又是一个14号。
他走的时候2015年2月14号。
大学时期谈的男朋友，到分开，近五年时光，最美好的青春都给了他。虽然结果不尽人意，毕竟爱过，一直想提笔写关于我和他的故事，虽然相恋，分开都是爱情里的常态，我们的也没有什么特别，也许我矫情，觉得初恋就该纪念一下。
2008年，在济南章丘大学城一所普通本科院校读书，抱着大学很美好的想法，开始了我的求学之旅。
大一的生活丰富多彩，对很多事物都充满了好奇。而且也是那个时候，学会了上网，有了自己的QQ，因为高中老师都说网吧不是好地方，老实的我一直未曾踏入半步，学校机房成了我上网的根据地，虽然网速慢的要死，但对于不打游戏的我来说足够了，我和舍友隔三岔五的就约到那里，她追她的流星花园，我追我的欧美大片。
日子过的平淡无奇，直到他闯入我的世界，一切都打乱了。
那天像往常一样去机房，登上QQ，习惯性的到空间一转，一个陌生访客，头像还有点小帅，就回访了他空间，当时我也没有男朋友，之前也没谈过，对爱情还是有所期待的，看了他照片，心想此浓眉大眼男子若能成为我的另一半也是很好的，于是主动加了他QQ，心想他要是不理我也就算了，转头又看了自己的电影，当我快要把此事忘掉的时候，他突然加了我好友，并主动和我聊天，让我觉得一阵欢喜，
后来只要学业不忙的时候，我就跑到机房和他视频聊天，幸运的是我和他很聊得来，我们就这样聊了差不多半年时间，一直未曾见面。
过去我们有时间等待一个人，有时间只爱一个人，现在，我们没时间等待，变的焦虑，唯恐被剩下。
扯远了，回到主题。
我们讨厌的冬天过去了，天气慢慢变暖，清明节前夕，约好要见面，现在仍然记得那天。
他的学校处在半山腰，那天风刮的很大，我穿的白色外套有点单薄。因为比约定的时间提前到了，所以就看着他由远到近，我努力和想象中的他对号入座，直到他到了我面前伸手说你好才回过神来，一双深邃的大眼睛，长睫毛，哇塞眼睛真漂亮。
如果不是那双眼睛，也许我们都不会开始了，也不会有后来深入骨髓的甜蜜和撕心裂肺的疼痛。
恋爱初期，都是十分美好的。他学校是封闭式管理，所以周六周天的日子，都是我坐车去找他。我们一起逛街，打台球，日子简单却充满乐趣。那个时候都想不明白情侣之间怎么会有分手这回事。
甜蜜的日子一直持续着，直到他说要去我们学校，我们才有了第一次摩擦。
正值夏天那会，他酷爱打篮球，被晒得很黑，而且重要的是他刚剪的发型真心不好看，那时不懂事，虚荣心作怪，极力不愿意他去我学校，觉得丢面子，现在想想当然觉得自己很可笑，但那时确实我是个面子大于一切的人，可能无形中伤害了他，而我没意识到，一直任性的作。
没过几天还是和好了。
再后来，他提前离校，出来找工作。
他说：“我们那破学校，有了毕业证也管不了多大用，而且学习又那么枯燥。”
不过后来他也说过，离校是因为想独立，因为我总说不要花家里的钱给我买这买那，等你有了本事再给我买，没想到他真记到心里去了。
那个时候仗着别人喜欢你，什么都很挑剔。
他在校外打工的日子，因为没什么经验，也没认识的人，找了个服务员的工作，和同学租的破旧的平房，除了张床，其他的也没什么了。但只要我去，他都会打扫得干干净净。
那时候他肯定是爱我的，掏心掏肺，把力所能及的给我。
后来他也换了几份工作，我也开始实习了。
他在章丘，我在济南。
刚开始工作，各种不顺，公司住宿条件差，哭着给他打电话，他在电话那边心急如焚，没过几天就辞职来了济南。
听说，男人爱一个人，就会想尽一切办法来到她的身边，那时候他是爱我的。
我们在外面租了房子，顺理成章的住在了一起。
那个房子没有暖气，洗手间在楼道里。冬天冷的时候，屋里的水管都冻住了。睡觉的时候总是感觉头顶有风，就是这样的环境，可那时候过得最开心。休班的时候他做饭，我洗碗，偶尔去吃顿大餐,一起抱着电脑看电影，唯一的遗憾就是没怎么出去旅游，那时候没有太多钱，也没那个概念。
那几年中间，她母亲和妹妹来济南看过他一次，我没有见她们，具体也不知道当时自己怎么想的，事后他好像有点不开心。
他家是内蒙古的，我是山东的。
我隐晦的给父母提过，谈了个男朋友，母亲没多说，撂下一句，山东省以外的免谈，没有商量的余地。
那时我也懦弱，从来没尝试过和母亲撕裂，摊牌，或者着说非他不嫁。
往婚姻走的路上，我们困难重重，一直拖着，纠结着。距离，父母，那时候承受不了的压力，对未来的迷茫，不知所措，感情都在这些问题中慢慢被消耗。
两年后我们搬离了那里。
新的住所空调暖气都有，生活条件好了很多。可是，我们之间好像很多东西也在慢慢改变。
他喜欢上了咖啡调酒，晚上工作到很晚，我早已入睡。有时候隐约知道他回来了，在客厅会呆很久，虽然我一直未曾等他回来一起入睡，但我还是期待他回来的时候，在床边给我一个轻吻，说他爱我。
我们沟通的时间越来越少，矛盾越来越多，争吵越来越厉害。我极度缺乏安全感，却又很需要他陪在我身旁，一个拥抱就够了，只是那时候谁也不肯低头，感情在奔溃边缘。
但2014年十一的时候，我还是和他去了他家，十八个小时的火车。
也许那时候我们都还是想一起走到最后的。
在火车上，他带着耳机听歌，我看我的电影。
晚上的时候，火车还在行驶，他让我躺在下铺先睡，自己坐在靠窗户的座位上，一直望着窗外。
现在回想，他那时应该很孤独，我一直未曾肯定的回应过他。
咖啡，调酒，民谣，让我觉得没有安全感的事物，他却都很爱，而且一直都希望得到我的认可和鼓励，而我给他的永远都是冷冷的背影和否定。
这是我事后想明白的事情。
到他家的时候已经凌晨一点了，他父母都没睡，还给我们煮了热面条。
在他家，叔叔阿姨对我百般呵护，倒是他对我总是不冷不热。
他说在家放不开。
感觉被他忽略，临走前在他家还吵了一架，
“其实我只在意你一个人对我的态度，就算全世界都不爱我，但你不可以，是你不爱我了，你自己没发现。”
他也歇斯底里的回击我。
至于说的什么，记不清了。
回来的时候他和阿姨送我到站台，我自己踏上了回济南的路，他想在家多呆几天，那是我第三次坐火车，他没陪我，有些孤独。
火车出发的那一刻，我就知道，我们心里想的已经千差万别了。
回到济南，隔了一个多月，没经过我父母同意，把他带回了家。
我们都心存侥幸，以为这是最后可以挽回的稻草。
父母没有多说什么，近五年的时间，他们对于子女也没办法了，让我们自己看着办，算是默认了吧。
这是父母第一次松口，可我却没有解脱的感觉。
一边父母，一边他，我都难以放下。
那段时间最难，数不清哭过多少回，害怕无论我怎么做决定，都后悔。
我们回到济南，吵架还是没停过。
他嫌我不够勇敢，我嫌他体会不了我。
最终还是说出了那几个字。
“我们分开吧，纠结的这几年，都累了。
他没有挽留，说过年就回家，再给我点时间，我就把行李搬走。
他因我来到济南，没什么朋友，同样用了生命最好的几年陪我。
如今，也因我要离开。
造化弄人。
2015年2月14号晚上，他回家拿行李，最后碰了个面。
“这是钥匙，那，学旗，我走了。”
我嗯了一声，没有看他的眼睛，没有抬头，我怕让他看出我的慌乱，假装在忙。
我听到他下楼的脚步声，心里突然撕心裂肺的疼痛。
我知道这一天会来，可真的来了，所有的矜持，冷静都崩塌了。
赵思林，你还欠我一个求婚，我还欠你一句，我愿意。
没来得及说出口，一切就结束了。
他背着行李，彻底离开了。
15号早上醒来，他不在身边，像发疯了一样，才想到要找他。
给他店里打电话，知道他早上五点的火车已经出发。
挂了电话，最后的希望破灭。
彻底失去后，我才学会奋不顾身的爱他，变成他最想要的勇敢的我。
没过几天，过年，我也回家了。
走亲访友，短暂的忙碌忘记了悲伤，以为分开后的生活也能适应了。假期结束，回到济南，真正的考验才刚刚开始。
那会，我换了新的工作，但是没有搬家。我扔掉了与他有关的所有东西，只是不想再触景生情，但就算这样，习惯和回忆都在折磨着我，每天都想他。
不想让自己有遗憾，给他打电话。
“只要你回来，我们就结婚。”
过了一会，他回复过来
“学旗，都过去了，放下吧，我对你真的一点爱都没了，但也不恨你。”
他说不恨我，他是真的放下了。
最后一次联系是知道他很快有了新的女朋友后。
那时我们分开一个月，他们应该早就认识了吧。
从那个女孩那里才知道，前男友不爱我的原因，都去爱她了。
心有不甘，打电话给他。
“早就有喜欢的人，为什么不告诉我，我就绝对不会死皮赖脸的想去挽留你，不爱我了，离开我再去爱别人，为什么要这样对我？”声嘶力竭，近乎疯狂。
他还是同样声嘶力竭的回复我
“这些都是我的新生活，你根本没有权利质问我。
挂断电话，擦干眼泪，看着镜子里的自己，头发凌乱不堪，把自己折磨的面目全非。
就从那一刻起，我带着满肚子的恨发誓，一定要好好过，让他后悔，
这段感情至此终结。
我开始了一个人的生活，没有了争吵，日子终于平静了下来。
早上九点上班，煮点小米粥，伴着紫薯或鸡蛋。
晚上六点步行回家，路上经过超市，买回爱喝的酸奶，小零食。
每天都会看一个电影，十点睡觉。
夏天的晚上，和舍友骑着摩托车去泉城广场看喷泉，听在马路上驻场的歌者唱歌，去山大校区的足球场跑步，打羽毛球。
休班和好友品美食，发现新鲜的东西。
做了近视手术，得以重见光明，像是又被赋予了一次新生。
和最好的朋友开始了人生第一次旅行。
生活重新洗牌。
2016年我给自己列了一个清单：学习舞蹈，健身，开始写作，练习英语口语，一次远行。
我终于找回了自己，终于活了过来。
我还在等爱的路上，相信爱情会来。
在你来之前，不作，不约。
那个谁，我好了，你好吗？
爱过你，恨过你，都是曾经。
