别人都说相识恨晚，而我们呢，是相识恨早，还是不该？
十年前，一个女孩这样问我，我顾左右而言其他，跟她说，不如我们预约失恋：岁末你回家，还是父母眼里的乖孩子，而我回去，找寻一个相似的背影，守着回忆过没有你的人生。她没有拒绝，但很快预言却成真——我失恋了，带着一身伤逃离那座小镇。
多少年过去，每每想起她，心隐隐作痛。当时的我太肤浅，太自私，以为自己手里掌握的才是爱的真理。
如今，十年过去，我问另一个女孩同样的问题，她的回答是，什么鬼？
有些事情，我们不愿也不能解释，就归于宿命。被扣上命运这么大个帽子，我也只能沉默于对。 而此时，我才突然明白当时她说这句话的心情。不是疑问，只是陈述，陈述一件无可奈何的事而已。沉默并不能让电话那头的她明白我的感受，所以我说，我去写日志了。如果她不那么笨，该知道我在难过吧！也许她知道，只是也感到无奈罢了。
相识四年，间断的，我也爱了她四年。从当初身边环绕着无数的女孩，到现在只剩她一个，她也始终明白我的感情。只是，时间过去这么久，有许多事情都不如当初的那般单纯。我拒绝了身边的女孩们，努力将自己塑造成一个既纯情又专一的男人模样，却只能看着她身边男友换了一茬又一茬，偏偏又不能说什么，当初花心的是我！
她总是玩笑的说，要是可以娶两个老公就好了，一个挣钱养家，一个专门陪我玩耍，你就陪我玩耍。青春哥，如果以后我发财了，我包养你好不好，你就可以不工作，专心写字了。我总是无奈的摇头笑着说好。不然我还能怎样呢，而立之年却还一事无成，虽然始终明白生活，开始试着去做不喜欢却稳定的工作，但我还只是一个学徒，拿着最低的生活保障金。难道这样的我有底气说不，说我来养你吗！
她真的很简单，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。记忆中的初相识，她是讨厌我的，讨厌我的花心，讨厌我的油腔滑调。一直到她离开我们共同工作的地方。那天，像因为怨愤而离婚的伴侣那般告别。她郑重的说，青春哥，我不联系，你不准给我打电话。她走的那天，我在日志里写着：你要走了，我无法写出动人的文字，送你离开；后来改成了，你走之后，我无法写出动人的文字，拼凑温情回忆，让你记得我。
在一段时间里，我忘记了她的存在，某天偶然在抽屉里看到她遗留的橡皮擦，才想起生命中曾出现过这么一个人，并且我爱过。于是记忆的烟火被点燃引线，那些关于她的过去随着烟火被点亮，璀璨而忧伤，像一次不情愿艳遇。
拿起电话，翻到她名字那一页，点开电话号码，却始终没有勇气按下拨打，担心她在忙碌工作中忘了我，害怕她身边有了别个他......这些担忧抑制情绪，混乱中随意拨打一个陌生号码，在电话那头声音响起前先声夺人，花楹，我想你。电话那头是客气的说你打错了，但我只听到电话的挂断声。我歇斯底里的笑着，是开心，至少我的想念有了回应。我没有勇气亲口告诉她，我想你了，但是我却有勇气写在日志上，将爆发出来的感情委婉而隐晦的写出来，如果不是特定的人，会认为我疯了吧！我在日志的末尾录下我们曾经的对话，最后你要走了，我说反正你要走了，不如我吃点亏，让你占点便宜，亲我一个。她说没见过我这么贱的人，我说那我再亏点，我亲你吧！当她看到这段话时，是温柔的笑了，还是带着不屑呢？我没问过，她也没说过。
某天夜里，手机铃声惊醒沉睡，是她。电话那头她笑着说，青春哥，还是你最好了，这么晚了还接我电话。然后她说着工作的不如意，生活的不如意，以及感情。有那么一刻，我觉得自己像个垃圾桶，倾倒之后，便被遗忘了。她说着说着睡着了，我道的晚安她没有听到。我想是那篇日志的罪过，让她记起我，让她总在醉酒的夜里来电，一次她问，青春哥，你觉得我烦吗？总是在深更半夜打扰你，我都没想到万一你身边有个女人呢？我说荣幸之至，担心她再说什么，我告诉她，能被想起其实是幸福的，至少感觉存在。我说欢迎随时打扰。可酒醒之后，在她的世界里，我是一个痒痒挠，不痒，要你何用?可是，我又无法做到不闻不问。
又一个醉酒的深夜里，她唤着我的名字，低声呢喃，如梦的呓语：青春哥，我喜欢你，但你太花心了，我没把握留住你。那晚她说，我都醉了，天在转，地在转，屋子在转，周围的一切都在转，我是轴，她们环绕着我，像是紧抱着我，可是一点都不温暖，我感觉好冷，青春哥，我想你呢，我想抱着你，想抱着你睡觉，可我是轴，你也是轴，有人围着我，也有人围着你！
生活像一部小说，总有些人为了出乎意料而出乎意料，我亦是众生。情人节前夕，我来到她的城市，想给她一场欢喜，没料到却给了自己一场空欢喜。我想着，既然我们彼此喜欢，那么我努力一点将她追回来，可是落在那片土地上之后，她像城市拒外来者一般拒绝我，没有文字，没有声音，只是默默的做着自己的事，却像是指着我鼻子在愤怒的说着，外来者，外来者！她坐着男友的车子出现在我面前时，我只好装着疏离的跟她打招呼，说只是路过。
我死了没有？我该死心的。
默默的回到自己所在的城市，在钻车底，打黄油的日子里感叹当初的庆幸，我没有买那束百合，要知道买小小的一束花的钱，我得钻多少次车底，打多少个黄油孔才能挣回来。我在只有黄油为伴的日子度过了整个夏天，我应该在车底，守着黄油过日子的，不该爬出来洗去手上的污垢后，看到她发来的信息说，要来成都。
成都，那么远，可是她来了，却又那么近。
才知道她要回来，我便失去了自己，满脑子全是与她再见的画面，会不会有一个热烈的拥抱，或者我会掩面而泣...我想过千百种再见时与她打招呼的方式，再见的那一刻，却没想到会是这样：我只是笑着接过她手中的行李，说，你来了。她回以同样的微笑，我来了。我们缓缓的走过城市的角落，像是在酿一壶老酒，我们越靠越近，是空气的潮湿，城市的冰冷，让我们渴望温暖，于是，牵手，拥抱...
可她始终要走的，我可以留住记忆，却无法留住她的人，她的心。我送她到车站，目送带她离开的车子远去直至不见，才停止挥手，内心却早已崩溃，我那么爱她，却不能留住她，也留不住她，即使想过言辞激烈，行为激动，可我又怎么可以看她为难。我只得故作潇洒，当她来电说看我孤零零一人站在那里时，我称说，那是洒脱。不然你看我走路的样子，多像一个浪子。浪子多情，又怎会在乎身后的风景。
“花楹，可是我想你啊，想你温暖的手心，想与她纵情的拥抱，想穿过骨头的抚摸，以及让灵魂融化的炙热。”
“你又不是徐志摩，还想说想同一起起床吗？”
外面下着小雨，我醒来，看着依然沉睡的她，忍不住吻吻她的脸。一如初见的那天，婉约，美好。她像是童话故事被吻醒的公主，迷糊的睁开眼睛，攀上我的唇，轻轻的撕咬，然后说，早上好。
我省略了她对我的称呼，小二。她有男朋友，但不是我，也许，我该不耻这种关系，可是却又深深的迷恋，不是我迷恋这种自由并且不负责的关系，而是我爱她姣好的容颜，青春洋溢的身体，以及善感的思想，还有那些不可替代的过去。
我们远远的分开了，我努力抑制想念，可理智却无法战胜意志。抱歉，当初说答应的事我没做到，我说着，我爱你，我想你，我想与你一起。我自顾自的说着，没能顾忌她的感受。当她说他，我说着可以接受她包容他。其实我心没那么大，我想说，你可以不告诉我关于他的，久而久之，我就忘了他的存在，我还想说，你和他在一起时，可以不可以偶尔也想起我？我却什么都没说，我爱她的简单，如果她有了这些心计，也许，我就不那么爱她了。也许，有天是她先厌倦了我，我想我是不会纠缠的，也许会让她成为日志的某一页，我会铭记，却不会打扰。
我乱七八糟矛盾的说着，她问，你想要说什么？其实我想说，我想说什么我不知道，我爱你，想拥有你的全部，虽然我们之前说得好好的，可是我反悔了，因为我爱你。又因为我爱你，不想让你感到为难，所以我为难自己了，我乱了，什么都乱了。我花心，有过许多女朋友，我在她们身上学乖了，在她们身上犯过的错我不会再犯了，她们教会我该怎样去爱人，我用在你身上了，我很坏吧，可是我爱你，我不知道要说什么了，我努力握紧拳手，却什么都抓不住。
她沉默了许久，轻声的说，我想起她将我揽在胸口，抚摸着我的头，像疼爱自己孩子一般疼爱我的样子，“青春哥，你什么都别说了，虽然我希望你永远都只对我一个人这么好，可是如果有天，你谈恋爱了，一定要告诉我，我好有个心理准备，否则，不能出席你的婚礼，会是我最大的遗憾。”
（关于我们感情的对话止于此，我以为我们的感情将会如那杯“空中瑶池”，在时间的流逝中淡渐失去滋味，失去颜色。我曾那么强烈的渴望留在她心里，如今，我被铭记了，却没有预想的那般开心。为什么要不开心呢，这不正是我所渴望的吗？谈一场轰轰烈烈的爱情，不问结局，只求能够刻骨铭心。这一场畸恋，足够我写上一篇再一篇的日志了。可为什么还是不满足呢，是否我太过贪得无厌？还是因为太过爱她！我不知道，有时想，如果当初我没有写那篇日志，你没有突兀的来电，也许如今我们有如路人。我还是洛伤，孤独、寂寞，有着属于我的倔强，骄傲。我还是向阳的，每天有崭新的自己，时刻保持灿烂的微笑，永远做着美好的梦，在路上故作潇洒左摇右摆的走着，期待一场艳遇。
不，这不是我！像我这般自由的人，有什么能囚禁我，除了你的爱。花楹，愿被你终生监禁。）
