相见时难别亦难，东风无力百花残。
我们分手了。
我和他在一起三年，三个月在异地恋，剩下的日子在闹分手。我们认识七天就在一起了，我是一个极其死心眼的人，但是我也不知道这次怎么像一个孩子一样，想一样是一样。我们七夕那天在一起的，没有告白，剩下的是心照不宣。这三年像是用尽了我全部的力气去爱人。可能因为太喜欢这个人，所以他说什么我都会当真。
三年来，他说过很多，他希望我成熟一点，希望我能够不这么粘人，希望我不要过于任性，希望我能够自信一点，希望我们能够拥有一个好的未来。但是我不喜欢别人要求我太多，所以我总会跟他对着干！后来，他太忙又异地，我太闹又任性，我们终究走到了这一步。再好的感情终究还是躲不过异地，只是想要证明对方爱不爱自己，够不够在乎。我们在最难的时候没有说过分手，但是异地那几个月，不是他，也不是我。是我们两个，真的有问题了。不知道因为什么，就这样莫名其妙的分手了。
分手第一天，我照样吃吃喝喝，照样过得没心没肺。其实没有人知道，昨天晚上说完之后，我就删了他的联系方式，我哭了一晚上。我告诫自己，这是一个告别式，再见了。
分手第二天，我晚上的时候浮现的是我们曾经在一起的美好回忆。我一直告诉自己，不许想了，不能再想了，我们真的完了。
分手第七天，室友告诉我，她想去剪头发了。突然之间想起他说过希望我把头发留长。我摸了摸自己的长发，跟室友一起走进了理发店。理发师拿剪刀那一刻，我犹豫了。但是我这些日子不断地想着他，他也一句挽回没有。心里很难受，任由理发师给我剪短。剪完之后，我整个人闷闷不乐，脑子里只有“完了，我们真的完了”。我回到被窝里，闷在被子里默默地流泪，我怨他，我真的怨他，为什么能够这么干脆的放下？我那么认真地爱你，你却这么冷漠地离开？
分手一个月，这一个月以来，我总会做梦。令人可笑的是，我害怕想起他，但是我的梦里却赶不走他。我总是会梦见他还在我身边，我们还在一起。醒来总会笑笑自己，告诉自己，算了吧，分手应该体面。
分手半年，我遇见他了。我还是很慌，我没有上前打招呼。我躲过他了，因为我看见他跟另一个女生很亲昵地说话。在晚上朋友聚会的时候，我喝了点酒。我没醉，真的！可是我就借着这点酒撒酒疯，我在饭桌上问“我是不是真的很烦人？我是不是这么不够优秀。可是他知道不知道？为了他，我努力逼自己成熟，我努力在做一个他喜欢的人，我在他身边我多怕他不要我。他知不知道，我也准备背弃一切去找他了。”所有人都以为这件事该过去了，但是在我心里，它没有过去。它逼着我在改变，我去学跳舞了也能够跳很好了，我上台演讲的时候我也不紧张了，变得自信了，我也不爱闹了，我变乖了。这半年里，我也不缺少追求者。但是我知道，我没有忘记，我也忘不了。所以我不想欺骗自己，重新开始。分手的痛就像我把套头毛衣穿反了一样，不是很痛，但是始终不舒服，它就像一个幽灵一样时时刻刻提醒你。他不在了，他也不是你的了。每一次回想起，我都在怀疑自己，我是不是错了？我是不是真的让他觉得苦恼？我是不是还是不够好？我都会以近乎神经病的语气怀疑自己的决定。我快变成一个我讨厌的人了。
那天晚上，他就踏进店门听见了我的所有话语。后来他给我发的信息是“再见。”我知道，再也回不去了。我知道，这一刻我们的人生不会再有交集，我彻彻底底地该放弃了。
（这是我们第一次的交集！）
