非暴力沟通的第一步是首先你要表达的时候要说出感受,而不是说出评判。比如说一个丈夫回家很晚,每天晚上都是11:30回家,还一身酒味,然后这个时候这个老婆肯定很生气,那如果是我们平常的沟通方法,这个老婆会讲,“你还知道回来啊,你干嘛不死在外面呢?

当你说“你干嘛不死在外面呢?”请问,你是在表达自己的感受吗?没有,你只是在发泄自己的情绪,所以非暴力沟通的核心就是,当一个人觉得情绪受伤的时候,无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候,都是因为你们的某一些需求没有得到满足,所以这时候你所要做的最重要的事,是去寻找这个需求,而不是发泄情绪,因为情绪是最要命的双刃剑,情绪这个话说出去是很痛快,让你觉得很爽,“你干嘛不死在外面呢?”,但是问题是这个双刃剑也会伤害到你,你提醒你老公了,你老公说,“对啊,我干嘛不死在外面呢?我干嘛死在家里边?”所以过两天就不回来了,所以经常会导致我们用这样暴力沟通的方法让生活变得一团糟,越来越糟糕,所以你要去寻找需求,第一句话首先说出一个事实,老公这一个星期里面,你有5天都是11点钟以后才回来,而且身上都有酒闻,第二句话讲出自己的感受,我觉得特别的难过,我觉得很伤心,或者我觉得很失落,这都是感受,讲出你的感受,第三步讲为什么,因为我希望我们的家像一个家,我希望我们的家不像一个旅馆,然后大家能够在一起一块吃晚饭,能够一块聊聊天,这样才是一个家的感觉,讲出你的这个原因,然后第四步,讲出一个清晰明确的要求,什么是清晰明确的要求,就是,那么我希望你能够每周有三天,8点钟之前回来,咱们可以一块儿吃顿饭,你觉得怎么样?你看,当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候,这个家里吵架的概率就会低很多。

我们在生活当中很多人看起来非常简单的四步,讲事实,讲感受,讲原因,提要求。为什么做不到呢?因为我们被暴露沟通的情绪所掌控。

什么是造成暴力沟通的因素呢?第一个,第一种造成暴力沟通的首要因素是道德评判,你比如说咱们自己开车的时候,我们车上坐了一个亲戚,我们这个亲戚呢,拿了个卫生纸,然后往窗外一扔,这时候你可能心里也会不高兴,说你别这样,这不合适,你就可以了吧,他说没地扔啊,车里边没地扔,你能理解他。但是假如你开着车,前面那个车有一个人,朝外边扔卫生纸呢,你会说人渣!你会说你们的亲戚说人渣?不会。但是你会说前面那个车是人渣,为什么呢?因为我们对于不熟悉,不了解的人,我们特别容易直接给予道德评判,而对于熟悉和了解的人遇到一些敏感的事,我们也会给出道德评判,这些话是暴力沟通最大的来源,我们一旦说话开始用道德评判的方式跟对方沟通,

然后暴力沟通的第二个因素就是进行比较,你看别人是怎么做的,你看看你是怎么做的,你为什么不如谁谁谁,比较也会带来给对方内心当中很大的伤害,所以有时候你会发现,你越是用比较的方法来教育孩子,这个孩子就越容易叛逆,他的心里想法是,那你找他去,那你有本事你跟他好,你别跟我好,所以这个比较也是暴力沟通的一个来源,因为人们习惯性地愿意比较。

然后,第三个暴力沟通的来源是来自于回避责任。书中有句话，一旦你意识不到,我们是自己的主人,我们就成了危险人物。比如说纳粹德国枪杀那些犹太人的时候,这些德国鬼子会说,我没办法,上级的命令,这是上级的命令,当他意识不到自己是一个主人的时候,当他意识不到自己更够去做判断的时候,他可以做出任何可怕的事来,我们在现实生活中,大量的可怕的事情就是由于不得不而产生的,我知道很多人,此刻在心里面想说那有些事它真是不得不啊,领导让我干事我能不干吗?我特别不想干这个事,那领导让我干啊,卢森堡博士遇到的挑战比我肯定要大得多,你作为一个独立的人你是可以说出来的,你真的不想加班你可以说出来,但是有人讲,我说出来就没有工作了,OK,所以这时候你就面临着选择,我们把“我不得不”,改成“我选择”,当你把它改成我选择的时候,这个时候心情就马上就不一样了,就是我虽然不喜欢加班,但是如果不加班的话就没法承担责任,所以我选择承担责任,这时候你的负面情绪马上就会下降很多,而当你整天觉得说,我不得不这样做,这让我很恼火,何苦呢?我们有时候不能够选择这件事,但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。

然后第四个就是强人所难,第四个造成暴力沟通的来源就是强人说难。威胁,你要是不听我的那我就立刻怎么怎么样,你要是不听我的话,我就不管你了，所以这四种沟通和表达的方式,都是我们生活中最常见的暴力沟通的来源。

非暴力沟通，我最大的收益就是，表达需要而不是情绪。