总是被告知，一生很短，要怎样怎样……可是为什么，人生要按照既定的标准去定义？就像是情绪，为什么要绝对的打压负面情绪！有没有人和我一样，觉得永远让自己保持正能量，是一件很疲惫的事。
人非圣贤，我做不到完美，修炼不到中庸，更无法持续的保持正能量。人心血肉，有喜怒哀乐，有感受，有温度。或许是步入中年的任性，越来越放纵自己的情绪蔓延。学会包容，不完美。
庆幸的是，好像能够更加平和的接受自己了。接受，并允许自己有悲，有泪；有伤心，有失落……甚至更加肆意的感受每一种负面情绪。而后用一些健康的方式，去缓解负能量所带来的“情绪垃圾”。例如健身、购物、兴趣……以及最有效的——工作。
离婚后的我，活的很好！其实比曾经的自己活的更好！可从未那么清晰的感受到余生，远比我们以为的漫长。漫长的，有些难熬。嗯，“熬”！每一天都很努力的活着！为家人，为自己，为了活着，而活着？我很难去定义自己为什么要如此的努力，却除了努力，不知道还可以怎样。
是的，每个人都有很多无以言说的小情绪。我没有看起来的那么好。人生的际遇总是会在跌跌撞撞后留下些什么，暂且称它为“后遗症”。而这些“后遗症”足以伴随你又一段或许漫长的岁月，被新的后遗症稀释，淡化。
闺蜜说：“其实有些羡慕你的人生，有故事。大多数的人庸庸碌碌。”
值得羡慕吗？就像是过山车，体验过巅峰，也必将冲入低谷。我不相信“感同身受”！也无法去界定所谓曾经有多快乐，有多幸福，有多伤，有多痛……
明明我们都是故事的缔造者，谁有多完美？又有多无辜？重建，是我觉得最难的。重建习惯，重建努力的标准，重建相对客观的人生观……犹如“重生”或许只有自己明白，这两个字并不夸张。
有没有那么伤？我没办法给出界定。但自那之后，生活中的一切都变得很平和，发生问题，解决问题，都不过是可以通过努力去做的“方法论”。唯独心与心的关系，永远没有方法论！不是以心换心，更不是自以为是的努力。曾经的自己，终究是不够成熟，也不够聪明。
余生，我不想充满抱怨，不想充满眼泪与灰色。更是对那个人恨不起来。该让回忆美好一些，所以记好不记坏是对自己善意的“欺骗”，也是给未来自己的“礼物”。
不该为了那些不好，去否认美好；也不该再为了那些感动，再无谓的执着。感恩，即足够。
人生何其有幸，遇到能心甘情愿为之改变人生信条之人。何其幸运，我拥有过最美的婚礼，拥抱过我眼中最好的人，曾嫁给过爱情……或许确实值得“羡慕”。
那个人，已经成为了故事，在记忆中成为禁忌。可越是回避，越是犹如求生的仙人掌，越发肆意妄为的蔓延着根系。或许接受所有情绪的蔓延，才能更平和的走过这段路。
我不再抗拒，也不再回避，还爱。却也清楚的知道，别回头！往前走！
余生，比我以为的漫长！不确定努力能填满什么，改变什么，换来什么……总之，日子在继续。我在用力地活成自己喜欢的样子。
