半个月前，苏主找我表达希望我回去帮忙，本能反应拒绝，失眠了几个晚上，忧虑了一个星期，再次证明不要为还没发生的事情担忧，不要事先给自己压力。杞人忧天，庸人自扰，将近一个月过去了，我还没有听到消息领导层是如何安排的。我不能左右别人，但是我可以做好自己呀。

说到底，我焦虑的是如何做选择，职业规划的问题，选择背后最底层的是价值观排序问题。当失去或遇见诱惑时，最能了解自己，知道什么对自己最重要，内心价值尺子，不重要的东西舍弃，重要的东西平衡好，更重要的付出努力去争取。

工作两年多了，不能再以从象牙塔庇护为由，拒绝面对残酷，拒绝接受生活。看透了关系论、资历论会安眠，习惯了舒适岗位会贪图安逸，提不起干劲又不甘心。

小刚和真瑞多次旁敲侧击，我的性格能力不适合在这种环境生存，平心而论，我如此能力有点屈就了，在这种灰暗环境要耗费多长青春才能做到什么层级？

在社区，大量的剩余时间，不算月薪，算时薪，待遇算不错，我能让自己生活丰富多彩，约饭娱乐提升技能。我发挥创造力的空间不大，chairman H是个控制欲极强的人，任务掌控度极低。我是一颗螺丝钉呀，螺丝钉。社区人才水平偏低，接触领导层有才干的人的机会不多。

在综治办工作有价值，写汇报容易被别人看到，我的能力价值被觉察。在街道我更容易有成就感，工作障碍多，困难重重，从另一个角度来看，成长速度快。就算往俗气里说，我觉得面子上过得去。不用目前一样别人问起我做什么不太愿意明说。我承认有虚荣心的成分在，我需要社会认同感。我享受苏主对我能力的认可，背后我有一定的话语权。写字沟通协调是我爱做的事情，因而能获得持续的创造力和做好工作的动力。

出租屋检查加班的时候，Lily说了心底话，觉得我这个年纪，不应该在这里虚度大好年华，应该搏杀，要么哋起床板温书考公，要么哋起床板沟仔嫁人凑B，我不可能这么快走到人生另一个阶段，所以还是奋斗吧。

再者人生不是这样过，就是那样过，在上面还是留下，都是追求真我和实现理想路上不同阶段和路径，直奔主题还是平稳过渡。成功没有捷径，该走的弯路早晚都要走，该交的学费早晚也得交（什么形式的学费，交多交少的问题）。此时的选择也并不意味成功或失败。

但只要上场则需全力以赴。

曾经在跨年夜里跟闺蜜天南地北聊梦想聊爱情，现在进了过去不曾了解的行业，工作百无聊赖，爱情无疾而终，放不下自己想要过的生活，每天都在传播负能量。那个多年来的理想重担，压着渴望出人头地的年轻人。虽然时常感叹光阴稍纵即逝，已不再那个义无反顾天天自带鸡血的愣头青，梦想也好，爱情也好，不如暂时放下，亦或是暂时无法实现，都不是丢人的事儿，至少我一直在尽心尽力地生活呀。

我们都曾想仗剑走天涯，想成为舞蹈家、音乐家、小说家，不过，梦归梦，我们都是要讨生活的。

“生活在别处”不过是个美好的夙愿而已，有时候以为，这里不开心，换个地方可以开心，工作不顺利，换份工作就会顺利。

然而，你的别处，是他人的此处，你的此处，是他人的别处。无论身处何地，仓皇的终究仓皇，笃定的始终笃定。逃离一定不是得以解脱的法门，每个别处都有同样的三千烦恼。唯有面对，面对活着本身，让自己无论身处何时何地，都能感到平和与快乐，才能得以摆脱焦灼抑郁，“生活在此处”的能力。

所以呀，虽然每天还是遇到人间极品奇葩碧池，还是不得不要应付无脑上级安排的单调乏味的工作任务。但暂且把梦想藏好，做好眼前能做好的每一件事，看着眼前工作生活一点点变好，不再郁郁不得志，或许，最后，绕了一大圈，我们终归实现了曾渴望的事呢~

不管上去也好，留下也好，专注于我爱的写字、说话、健康，过好自己的小日子，日复一日琢磨手艺，抛开物质诱惑，心的通透，不是因为没有杂念，而是在于明白了取舍，诱惑太多，其实是一种负担。

猫喜欢吃鱼

可猫不会游泳

鱼喜欢吃蚯蚓

可鱼又不能上岸

上帝给了你很多诱惑

却不让你轻易得到

人生就像蒲公英

看似自由却身不由己

生活没有如果

只有结果

尽力了就好