2019年深夜两点，思考了一下，还是抱起笔记本，回到床上敲下以下这些，音乐像往常一样流淌...

    那就开始吧。

    三十岁，真是很妙的一种时刻，首先是健康，随着新陈代谢越来越慢，这种不可逆的行为，开始越来越注重自己的身体状况，开始知道体检的必要性，和保险的重要性。从告别了正常人的睡眠，到熬夜到开始进入间歇性晚睡的轨迹，期间经过无数次努力、反省、斗争，最终将过往所经受的内心折磨当作一种必然。这种必然，组成了我的底层逻辑，应对以后的生活。

    同时它还带来了一间房，让我把一部分的情绪，一部分无能为力的愧疚、无处安放的紧张、都安置在了那一间房里。理直气壮地说：已经不是二十几岁了，我心里有数了，坦然的接受了人的阶段性。

    差不多大的人的朋友圈，都是一些要享受自己的生活，要过属于自己的人生，可事实是每一个差不多大的人，都在拼了命的工作，大部分晚上或是假日都能看到或聊到，我在加班，这么巧然后一张图传过来，我也在。其实没有时间生活，其实没有时间探寻自我。正因为想过好生活，所以日出而作，且日落并不想息。特别羡慕那些，能够把现实生活落地得很好，把自己照顾得很好，一再去升级自己的人。

    但起码还算轻松尤其是跟年纪再大一点的人比起来，我现在还没有小孩儿，父母的身体也还算不错，无贷款压力，可即使如此，还是会觉得有些时候喘不上气，有时候还是会想人活着，每天工作的目的是什么？有什么意义？肉体上的伤痛和心灵上的伤痛，同样是让人难以前行的。

    很多事情，开始只往自己心里压，跟自己说：你就是没见过世面~这么点儿事儿就扛不住了。不再会一点事儿，就得找谁去倾诉，那会儿大概也不是要解决办法，就是需要、需要去倾诉。后来长大了，越来越发现聊不出玩意儿，越宣泄，越得不到解脱。前一夜崩溃大哭过后，第二日就像什么事也没发生一样，走出家门去工作、去奋斗、去战斗的人比比皆是。有的路，注定独自行走。这是不变的事。

    当生活不是将一些东西送到你身边，而是重重地砸在你身上。那么请放心，它来了就再也不会走了。它们，将阵痛与觉醒一并种在了你的身体上。生活真实的部分，总是在突然起风浪的时候，把我拉回最现实的底端，似乎这样才配得上叫做生活本身。内心的呐喊并不会让现实生活变得更好。除了徒增烦恼之外，自我折磨更是一种巨大的损耗。对未来的揣测，会生出假象的期待，假象的期待，就像是一张虚无缥缈的网，让你困在其中，痛楚挣扎，却也无法冲出来。在很多的失去之后，才意识到取舍的重要。

    当自己的舒适框架无限延展，觉得幸福的时候，会愿意听到任何声音，不会再要求别人认同些什么。充盈自己，是让自己拥有可以被人善待的资本。

    文字是有温度的，音乐是有温度的，艺术也是有温度的，就像电热毯也是有温度的一样，它在某个时刻必定会拯救某一个人。我便是其中一个，在拯救自我和寻找的过程里，我遇见了文字、音乐、和艺术。一位你喜欢的表达者，或者作家、诗人、书法家、画家、歌手、作曲家、导演、设计师、艺术家......种种。

    在他或者她的作品（表达）中，窥见自己，它安放我的某部分灵魂。得到释放和能量，让我得到理解，这种感觉真的很好。

    这些还为我带来的益处，是能够清晰而顺畅地表达自己的感受，而我才知道这是少部分人才拥有的幸运，它是文字音乐艺术为我的停留所馈赠的礼物。

    能够让我一直读下去的动力，无非是想要得到一个答案。一个忠于自我的人，究竟能够在这个世界上活得怎样？

    我的忠于自我特简单，就是忠于自己的欲望。这世上就有些人，可以一分为二地活，或者是分开很多个角色演绎自己。情感归情感，工作归工作，家庭归家庭，性归性，爱归爱，各司其职，而不至于一面塌陷便全军覆没。不必让别人知道我想成为怎样的人，剩下的部分，与时间一起完成或反抗属于自己的命运。以后的生活，它应是一个自由的清晨，以及可以一直自由下去的很多个清晨。

    此时此刻。

    不要等到以后，不可以待到一切逝去、无法挽回、懊悔至极了，才感慨无常，只要你还笃定人生只有这一辈子，就得好好的过，舒坦的活。我要有也必须有权利，按照我自己的意愿去生活，接纳自己的丰沛和所谓成为的少数人，也接纳自己的无能，和无能为力。如果能够早一点，认识到这些，或许可以学会更加“准确一些”地划分自己的份额：虚度时光，耕耘播种，必要的时候求助他人，什么时候疗愈自己。适当感知，培养自己的钝感力，不必再为自己添加无数的盔甲，也不必所向披靡。

    以后的人生，要自由生长，走很多路，读很多，活很久，要爱自己很多很多。

    我决定做一个可爱和浪漫的人。

    夜深了，嘘！不要吵醒了山里睡着的神仙。