《七月与安生》里安生喜欢那个会唱歌的吉他手，因为他对安生很好，会唱歌给安生听，所以安生就不顾一切地丢下所有跟他一起去流浪。

到了陌生的城市，安生能依附的人只有他，可他却把情歌唱给了别的女孩子。

他对安生不好了，安生什么都没有了，从此以后只能自己一个人颠沛流离。

他可以对你好，同样也可以对别人好。

感情上的选择永远是出自于内心，他怎么做不怎么做，完全都取决于他自己，而你永远处于被动的地位。

他对你好的时候你就好像得到了全世界，而他有一天对你不好了你就会变得一无所有。

年轻一点的时候觉得：“我以后找的人一定是要对我好的人。”长大一点就觉得，其实“对我好”这个条件吧，听起来挺虚无缥缈的。

一生之中会遇到很多对你好的人，但不是每个人都会幸运的遇到那个一直对你好的人。

其实好与不好也从来没有一个确切的标准，完全取决于个人，所以等到那个人对你不好了，因为像“对你好”这种东西，从来就没有固定的模式，也不能用什么去衡量。

你感受到对方对你不好了，你感受到明显的变化了，其实很多时候你心里清楚答案的，你知道的，他不爱你了，或者说，他没那么爱你了。

前两天和闺蜜聊天，说起自己的择偶标准，球球说：“我要找一个长得帅的。”芒果说：“我没什么要求，对我好就行。”轮到我这儿的时候，我说：“我想找个比我优秀的。”

她们说，优秀的人身边总是不缺钱众多的追求者，劝我说应该找一个对我好的男生。

好像"对我好"这个条件现在已经成了大多数女生择偶的硬性指标，就连我妈说起对我未来老公的期待，也会提到他必须要对我好这一点。

你只知道让他对你好，却不知道这份"好"都有保质期限。一旦时间到了，曾经对你好的人，也可以对你最残忍。

童童之前谈过一个男朋友，男生是广州人，童童因为觉得男生对她好就奋不顾身从南京去了一个人也不认识的广州。

后来童童怀孕了，告诉男生：“咱俩结婚吧。”

男生说：“咱俩还小，结婚的事等等吧。”童童说：“可是我怀孕了。”男生没有再说话。

没过多久童童跟我说：“从前对我最好的人，现在对我最坏。”我问她为什么，她说：“他带我去医院打胎，连打胎钱都是我掏的，出了医院我再也没能联系上他。”

很多和童童一样的女孩，都曾因为一个人对你好就选择和他在一起。你没有看重对方是否有钱有车有房有能力，你只图他对你好。

结果就是等到他不再对你好的那一天，你就会发现，在爱过他的那些日子里，自己一无所有。

之前微博上有个妹子跟我说，她交了个男朋友，男生是暖男型，总是能在生活中的很多小事上把妹子照顾得妥妥当当。和他在一起不用考虑很多问题，因为他会先帮你把所有可能发生的情况都想到。

久而久之，妹子渐渐的习惯了他的照顾和关心，可是男生对他们的感情却变得越来越不上心，直至最后变成冷漠。

妹子跟我说：“我和他最后一次吵架的时候，我问他，为什么以前能对我好但现在不能了。他说，我以前对你好是因为刚在一起，现在在一起这么久了，总不可能一辈子都像刚在一起的时候那样对你吧。”

我很纳闷，怎么就不能一辈子对一个女孩好了？对你喜欢的人好很难吗？

面对喜欢的人，我们巴不得把所有最好的东西都给他，只有面对没那么喜欢的人，我们才都是敷衍和借口。

我很恶心那种开始的时候对女生特别好，并承诺我会永远对你好的人。然后女生傻呼呼的什么都不图，只是因为他对你好，你就投入他的怀抱。

等到感情走到尽头的那一天你会发现，最会装逼骗女孩子的，都是这种口嗨狗。

那种因为对方说"我会对你好"就跟对方在一起的女孩也是真傻，在一开始你就处于被动的地位，他能对你好，就能对你不好。

你可以图男人的钱，男人的权，甚至是他长得好看，唯独不能图他对你好。因为，如果你图他的钱，那么他在离开你的时候，你还有钱，如果你图他的权，那么他在离开你的时候，你有人脉或者钱，但如果你图他对你好，那么在他离开你的时候，你一无所有。

图一个人对你好，就相当于在做一次豪赌，最大的赌注就是你自己。

最傻的就是那种什么都不图，只图对方对你好的姑娘，但最真的也是那种什么都不图，只图你对他好的姑娘。

现实就是，很多人会对你好，可是他们的好，可以给你，也可以给别人。

因为你忘了，在这场围绕着"对你好"的爱情里，是他掌握了主动权。

所以，听我一句劝吧，你可以图他长得帅，或者图他有车有房，图他有能力给你买橱窗里最贵的包包。你图什么都行，就是不要图他对你好。

因为我实在不想看到当他对你不好的那天，你一无所有的样子。

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