2020年4月8日 那个角落里等待别人关注的小女孩

昨天晚上睡前跟自己谈到了两个想分享的点，一个是对DL的情绪，一个是对接下来工作会有一些的焦虑和不安。然后在表述的过程当中已经做了选择，因为工作这件事情，其实我相信只要信任自己是可以去胜任的，没有太多的问题。 然后开始面对对DL的这种情绪，看到其实还是一种嫉妒。看到这个其实是有些难过的，然后还有对她的怪和怨，在对她表达的过程中，我发现自己有两点，不知道是一个觉察的自己还是一个评判的自己。 看到第一：我很容易怨别人怪别人，这个在今天晚上的大群陪伴中也有出现，就是最后LY告诉我们，其实那个最开始那是一个婴儿，后来变成一个几岁的孩子变成一个十几岁的孩子。我当时心里的第一反应就是，你怎么不说呢？虽然这个话我没有说出口，但是我的第一反应就是反问怪别人。我就看到其实我的这种思维里面，真的其实是很容易怪别人的。如果一个事情没有做好，我会第一反应的就是在别人身上找责任。或者是如果一件事情做的好，我会觉得那你如果说了可能会更好，就是我是不能够接受一个事情没有做好，但是我的原因这样一个结果的。 是的，我很怕去承担责任，因为承担责任就意味着一种否定，一种我不好，就觉得需要我要为这件事情负责，但是我真的负不了，我什么都不愿承担！负责对我而言是一件很可怕的事情，是我所不能够承担的事情。 第二：是看到自己像个婴儿一样，希望别人对自己的情绪负责，希望别人看到自己情绪的不对而来主动地关心自己，关注到自己。这个在我的亲密关系当中也是这个样子。不管我的主观意识里多么希望自己不让别人对我的情绪负责，自己负起责来。但实际上这个思维模式并没有变。看到这一点，让我有些沮丧，但是我觉得也有一个过程。 这种不被关注到，不被看到的感受，让我感觉被忽略，被遗忘，觉得自己很糟糕，觉得自己很无足轻重，很卑微，很不讨人喜欢。我看到了在外婆家他们都去拍照，但是躲在那个角落里的自己，因为一直都觉得自己很丑，拿不出手，穿的衣服也很寒酸，跟伯伯表哥表姐他们相见形晦。其实是很想拍照的，他们外面拍照热热闹闹的声音传进来，我很希望有人能够注意到我不在场，然后进来找我，然后把我拉出去拍照。我觉得我只有被人这样拉着，或推着才能去做我想做的那个事情，没有办法自己主动的出去。因为真的觉得自己很糟糕，觉得自己很自卑。但是并没有，并没有人发现我不在场，或者并没有人提出来，更没有人来找我。 三伯她急匆匆的进房间翻他的包找东西，又急匆匆的出去了。她进来的那一刹那，我心里燃起了一点希望，我也希望她能够看到我，然后把我拉出去，但是她没有。她在慌慌张张的找她的东西似的。三伯一直都是这么慌里慌张的。我现在还心里有些怪她对我的忽略似的，我的心里怪了她很多年，跟她保持着距离。现在看到那样一个自己的想法，真的是会有一些可笑又可怜。 然后当我对着那个扎着辫子，低着头躲在墙角里抠手指的自己，说出这些的时候，她很不好意思，用双手挡住了眼睛，挡住了脸。 这个时候我很困，没有继续下去，不过我想我是很愿意继续接着去看你的，等着我！