今天黎明时分做了一个噩梦。
梦中爸爸不见了，我着急的到处找他，往日喧闹的街道上竟一个人都没有，炎炎烈日下我心中惶惶。
在我茫然不知所措的时候，远处的浓雾中突然显出了一座建筑，高高的拱门下一个男人推着轮椅正缓缓走来。
我忍不住退了两步，又急急上前。
轮椅上坐着一个人，是爸爸。
我跑到爸爸身边，还来不及问他为什么坐着轮椅。爸爸抬起眼皮，定定的看着我，“囡囡，快回家。”
“爸爸”，我刚要告诉他自己已经找他很久了，马上就可以一起回家了，脸上的笑意还未来得及绽开，爸爸的脑袋突然掉了下来。
“嗡”，我胸中大恸。脑袋怎么会掉下来，脖子处是整整齐齐的切口，有血涌了出来，衣领瞬间湿个通透。
爸爸的眼睛尚未合上，仿佛还有一点光亮，温柔的注视着我。
我的手开始发抖，胳膊开始发抖，腿开始发抖，整个人抖的恍若下一刻就要散架。
而下一刻我没有瘫软到地上，我抖着手从地上捧起爸爸的头颅，颤颤巍巍的按在了还在喷血的脖子上，不知道是血流光了还是被堵住了，那让我心慌的黏稠血液终于不再流了。
我好像有点安心了，觉得爸爸这样还有救，只要找到医院接上脑袋就好了。医院，医院，我扶着爸爸的脑袋，不知该怎么把轮椅推上身后的高坡。
这时，我不知道从哪里抽出了一把匕首，用力的抵在男人的脖颈，皮肤被我粗鲁的动作划破，有血浅浅流出来。我竟不觉得害怕，只是有些着急。
“快点，推着去医院。”男人一言不发，听话的推着走了。
“对不起，已经没救了。”医生看了眼爸爸的情况就遗憾的跟我说。
"哈？"我觉得心里有点空，有点不敢相信。我走到爸爸躺的床边，白色的床单只沾染了一点血色。爸爸都不流血了，怎么会没救了呢？头不是已经接上了吗？血管也都接上了，所以才不流血了啊。
我抖着手摸了一下爸爸的脖子，爸爸一动不动，颈侧的脉搏也一动不动。
爸爸死了？不知什么时候，妈妈来了，我茫然站在那里，心里仿佛空了，又仿佛坠上了千斤，直拉扯的喘不过气来。
妈妈好像在哭，我有点难过，有点不敢置信，有点想哭又不想哭。
我大概难受的快死了，突然就眼前一黑。
我闭着眼睛躺在床上，胸口处压着无尽的哀伤。
我不知道自己该不该睁开眼睛，爸爸究竟在不在？这一瞬间，眼前好像浮现出妈妈的样子，妈妈在跟我说“囡囡，你没有爸爸了”。噢对，我没有爸爸了。那么熟悉的爸爸居然就不在了。
一阵泪意冲的我鼻子酸涩，顺势睁开了眼睛。
映进眼帘的是宿舍纹路断裂的墙壁，挂在木板上的空调，身下是参差不齐硬的硌人的床板。
我在宿舍！爸爸没事！
我几乎是狂喜又忐忑的摸起手机，抖着手打开浏览器，“梦到爸爸脑袋掉了”，“梦到爸爸脑袋被人砍了”……通通查了个遍。
各种解梦都在安慰我，爸爸没事，爸爸会长寿的。
我终于松了一口气，高兴地眼泪都掉出来。
我不能失去爸爸。我在极致的痛苦之后突然醒悟爸爸对我有多么重要。
我从来没有想过他有一天会离开我，因此从不会心存忐忑不安和格外珍视。
自高中起已无暇在家久住，至今多年，家还是家，却也是一个温馨的旅馆，从我小时形影不离一起吃饭的家人再也不复当年。
是什么时候从天天见面腻乎到生厌变成了如今一年一见的程度？
是什么时候开始自己变得独立而父母仍旧依赖？
是什么时候开始我已不在爸爸的眼前，连电话都少有一个？
我甚至都难以想象，在我开始于远方读大学的那几年，他们是如何度过漫长缺失的空巢期。我记得那时候妈妈曾经打电话跟我说，“你不在家的日子，遥控器都没人抢了，还觉得有点不习惯。”爸爸跟我说，“多吃点好的，别省钱。”那么多含蓄的爱意关怀依赖，我都觉得理所当然，少有回馈。
及至今日，妈妈快到更年期，脾气焦躁，爸爸迷上电视购物，执拗不听劝。我却从未追根溯源，体味他们那孤单失落的几年，只等的他们假托外物来换取自身宁静时方觉悔悟。
自责。
好在那极大苦痛仅是一场妄梦，我还有时间，好好去爱爸爸和妈妈。
