自己是一个在父母要求下长大的孩子。小到剥鸡蛋壳，第一步要找到鸡蛋的大头，第二步在桌子上用力敲鸡蛋大头，第三步从大头位置开始剥掉全部蛋壳，不能东边打一锤就换个地方。大到平时考试80－90分，有一次考了60分，母亲天天早晨吃早餐就开始念叨，这念叨的时间不长，也就365天而已。

小时候，秋天起风了，自己想穿父亲为我亲手制作的连衣裙，母亲不允许，觉得天冷，让我穿长裤，我内心不愿意，于是心情不好，扁桃体发炎了。

如果让我现在分析情绪与疾病的关系，我会肯定的说，因为自己想要说的话都被憋着了，所以扁桃体发炎了。

现在的我真的相信，我们的身体带着我们的情绪记忆成长成目前的样子。

自己在没有进行静坐以前，是肯定不会相信这样的理论的。没有体会，真的不能理解。因为当我在静坐时，如果那天，我觉得自己某句话说的不合适，当我呼吸到喉咙的时候，我的身体会有强烈的要呕吐的感觉；当我呼吸到海底轮，脐轮的时候，我的眼泪会莫名的流出来，而且眼泪也分好几种，有淡然温暖的眼泪，有刺激感觉疼痛的眼泪，还有冰凉的眼泪，如果不是亲身体验，绝对无法想象眼泪还有不同，一般想来不就是如同淡盐水嘛！

自己对待孩子，是什么模式呢？一边对自己说，自己好歹也是学习过的人了，孩子需要自由成长，如果孩子一直保持班中学霸的水平，我可能也会一直这么说下去，而且自己会感觉相当良好，仿佛自己是个智者。可见自己多么缺乏被人肯定智商啊！这样的智商真的是硬伤。智商不是靠别人肯定来的，而是靠测试来的。智商不高没有关系，家里人智商高，尤其是娃智商比我高，我可以高兴的笑出猪叫声。这有什么关系？是什么造成在这个点上我不在乎智商了呢？因为孩子智商高，这娃是我的娃，所以这智商似乎也是可以算我的呢！哈哈哈！太开心娃的智商没有随我。祝大家美梦成真！

实际情况是娃的小学模拟考成绩在下游徘徊，个别科目甚至已经感到吊车尾，于是我开始无比焦虑，因为自己的理论站不住脚，我开始心慌意乱，胸闷气短，看着娃开始眉毛不是眉毛，鼻子不是鼻子，反正横看竖看不顺眼。如果娃成绩优秀，恐怕我就不会这样了。不过前面有一点说的不对，娃的数学应该属于上游，不过不是number 1。

当父母在我耳边碎碎念的时候，就仿佛回到了那个小时候的自己，被父母教训，感觉自己做的太糟糕，父母很失望，担心我永远就这样了，恭喜父母，他们的愿望实现了，我成长为一个自卑，自尊心强的人。当我变成这样，我对自己说，我不想让我的孩子拥有这样的成长回忆，我要爱他，呵护他，让他在幸福与肯定中长大，因为这是我童年没有得到过的，我希望我能给我的孩子。愿望很美好，现实很骨感，实际上呢？我正在不自觉的用父母同样的方式来教训孩子，对，不是教育，是教训。我觉得如果我是孩子，我就会有这样的感觉。可是，在那个当下，我真的无法控制。我像我的父母一样，苦口婆心，东拉西扯，一句话翻来覆去的说，跟魔怔了似的。我真的不想这样的。可是，我知道，我的心态崩了。

然后，事后我就想问问自己，是什么让我一而再再而三的走父母的老路呢？明明可以有更好更高级的方法，而且在我指着娃不停教育的时候，明明我的内心有个声音在说，这样只会让孩子愤怒委屈，非但达不到想要的目的，而且完全在起反效果啊！可是我停不下来。

我就想不明白为什么刹不住车？是什么让自己失控呢？

失控，真的是一件很可怕的事。算算自己虽然不够理性，可也不至于如此抓狂吧！明明自己是一个看上去温柔知礼的人啊！对着孩子，我可以无礼的原因是不是因为孩子要依附自己？是不是因为孩子在乎我的感受？

难道因为孩子爱我，我就可以以爱之名，加以要求了吗？我不得不承认，就算我不想承认，在我的内心，确实有这样的想法。我凭什么可以这样干涉？难道是凭我的年纪？或者凭我的阅历？再或者凭借着爱的名义？

爱什么时候变成要求了？

不管自己把它包装的有多好，其实说白了就是要求。

我的爱难道是有条件的吗？

当孩子烫伤住院的时候，爱人和我两人相对流泪，那时候我们什么都不求，只求孩子可以健康成长。

是什么让自己变了？

是朋友之间的相互比较还是邻居之间的相互比较？

孩子难道不是独一无二的吗？我的孩子，我爱你，因为你就是独一无二的娃！你不需要像我不理智的时候说的那样，做成绩年级前三的娃，其实我自己当年也做不到。己所不欲，勿施于人！

其实，回头想想，我在不理智情况下说的话，给孩子带来了压力，孩子感受到了我的期待。然后想让我开心，于是努力学习，可是这终究是外力，不是内需。这股力可以持续多久呢？

我并不是在对孩子说话，而是情感割裂，在重演当年自己遭受到的一切，从而治愈自己。了解自己，就是成长。

孩子，我爱你！谢谢你对我的爱！你可以按照自己的节奏成长，每个人走路的速度不一样，我们相信你会走出自己的一条康庄大道！