从十月怀胎到孩子呱呱坠地，再到她会哭会笑，会叫妈妈，每一个妈妈都经历了好多好多，她们恨不得眼镜不眨地盯着宝宝，唯恐一次眨眼就错过了宝宝的成长一般。
她们有时有些神经质，听不得一丝风吹草动，一篇关于宝宝上幼儿园被虐待文章都能让她哭的稀里哗啦，不知是在心疼受虐的孩子，还是在担忧自己的娃娃。
一篇关于人贩子拐卖儿的文章就能让她心有余悸，时常从睡梦中惊醒，忙摸摸宝宝是否还在自己身边。
她甚至不敢独自一人带孩子出门，唯恐一不小心，孩子不见了。
01
四月份的时候，妹妹发来邀请，让我带着宝宝和爸妈五一去上海玩几天。
听说可以去上海玩，我兴奋的控制不住自己，我做梦都想去上海看看，但宝宝不到一岁，我不敢出门。
尽管这次和爸妈一起出去，我心里还是有些忐忑，不知是太久没出门了，还是怕照顾不好宝宝。
不管内心多么不安，出发的日期如期而至，爸爸因为某些原因不能同行，我和妈妈带着宝宝，拉着两个大行李箱在爸爸不断的嘱咐中踏上旅途。
02
在候车厅时我发现好多人都带着孩子，有的宝宝看起来是很小，但他们却似乎很自在，没谁像我这样忐忑不安。
喇叭里传出要检票的消息，为防止检票到上车的过程中抱不好宝宝，我准备用背带背着宝宝，宝宝很抗拒，并且开始哼哼，我试图安抚，但效果不明显，我开始有些生气，并大声呵责她，还好我妈妈安抚住宝宝。
我转过身去，深吸一口气，让自己平静下来，不断在心里告诫自己：我不可以这样，我不能把不好的情绪传递给宝宝，我要镇静，冷静下来，我可以做到的。
或许是默念起了作用，或许是当妈的“超能力”，我慢慢的平静下来，开始去检票。
检票时又出了小问题，或许是心情还是焦急，又或许是太久没坐动车，忘记了怎么放票，再加上手拉两个大皮箱，还拎着一兜吃的，一直过不去机器，那么多人看着我，我恨不得找个地缝钻进去，越急越出错，好在我身后的帅哥看不下去了，帮我搞定。好在妈妈提前过去了，万分感谢之后，我过了检票口。
03
终于上车了，我却并没有松口气，跟妈妈的自在比较起来，我还是比较紧张。
我们在三排座靠窗户的两个座位，妈妈抱宝宝坐在最里面，我坐在当中，旁边是位大叔。
一开始宝宝表现的很正常，没有哭闹。我怕她不适应就给她打开一盒酸奶喝（宝宝喜欢酸奶）， 并且播放她爱听的儿歌。
旁边的大叔看到说：“小孩子过早看手机对眼睛发育不好的”。
我礼貌的道谢，并且提高警惕：“谢谢，没事，她看一会就不看了”。
他点点头，然后开始逗宝宝：“这是小姑娘吧，来笑一个”。
宝宝的神情变了，满脸严肃，手紧紧抓住我妈妈胸前的衣服，趴在我妈妈怀里，猛的哇哇大哭起来。
大叔愣到那里，我忙说：“我家宝宝不喜欢陌生人逗她”，心里却止不住埋怨。
然后扭过头去哄宝宝了，宝宝哭的老伤心了，我抱过来费了好大力气才哄住。不哭之后，她总是忍不住偷偷看那位大叔，人家一看她，她就扎到我怀里，不看她的时候，她继续悄悄打量人家。
大叔看宝宝一直偷看，就拿出一段削了皮的黄瓜给宝宝，我的心又提了起来，好在宝宝扭过头去表示无声的拒绝，我心里极其欣慰，嘴上却干巴巴的说了句：她不吃别人的东西。大叔无奈，自己拿着啃了起来。
……
一路上感觉心力交瘁，防这个怕那个的，不敢睡，我抱着宝宝，让我妈妈先休息。
宝宝在路途的前三个小时，那叫一个亢奋，又蹦又跳的，我简直有些招架不住。幸好车上的乘客都很友善，要不我还不知如何表达歉意呢。
午饭过后，好多乘客都睡了，宝宝也睡着了。我总算是松了了口气，内心盼着旅途的尽早结束。
终于上海到了，我深出一口气，磨人的路程走完了，宝宝完全没受到影响，比平时在家还要亢奋，反倒是我提心吊胆，完全放不开。
04
通过这次出门，我想了许多，我为什么会这样呢，我自己都感觉自己用力过猛了，但是我却控制不了自己。
其一，由于关于小孩子各种负面新闻层出不穷，本来是起警示作用的，而我却过分在意了，脑海里天天脑补自己孩子可能受苦的画面，过分悲观。进而过分紧张孩子，有些分不清状况了。
其二，每个妈妈的本能就是爱孩子，孩子的安危时刻牵动着当妈的心。所以妈妈们会想的比较多，我也不例外。
其三，作为一个妈妈，我感觉自己的格局太小了，我的一言一行都影响着宝宝，居安思危是必要的，但如果我天天杞人忧天，教出的孩子就会有些畏畏缩缩，对孩子未来的发展也不够好。
05
我深觉自己该改变自己了。
父母是孩子最好的老师，你想让孩子成为什么样的人，你就要成为什么样的人。
我要不断提升我自身的能力，不断学习，格局小的父母是教不出格局大的孩子的，我深以为然。
我该尝试着走出去了，外面的世界充满着未知，有危险但机遇更多，我不能一叶障目 不见泰山，那样就太狭隘了。
我不能以孩子为借口，逃避现实，我要努力去做让孩子骄傲的妈妈。
