老子真的太脆弱和孤独了，白天还有花，晚上就全靠星星陪着我。

今晚老吴给我打了个电话，我没接到，我回拨，她没接。每次都是如此，如果没有得到回应，她就会整个人缩起来，就像一只刺猬。我被刺过，我只能等天暖了她自己活过来。之前她还安慰我来着，说觉得我负能量，给我说了一些大道理。我以为她走出来了，这个电话告诉我，没有。

我在其他人面前就像太阳，在她面前不行，有时还像个没谈过恋爱的小男孩，有第一次面对喜欢女生时的窘迫。她需要太阳，需要那个刚刚认识时的老子，总是乐观的，勇敢的，不会写一些文绉绉的话的老子。虽然不懂事，但说不定两个人里只要有一个人懂事就够了。她因为我的浪漫爱我，也因为我的幼稚离开我。这两者其实没有什么区别，那时的我还可以教老吴很多道理，告诉她有光。当然了，她也会发现，光不止一束。

喜欢就会有回报？别开玩笑了。

少一厢情愿的觉得你喜欢对方，对方就会对你有一丝一毫的感觉。感动又不是爱情。两个人在一起靠的是互相吸引，所以只有努力才是硬道理。努力也只是基础，如果对方还是不爱你，也没有什么好抱怨，不喜欢和喜欢一样，没有理由。

我猜测，老吴心里是这样想的：

我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我对关于你的一切已经再也没有了期待。

我最怕的是，老吴一直在骗我，其实她一直在和好多人暧昧，我太害怕了，简直要哭出来。

今天是四月一号，我在草坪上睡着了，因为天气实在是太好了。睡着之前，我想起重庆森林里的一句台词，“阿may和我是在愚人节分手的，所以我一直当她在开玩笑，我愿意让这个玩笑维持一个月，五月一号是阿may的生日，如果她没有回来，我们的感情就过期了。”

重庆森林大概是我最喜欢的一部电影之一了，我连最喜欢都有之一，我不是个好人。我喜欢它是因为金城武，金城武太帅了，可是金城武也会被甩，这个世界上什么东西都有保质期的。

后来我就睡着了，到晚上的时候，有个朋友给我打了个电话，嘟嘟了三声以后，说，没事，我挂了。

那个人抑郁症，我之前一直照顾她，后来就慢慢有心无力了。我突然在想，她要是死了怎么办。思前想后，我发现我很擅长接受那些意料之外，情理之中的事情。只有给人最深的绝望和打击，才能让人平静的忍受痛苦。

当然相比那个朋友和老吴，我的绝望不深，我的打击不够。但是我遇到的这样的人太多了，当年同情心还泛滥的我，简直陷入自我毁灭的边缘，觉得没理由他们要如此痛苦，我们却能开开心心，这一直影响到后来我还是很仇视那些何不食肉糜的人。现在我慢慢和解了，把同情心收起来，把问题归结于当事人的无能，而我只有很有钱，才能帮助到那些弱者。

虽然我也挺可怜的，不过我不需要别人的同情。好多人安慰我是个好人，我告诉他们我内心其实是糟糕的，他们就更加照顾我，我想想也对，以前我对他们那么好，现在还给我也是应该的。但是这是愚蠢，我不看作是对我的同情，最多是不平等的交易。

写这么多东西，与其说是回忆录，不如说是一段解释。尽力回想起以前的那些事，说说自己当时的想法，自己的猜测，如果有机会，老吴能看到这些，说不定能和很多事和解。虽然都是过去很久了，迟到了的，但是never later。她接不接受是一件事，我做不做又是一件事。

老吴上次给我打电话的时候，说她从来没有真的喜欢过谁。看吧，人在难过的时候，什么自怨自艾的话都说的出来，不能信的。

这让我想起来她第一次骗我的样子，特别可爱，是为了维系我们之间的感情，是为了我好才骗我的，我其实对她，怎么样都可以接受的，那个谎言，我也是很久以后才反应过来，傻子都这样，事实上这段感情里谎话太多了，所以我选择全部相信，分手之后我才变得想知道答案，我不想听别人说她的问题。从在一起那一天起，就有无数人和我说，老吴不是个好姑娘。老吴是个好姑娘，这点我是当事人，什么事都只有当事人有资格发言。

有趣的是，现在和我接近的人，都会被告知，老子不是个好男人，天道好轮回啊。