今天，她走了，我用一张无人观影的影票回忆她……

今天周六，难得有空，我买了一张《夏目友人帐》的影票，正打算去看时，我收到了哥哥的一则微信：“奶奶去世了”。我很冷静地看着那五个字，什么想法也没有，不敢打开哥哥的微信界面给他回个消息，不敢打电话给爸爸妈妈。几分钟后，我从妈妈那儿确定了这个消息，知道这时，我才意识到，她真的走了，直到这时，我的泪水再也忍不住了。我放弃了那张影票，就这样漫无目的地在路边走着，边走边哭，路上行人不多，偶尔有几辆电瓶车司机好奇地回头看我一眼，我想他们大概是以为我失恋了吧。

昨晚和妈妈视频时，妈妈还说外婆在休息，然而今天，她就这样毫无征兆地走了……我真的不愿意相信，那个几天前还和我视频聊天，20天前还真真切切在我眼前的人就这样离开了。

四岁到九岁，我的童年几乎都是在外婆家度过的，那是我至今为止最幸福的回忆。

还记得小时候她带我上山砍柴，给我摘野果子吃；还记得她半夜去茅房，偷偷为我捡成熟的板栗；还记得小时候吃坏东西，成夜地吐，她无微不至的照顾；还记得她戴着老花镜用针线为我缝补破洞的衣服；还记得她舍不得用钱，却愿意给我买几块钱的画笔和酸奶；还记得她在下雨的天气走很远的路到学校接我回家；还记得庄稼成熟时，她带我去田里捉泥鳅捉田螺；还记得……太多太多的回忆，有些我甚至已经忘记了。

那时的我在她的照顾下多无忧无虑啊，和小伙伴们上山爬树，一起追蝴蝶玩过家家，就像许多文章的描述那样，即使弄得一身泥泞，会被她责备，可我还是笑嘻嘻的，第二天还是一样玩的尽兴。

她从没上过学，不认识一个字，但她有一双灵丹妙手，感冒发烧时，只要喝下她从山里找来的花花草草剁成的汁液就马上见效；她炒的菜总是很有味道，我可以吃下两碗米饭；妈妈说，小时候的我体弱多病，生病是常有的事，可自从跟了她以后，除了打预防针，医院几乎没去过。

二年级时，妈妈为了让我受到稍微好一点的教育，我转学回到了自己家。即使不能再和她朝夕相处，可每年的寒暑假我还是会去外婆家玩，一待就是待到开学。可随着渐渐长大，高中后我就到县城上高中，学习任务变重后，寒暑假的大部分时间都用来补课学习了，见面的时间变得越来越少，上大学后，我就只能在寒暑假的时候去看她几天。。。

从去年起我就给自己准备了一个笔记本，用来记录我们之间发生过的点点滴滴，因为我害怕我忘记了那些美好的事情，可我总是用各种理由让这件事推迟再推迟，笔记本还在那里，空白页却没有减少几张。

为什么说人只有失去以后才懂得珍惜，我现在算是真真切切地懂了。外婆生前，我对外婆还算可以，给她做过饭，洗过衣服，洗过头洗过澡，给她买过吃的，那时的我觉得自己做的不错，可当她真的走了之后我才发觉，我做的这些远远不够，还有太多太多的遗憾，但是我永远都弥补不了了。

初三那年外公也是突然去世的，毫无征兆，妈妈怕我耽误了学习，在外公下葬后我才得知的消息，这是我一辈子的遗憾和痛苦。外公喜欢看烟花，春节时我们还承诺第二年过年时我们一起陪他放烟花看烟花，可没过几天，他就走了……那是的我告诫自己，不要再有遗憾了，可偏偏，我还是做的不够好。。。

往年，我都会和外婆一起拍照，可今年我还来不及和她一起拍照，她就走了。我不曾把拍过的照片给她看看，让她看看那些她从没看过，甚至无法想象到的高楼大厦，我不曾给她看看我的校园，看看我正在学习和生活的城市的样子，我很少带她去县城的街道上走走，因为我曾嫌弃过她走路慢，而我不愿意等待，我曾因为玩手机忽略过她，我曾因为和朋友玩忽略过她，我曾因为不同意她的观点大声地与她争论过……即使现在我流再多的泪水，我也弥补不了这些了。

外婆，我今天给你拍了许多照片，有青苔努力生存的样子，有桃花浪漫盛开的样子，有车水马龙高楼大厦的样子，虽然晚了，但我想带你看看这些……

外婆，你是否在梦中遇到了外公，是都有牵着他的手一起走，我知道你一直很想他……

外婆，很抱歉没有让你看到我毕业的那天，结婚的那天，甚至是我生孩子的那天……

外婆，我不相信前世今生，但为了你，我愿意相信这些，我希望下辈子的你可以忘记这辈子的所有事情，因为悲伤比快乐多，痛苦比幸福多，我希望下辈子的你能生活在一个美轮美奂的地方，可以无拘无束，自由自在地生活，去感受一下你不曾体验过的那些美好事物……

外婆，为了你，我想要多给自己一些勇气，去做做那些我没做过不敢做的事，我想成为一个让你骄傲的外甥女……

外婆，我亲爱的外婆，春天来了，我多想带你去赏赏花啊……