如果三观不一样

娱乐圈的每一次出轨新闻,都引发吃瓜群众的一次探索:什么是优质的婚姻?什么是维持优质婚姻的核心力量?怎么获得这种力量?

女演员们有事业有孩子,年轻貌美胜过90%的女孩子,以我们的眼光来看,她们的综合硬件大部分世人不可匹敌。然奇怪的是,她们连婚姻中最基本的尊重都没有得到。

她们大都输给了这样一个现实:两个人的三观不一样。

我有很多朋友,分开来看,夫妻俩都是得体而热爱生活的好人。放在一起,却无论如何都兼容不了。

在我们都还不够成熟的时候,总会把这样的一对夫妻放在天平上称量,评论谁的观点比较有价值。

她爱呼朋唤友,他爱宅在家里,谁的生活更美好?

他一心工作顾不上家,她家务全包怨气满身,谁的付出更多?

她周末要带孩子去上培训班,他周末想带孩子去阳光下打个滚,谁对孩子的积极作用更大?

这样的每一次讨论,都没有结局。以上这些,都属于三观的一部分,而我们拿不定主意,谁赢谁输。

虽然我们把磨合当做婚姻的必经之路,但磨合的目标不能被高估。绝大多数夫妻的所谓磨合,只能是日常生活的小修小改。而三观,常常是越吵越遥远。

不要对每个人都讲“婚前睁大眼”这句话。婚前,无论你把眼睁多大都不一定有用。我们毕竟不是侦探,推理不出当时对方的哪些观念是迁就我们的,欺骗我们的,婚后必然会决裂。我们也没有见识多到可以把所有会发生的事情都拿出来讨论好,堵住每一个有可以溃堤的缺口。更糟糕的是,在爱情最浓时,我们还存有一些不切实际的憧憬,觉得他那些不同观点终会为我们修改。

于是问题仍然回归到了婚后,如果三观不一样,我们能怎么办?

如果你不打算流血与流泪,那就尽量尊重他的想法吧。

如果对方没犯法,没有出轨,没有冷暴力热暴力,那在外人的眼里,你们不过是这世上极普通的两个人而已。普通人与普通人的战争,赢了意义其实没你想象的大。

如果你已经流下过一波血与泪,婚姻已有些创伤,那也许这些别人的经验是有用的:

一,立刻停止战争,别再试图让对方服从你的观点。

丈夫勤俭节约想存钱买房买车,妻子每年买包买到五位数。丈夫觉得财产的上升才是努力目标,妻子觉得在日常生活中不善待自己会降低自身价值。但他们谁也说服不了谁,因为他们都没错。

没有对错的争议,往往会演变成谁比谁傻的争议。一旦其中一方以为自己的人生观比对方的人生观高明很多,另一方的敌对情绪就开始产生了。

敌对情绪是夫妻间最大的悲剧,成长容易,消除艰难。我有个朋友说,她打算就这样过一辈子,不和解,尽量不恶化,为了孩子。

但愿时间有改变她的力量。

二,不要对情商还不如你的人抱怨倾诉。99%的人会帮你把情绪恶化。

别人的意见,会让你想不明白自己到底想要什么样的婚姻。

如果她的情商比你还低,她会加重你的烦躁感,加重你对婚姻的不信任感。

我们之所以把“三姑六婆”当做一个贬义词,是因为她们太善于传播负面情绪,然而谁会在脸上贴着“三姑六婆”的标签呢?她们渐渐从亲戚演变成为了你的同事,你的邻居,甚至你的朋友。

要认定一个事实,所有的结局是你自己承担,别人不会。

三,要经营多方面的感情,不要立于丈夫那独独的一根红线上。

现代人的情感,是一张多线交织的人际网。网里有父母,亲戚,丈夫,孩子,朋友,最重要的,还有你自己。好好经营这一张网,若有一天你也要面临失去丈夫的痛苦,要记得网里剩下的那些人,全都是你的支撑呀。

有不支持你的人混在网里了?拉黑!

四,如果一段婚姻,离与不离都痛苦时,别把时间花在吵架上,好好扶持你自己。

把自己当成自己的孩子一样安慰,教养。

如果你同情自己,就买一块蛋糕或一个包哄哄你。什么,你的人生目标是勤俭节约不花钱?快想一想除了爱情以外还有什么能安慰到你吧?

愉快感不是别人给你你才有,很多时候要靠自己寻找。

如果你想责怪自己,责怪完之后记得原谅。什么,你不想原谅?或者不知道如何原谅?想一想如果有人对你跪下,你会不会总有一天忍不住扶起ta来?想一想如果你对别人跪下,你会不会很希望有人扶起你来。

跪是一种祈求的仪式,而扶起,是原谅的仪式。你可以认认真真给自己设想和举行一个仪式。

如果你觉得自己没有什么优势前路渺茫,那就把自己送进补习班。

如果工作能力不够养家,那就补习赚钱的能力。如果怕吵架伤害孩子,那就补一补儿童心理学,在广阔的公共平台上求助于专业人士。如果觉得数年婚姻导致美貌与身材的损失都很大,那就上一上体育课与化妆课。

如果你不再相信爱情,那就放下爱情,去追随别的。

要知道,也许你们三观不同,可你的三观并没碎啊,它还陪着你,将陪你很多年。

而你的责任,是为自己打造一个更稳定的三观,更好的陪你度过余心。

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