总是在夜深人静的时候，会想要写点东西。关掉电视，放下手机，平复了一天纷纷扰扰的心情，让全世界平静得只剩下自己，我很享受这种感觉。

      QQ音乐正好播放到《三寸天堂》这首歌，那是我大学时跟我前男友分手的很长一段时间里，无限循环的一首歌。他算是我真正意义上的初恋，直到现在，自己也说不上喜欢他的什么，好像也没什么特别的优点，而他却给了我那种为了一个人，可以放弃一切只想和他在一起的冲动，让我觉得全世界只有我拥有了真爱的感觉；后来，因为他的不自信和父母的反对，我选择了分手，放手的那一瞬间，宛如心中一块曾把我压得喘不过气的巨石消失了，如释重负的同时却是空落落有什么很重要的东西被弄丢了一般。那天晚上，我大哭了一场，哭得自己都觉得莫名其妙。

      记得还跟他在一起的时候，一位朋友跟我说过，其实你喜欢的不一定是那个人，而是你自己认为的那种爱情的感觉。当时我还不以为然，后来才渐渐地明白了他的话，其实自己只是沉迷于想象中的感觉，并希望他能成为自己想象的那个人，而改变一个人何其难，注定将是海市蜃楼，曾经的那块巨石，更多的，其实是来自于自己。

      在那之前，我希冀的是一段轰轰烈烈的爱情；在那之后，我只愿有一个人能陪我细水长流。

      后来我跟现在的他在一起了，只因，他跟我说他会让我一辈子幸福时的眼神中流露出的认真和坚定。

      他与他，是两种截然不同的感觉。跟他在一起，我不会太在意自己是不是长胖了，额头上有没有冒出一颗痘痘，因为每次当我的眼神跟着旁边的美女路过时，他永远会不屑地说有什么好看的都没有你好看。

      跟他在一起，我可以放肆地笑，大口地吃，他似孩子般地惯着我。而他也渐渐地、彻底地让我从以前的记忆中抽身出来。

      毕业后，他去到杭州工作，不久，我便因被查出中枢神经细胞瘤，回到重庆住院手术。术后醒来，在重症监护室时，惶恐地发现自己右侧身体都动不了了，心里有很多话想说但是只能一个字一个字地往外蹦......医生说急不来，需要慢慢恢复。在三个月的住院恢复期间，他每周五下班后从杭州飞到重庆来看我，周天晚又飞回杭州，还有好几次因为飞机晚点凌晨三四点才到。可能是因为生病会让人变得敏感脆弱，每次他离开时，我都会哭得像个孩子一般。他陪我度过了我最脆弱最无助的日子，直到那时，我才看清楚了他对我有多重要。

      2020年10月6日，在我们的婚礼上，他说：“亲爱的，谢谢你，在生病期间的坚强，给我面对困难时的勇气…”，我的泪水终于决堤，我想说，亲爱的，谢谢你，在我生病期间的不离不弃，对我做出的每个决定时的建议与支持，对我时不时的小脾气的包容，而我，亦会用一生来报答。

      如今，我已然到了三十而立的年纪，回想起来，很感谢曾经有过那段冲动懵懂的感情，它让我成长，让我懂得了自己真正需要的是什么；而我，很幸运地，也最终拥有了属于自己的真正的幸福。

      感恩美好的世界，感恩美好的你。