编号:2131
文|木槿琳
又是一年九月，明明已是初秋，但广州的太阳却依旧灼人。
这一年的夏天，研究生毕业的我，正式告别了学生时代，踏进职场。越是工作，我越怀念学生时代的轻松和单纯。
偶尔压力大了，我总会喜欢回我的母校走走，看着那一张张朝气蓬勃的脸，我忽然又觉得自己年轻了。
这天，我撑着遮阳伞从操场走过，不意外地看到满操场的军装。
军训呀。
我眯着眼，抬头看了看天空的烈日，没有两秒，我就忍不住流泪了。太阳的光线实在刺眼。揉了揉眼睛，我对小师弟小师妹们抱了万分同情。
走近树荫的一角，几个小师妹叽叽喳喳的声音直直地飘入我的耳朵。
“我要变成烤猪了，不想军训。”
“不军训的话，就看不见帅气的教官了吧。”
“啊啊啊，教官真的好帅。”
看着她们故作不经意地偷瞄教官，我忍不住顺着她们的目光望向站在不远处的那名男子。
个子很高，身材很好，短发利落，五官硬朗，加之那一身在军队训练出来的气势，他真的很吸引人的目光。
透过他，我似乎看到了另外一个人。
或许我的目光太过灼热，或许他五感太过敏锐，一转头，他锐利的目光和我对上了。正面看他，更帅，我却狼狈地收回了自己的目光。感觉那如芒在刺的目光移开，我紧绷的神经才渐渐放松下来。
抿着嘴，单手捂眼，我企图让自己的心情平复下来。
这个人，轻而易举地勾起了我已经渐渐遗忘的记忆和负罪感。
**
我自小就对军人军装有莫名的情结，一个帅气的男人穿上军装，禁欲到勾人，我从来抵挡不了这样的魅力。
我比较早熟，又晚了两年读书，我上初中的时候，身体和思想都发育得很成熟。至少那时候，我是那样认为的。
那时候，我走在校园上，饭堂里，都有很多视线在我身上流连，但我从来没回应过他们，因为我看不上。
男孩天生发育比较晚，我初一班里的男生，几乎都是弱鸡，还有一半没我高。或许正是这样强烈的对比，让我忍不住对自己的教官怦然心动。
我上初中那年，学校改革了，宿舍采用军事化管理，引进了三个教官，两男一女。听说他们来自黄埔军校，一个很牛逼的学校。但那时候，没什么见识的我也没在意是真是假。但我知道那教官是真的帅，而且他不仅是帅，脾气还好。另外两个都十分凶残，一个公老虎，一个母老虎。不仅半夜罚我们扫操场，有时候还体罚。那时候我身上的淤青都是这样来的。
一开始我也只是单纯欣赏他的颜，但视线投放在他的身上越多，我就知道不妙了。
有时候，我从饭堂回来，看见他在宿舍楼下，我会故意放慢脚步。有时候我也会在宿舍楼上趴着栏杆，偷偷瞄他。听见他跟我说话，我还会暗暗开心好几天。最疯狂的一次就是，我无意听见他夸母老虎的香水很香，我脑一抽，故意从母老虎身边走过，确认了香味，然后翻墙出学校，去精品店闻了一瓶又一瓶香水。最后借了别人几十块，把那瓶我觉得对味的香水买回来。
初一到初二，我从暗恋中走过，没有人知道我真心喜欢那个皮肤很白，眼睛很漂亮，脾气很好，相貌很帅的教官。
我下定决心跟他表白的时间是初三那年三月。
随着我这一届的毕业，学校决定取消军事化管理，并且和对面的中学合并，也就是说，他要离开了。
我不甘心，三年的心意永远被埋在心底。我先告诉了舍友，希望她们能帮我出谋划策。
她们知道后，脸上满是惊讶，她们说，没想到我会瞒得这么好，也没想到我会爱上一个比我大8岁的老男人。但是，她们还是支持我追求自己的爱情。
那时候的女孩子，总是爱情至上的，或许她们觉得我的心意很浪漫吧。
她们问我他有没有女朋友，喜欢什么，我一一都回答了。
喜欢一个人，目光总是忍不住停在他身上，也会有意识无意识地注意他的所有。
最后，我偷偷递给他一盒巧克力和一封信。我还记得他当时脸上的惊愕和之后的抱歉。是的，他拒绝了我，他是一名军人，怎么能接受和一个未成年的的学生恋爱。
得不到的永远在骚动，我当然不会因为一次拒绝就放弃了。
我选择了死缠烂打。
事实证明，美女的死缠烂打是有效的。一阵你来我往，最后他答应和我试一试。
或许我是个很讨人喜欢的人，反正我是感觉到他看我的目光从生硬无措，到柔软，最后染上了爱意。
我们曾在饭堂的一角同喝一杯绿豆沙，周末的夜晚我也会坐上他拉风的摩托车，抱着他的腰去兜风，我们也曾在KTV彻夜不眠。中考之后，我还骗了家里人说是去打工，然后和他同居了。
他是一个成年男子，生理需求总是难免的。可一起睡在一张床上的时候，他从来没有僭越过，一次都没有。
真是不作就不会死。那时候我总喜欢穿着很清凉，然后勾着他。一个忍性多好的男人，也受不了自家女朋友这样的勾引。一次喝了点酒，我们就做到了最后一步。
挺痛的，但我那时候挺开心的。
那时候，我觉得我会喜欢他一辈子。
可是，年轻女孩子的爱情太脆弱了。
他陪着我吃喝玩乐，本应该会影响我的学习，可是我依然考上了重点高中。那是一所全封闭的高中。
我们的爱情，在这所高中变质了。
有时候，距离真的是爱情最大的敌人，还有年龄和三观。
那所高中的人都很优秀，让一直都很优秀的我产生了挫败感，我当然不服气，结果是我把越来越多的时间和心思放到了学习上。因为那所高中是全封闭的，一星期只有一天假，我见他的时间也越来越少了。
三年过去，终于一切都变了。
那时候，我21，他已经29了。他家里在催婚，我在盼望着更辽阔的大学。
他在家庭和我之间挣扎，然后选择了我，我却在他和前途中犹豫，最后舍弃了他。
曾有算命先生说我天性凉薄，当时我嗤之以鼻，现在我不得不承认我是个渣。
我记得分手前他哀伤的问我，是不是嫌弃他，不爱他了。
他很敏感，或许每个恋爱的情侣都对对方的态度很敏感。因为我曾那么浓烈地爱过他，当我厌倦他了，他当然能感觉得到。
“是的，我不喜欢你了，我发现我们根本就不合适。你才小学毕业，我却要上大学了。我们越来越没话聊了，继续下去还有什么意思呢。”
“可是我爱你啊。”
“你的爱可以保质多久呢，你确定你家里可以接受你等我毕业？而且，你看看你现在都在做什么工作，以后你真的可以养的起我吗？”
“既然如此，那你为什么当初还要招惹我！”
“对不起……”
现在我还清楚得记得分手那天我和他的对话，以及脸上的表情。越是想起，我就越有负罪感。
我没想到，是我先厌倦了他，是我让他变得卑微。
似乎是认清了现实，他最后还是放手了。他真的是个很好的人，即使我如此，他依然没脾气地祝我幸福。
大学后，我们再也没有联系过，我也发展了新的恋情，他是一个和我志趣相投的男生。
后来，我渐渐把那段肆意轻狂的青春岁月渐渐遗忘，因为它在不断地提醒我——是我，曾经辜负了一个人。
**
“我遇到一个流浪的少年/背着行囊伫立在山坡/他说/他注定是四叶草的守护者……”
思绪渐渐回笼时，手机响了。
我拿出手机一看，是我男朋友。
“喂，亲爱的……”
最后，眼光从那个教官身上掠过，我毫不犹豫地转身，用微甜的声音说：
“好的，今晚就吃麻辣小龙虾。”
