我太敏感了，只会自己为难自己。逼着你离开，却又盼着你回来。
还记得那个晚上吗，就是我们在一起的第十天，我喝的好醉，朋友打电话让你来借我，我以为，你不会来。可是，你来了，我们谈了好久，断断续续的，我第一次吻你你，也是我的初吻，就在十七岁的那年。在门口你抱着我，我哭着问你，我们会不会分开，你说不会，我说我不信，如果分开了，我就再也不和男生谈恋爱了。可，后来。我们还是走散了。
其实，我比你想象中的还要爱你。嘴上我说着恶毒的话，心里后悔自责了千千万万遍，总是问为什么要这样啊，为什么用最恶毒的话对自己最爱的人，我每次做操都会在背后默默看你，和朋友说你多好多好，我有多幸运才会遇到你，可是，这些你都不知道，我也没资格怪你，毕竟是我逼你走的。
你说我们不合适，你想要的是每天缠着你，可爱甜甜的女生，而我恰恰相反，冷得结冰。可我想说，或许换个时间，我们真的合适。
昨天和朋友去看了《最好的我们》，我很羡慕耿耿余淮的爱情和结局，即使过程很难过，但结局是你，哪怕什么？而我与你，挽回了，我说我改，我能做那种甜甜的女生，可你说你不希望任何人为你改变，你只需做你自己。你的一句抱歉，让我难过了好多天。
纵然这世间明明人海苍茫，却再无一人像你一样，在我心头传过剧烈的枪响。比如今年，应是良辰好景虚设，便中有千种风情，更于何人说。
现在，我依旧会想你，做操仍记得你在我的左前方，但我心里明白，我们之间隔了一整个青春，无论我怎样用力奔跑，你依旧是我到不了的彼岸。
故事的最后用我最喜欢的一首诗来结尾吧。
螃蟹在剥我的壳
笔记本在写我
漫天的我落在枫叶上雪花上
而你在想我
就算世界颠倒你也不可能喜欢我
