01
坚持长久的写作一定不是一种应激行为。
这事儿其实比较像小学生被逼着写周记，然而也有像我这样在每个周五都欣喜若狂等着周记命题的人。
我不太会去主动接触新的人，在酒过三巡之后我也能忍住不把最近的不愉快掏出来。这让我的生活变成了椭圆形。比重复循相同事物的圆形生活还要不努力一些的生活，我称他为椭圆形生活。
但有时候我又觉得自己长时间的和自己对话显得特别单薄，因为我深知无所谓多长久的抵抗,我自己终将会站在我自己这一边，最后成为真正的个体。所以这种看的到结局的对话让我终于承认：我是孤独的，没有意义的。
没有争论，是孤独的。
这也导致独自思考的时候我会下意识的恐惧，觉得自己没有进步，就好像在自我的世俗监狱里服刑了很久，出来听谁讲话都觉得有道理。失去了判断力，开始盲目崇拜与喜欢。
还在国内念书的时候觉得活得很轻松，因为我内心虚伪的满足欲能被轻易填满。我不必去认识人，也不必记住他们的名字，不需要问每个人是否愿意听我说话。我会把我的话写成故事，润色成语文老师也喜欢的那种，然后我就可以在每个礼拜一的早上，大声的告诉整个班级的人，我不开心了。
02
我才明白成长的苦痛了：是你得离开那些温暖的领地了，是你得花心思才能让自己满足了，是你的虚伪也虚伪的长大了。
2018年，我从东海岸闯入到德州，这是一个年轻的领地，我发现周围的人普遍比我小 。揣摩他们话语背后掩饰的潜台词成了我近日比较喜欢做的事情。有时候我甚至觉得他们知道我很聪明，所以他们故意说这些话来给我听。就好比前些天有个姑娘和我讲她的爱情故事，讲的很片面又生怕我没听出她的自大，于是故意漏出一些马脚，一些很生硬的对错观。我只觉得我自己像是拿到了这一周的周记命题，就像准备了好久一样一股脑的给姑娘讲了整整三个小时话。
我精准的避开了她想听的任何一个字，她的表情看上去很不满意，但是我很舒服。
期间有争论，也是孤独的。
我20岁的时候觉得自己活得像25岁的人一样明白，可当我25岁的时候，我却还需要和20岁的人争论不休地让自己的内心找到些许平静。
我这么骄傲的人，
明天应该会羞愧吧。
为什么我不想努力| 人来人往
END
