一周cp和一个当兵的男孩子
有时候我就在想，我到底是不是喜欢你的呢，你在群里给别的女生表过白，还给她打电话，关键是那个女生还很漂亮，你这种行为算不算花心，可是我又有什么来阻止你呢，我们只是随便凑起来的两个人而已，你遇到了喜欢的人，我为什么不祝福你呢，你人中的痣我百度查过，是个不太好的痣，我还百度过在军队的男生怎么样，不出意料和了解过的一样，军痞风评不怎么高，但是我还是会偶尔想起你，你不是我喜欢的类型，却总梦见和你聊天的场景，想着会不会有朝一日和你奔现，到时候我们见面会是怎样一幅场景，我见过你的照片，却猜不出你的高矮胖瘦，我喜欢高个子的男生，但想想如果你不高的话我也勉强接受，前天和舍友一起出去唱歌，一首他不爱我让我感同身受。
最近几天心神不宁，余光会时不时的看看手机，看看有没有你给我发的消息，很遗憾，所以，昨天矫情做作的给你发消息，等着你回复，你开玩笑问我是不是想你了，是啊，我好想要个抱抱，但是想到自己要矜持，就什么都没说。我们会有未来吗？我们又怎们会有未来呢。只是我想太多罢了。
刚刚都在说你的缺点，其实你的优点也有好多呢，你很幽默，我每次抛出去的梗你都能接得住。你很温柔，原来组CP时每天都会有早安，你很用心在准备着我们的活动，你在群里很活跃，你说是怕大家冷场，所以你是个和识大体的人呢，每次和你聊天全靠缘分，有时候发消息你并不在线，你给我发消息时我也会偶尔看不到，但是你总会已连发很多条消息，我打开手机时，你的消息一连五六条呼啦呼啦全弹出来，让我莫名欢喜。你会在早上发给我我在城市的天气预报，提醒我要多穿衣服，你的体贴，你的关心，我一切都看在眼里，记在心上。一边记着你的好，一边又在埋怨你花心。可能是本来就没抱什么期待，一方面我又觉得自己的阅历比你丰富，好像个大姐姐，所以如果说这算一场简单的恋爱的话，我总觉得是姐弟恋，虽然我的生日比你还小上四天，可你的活力，你的热情，让我恍惚觉得自己在和一个小学弟玩耍，不过你本来就是小学弟。有时候我就在想如果我们真的在一起了，我在工作，你还上大学，所以，我算不算在包养小白脸，可你的气质又不太像小白脸，你挺有男子气概的。好了，记得你和我说过周二你就考核结束了，今天下午看到你发朋友圈说考核结束了，可你并没有找我，想是应该有别的事情吧，或者在和其他的女孩子聊天吧。我们只是朋友啊，后者更简单来说我们只是两个星期的网友而已，不过感谢遇到你了，你真的是个恩不错的男生呢。我也是个很好的女孩子呢，我们就这样错过了是不是，好吧。
4.1没想到吧，我竟然还能继续给你写个续集。余桑说我最近笑的很恶心，我自己都觉得有点讨厌自己了，或许我真的不太适合谈恋爱，安全感太差，太容易喜欢上一个，燃烧，燃烧，然后离开，今天是愚人节，我没有等到你的早安，所以又有点怀疑人生，我也没有主动给你发消息，我不知道自己现在是个什么样的状态，也不知道你到底是什么样的想法，或许你很忙，或许你只是觉得我这个人比较没有意思，或许只是你不太喜欢我，我们早该在几个星期前就结束联系的，你都祝我早日找到幸福了，还说还可以继续当朋友，我这个人又善良又好面子，所以装作乖巧的没有删除好友。你消失了几天我以为我们的缘分就到了尽头，今天早上跑步的时候我就在想，即使现在消失也没关系的，毕竟在我还算比较难过的时候，除了家人和朋友，还有这么而一个人也陪我度过了比较不太快乐的时间，温暖了我的岁月，相遇就该珍惜吧，离开了也不要怨恨，感恩就好。我曾经无数次幻想过我未来男朋友的样子，综合了我所有喜欢欣赏过的男生的样子，我曾希望有个清风一样的少年，嘴角轻扬就能温暖到我，你气质不是这样的，但最近觉得，你这样的其实就很好，有我喜欢的少年的感觉，是另外一种更真实些，其实你的套路我还是很受用的，你每套路我一次，我都感到自己血槽已空，一边说你，一边咧嘴傻笑。我没正经谈过恋爱，喜欢我的人很少，我也而不喜欢他们，我喜欢欣赏的人很多，但他们都不喜欢我。昨天给舍友分享一篇毒鸡汤，大概意思是我们为什么会单身，原因很简单，我们总觉得自己要求不高，大概找个前百分之三十的人既可以了，个子不要太矮，头脑不要太笨，不要太穷。。。一切只要满足前百分之三十就好了。但是所有的百分之三十叠加起来其实百分了很小的，只有千分之四，而且还有一个很重要的原因被我们忽视掉，那就是我们在寻找的人的，他们也一直再挑。所以大多数的人想找到真爱最少需要活上三辈子。可我们的人生还有那么多有趣的事情要做，像我这种除了找男人和赚钱之外什么都不想做的人真的很少，所以我巴拉巴拉了这么一堆，其实只想说一句话，我其实有点喜欢你了，要是你也能喜欢我的话就更好了。不喜欢我的话也没关系，我伤心一会儿就好了，会把你忘干净，不会给你带来困扰和麻烦的，放心啦。
其实我是个不太好的女生，最近又报了一期一周CP，而且给我匹配了一个很不错的男孩子呢，其实开始前一个小时我还在犹豫是不是退出，但最后可能还是不太确定你吧，有可能只是不太确定你是不是喜欢我，或是我只是你众多撩的女生中的而其中一个而已。今天是愚人节，老娘想和你奔现，但你一直啊在忙，感觉很没有安全感，这是我自己的问题。今天突然发现自己好像不是被你撩到的，而是被你的表情包撩到的。
4.5嗯，忘了上一次写这个是哪一天了这几天都没动电脑，把一些小的想法和感悟写到了手机的便签上，但在这里还是报告下吧，我们算是奔现了，嗯，也不算奔现，毕竟还没有见过面，但是确定了关系。有时候我也觉得自己莫名其妙，要么你就和我好，要么就别再撩我，这样其实不太好的。四月二号，确切的说应该是四月一号愚人节那天晚上，吴同学打了个招呼就匿了，那天是我和新CP第一天要做任务，或许新的CP才是我和大多数女生喜欢的类型，阳光小少年，183的身高，浓眉大眼皮肤好，听说话的语气好像还是个富二代，会跳街舞，会拍照，就是学习可能不太好，可是我觉得我可能喜欢上吴同学了，和新CP越聊越烦，就想着赎爱为什么还不给我发消息，随便和新CP结束了对话，那时候应该有十一点半多了吧，还记得当时已经熄灯，很烦躁，原来已经想好，一定要等到你先说，我一定要学会矜持，可那个时候似乎全忘了，就给他发消息问他是不是已经睡了，没想到却秒回，当时心情还是挺复杂的额，不知道为什么还感觉挺委屈的，随便聊了一会，他又撩我于是我就顺着话，和他说以后不要随便撩我了，因为不知道你什么意思，我会多想，然后莫名其妙感觉特别悲伤，但心里好像还有一丝期待，你一直显示正在输入中，但一会儿却一个字都没有给我发，于是我一狠心把自己手机便签上一堆自从对你有感觉之后的酸酸的文字给你发过去了，大概五百字左右吧，感觉自己像是完成了一件心事一样，自己偶像剧女主上身，含着眼泪等着你的回应，过了一会儿，好像也没有多久，就听见你叫我名字，是我的大名，你平时一直叫我笨蛋，虽然感觉这应该是高中玩得套路，但我高中没玩过也就默认了。然后你问我要不要奔现，我还假装拒绝了一下就答应了，不过如果算的话也应该是我先想要奔现的，所以算来算去还是我主动的，感觉很没面子啊，不过都在一起了，所以也不要计较那么多了。
今天是我们确定要在一起的第四天吧，和你语音视频过后，其实感觉理想和现实有很大的差距的，他很年轻，虽然只比我小了一岁，但确实没我想象中成熟有趣，兴奋了两天之后感觉重新冷静了下来，不过既然决定在一起就要好好相处，我不能强求你是特别好的特别好的人，如果实在喜欢的话，那就自己成为自己喜欢的人，我有什么资格去强求别人呢，不要把希望寄托在其他人身上。吴同学还是很温暖的，等待见面之后的真正相处吧，慢慢发现他的优点，顺便发现新的自我，谈恋爱其实还真挺考验人的呢。
4.6想过很多次我以后谈恋爱之后会是什么样子，会找个什么样的男孩子，算来算去却也没有算的过命运。舍友说我们及进展太快了，毕竟我又不是那么害羞的女生，我生性奔放，但又担心爱情的感觉来的去的也快，还担心你并不是真的很喜欢我，如果你像那种传说中的不太好的男生一样，对女生来之不拒的话，那我只能为自己的命运坎坷感到伤心而已，不过你不是说过我一直都是很冷静得吗，那就等到我爱情的感觉退去之后再离开你吧，女生真的是很奇怪，或是我自己很奇怪吧，竟为了一个原本互不相干的人患得患失，我受了至少十六年的教育，读了很多书，大道理讲起来一套一套的，初中就学过范仲淹的岳阳楼记，知道做人要学会不以物喜，不以己悲，但真的遇到事情，遇到你，就全都忘光了，真是很可怕呢。担心你会不会因为我不好看不喜欢我，所以每天坚持运动；担心你会不会因为我笨不喜欢我，所以我要求自己每天读书；担心你会不会因为我每天负能量不喜欢我，于是我调整自己心态去努力做事；其实如果没有你存在的话，我也应该努力的让自己变得更美好，但是有了你，我仿佛更有理由，更有动力的去生活，去拥抱这个美好的世界，拥抱年轻且美好的你。
4.10嗯，这两天我们聊天说了很多，感觉比以前好很多了，可惜的是你没有通过李靖小姐那一关，很希望能在她哪里得到肯定的答案的，她比我聪明，也更会看人，如果她也觉得你是个很不错的人的话我会很放心的，其实隐约感到你可能真的是个不太健谈的人，可是我已经越来越喜欢你了，真是没办法。犹犹豫豫还是问了你为什么会喜欢我，你说是因为感觉我比较有意思，我肯定有意思啊，比大多数的姑娘都有意思啊，毕竟自我感觉偏差，所以很细心，能让我变得更好的方法我都用过，普通的女生有的优点我都有，他们没有的我也有，然后，没能夸到我漂亮让我耿耿于怀，毕竟男女生，人与人之间的审美是有些差距的。所以以后如果分手的话，我一定会给你上一课，教你该怎么说，你应该说“见到你的第一刻起，我就像感觉见到了阳光”。额额，一直觉得自己没能谈到恋爱是因为脸的问题，可能确实也有一部分原因吧，所以一直耿耿于怀，想证明下其实我还是可以的，可是没能给你这个机会，不过你竟发现了我其他优点，我也就原谅你了，但我好明白男生这种下半身思考的动物，我没能带给你第一次心里的撞击，没让你有春天的感觉，有一天你会不会在樱花树下感觉自己遇到了自己的真爱，让你产生各种心里和身体的颤抖，你就该离开我了。好吧，怕来怕去，还是自己没有安全感罢了，不能再让你感觉我脆弱了，我得好好努力，做好自己的事情，在学业或工作中出色的完成任务，让你欣赏我佩服我觉得我是个优秀的姑娘然后喜欢我，而不是单纯心疼，老娘怎么能靠着男人的同情和可怜过日子呢，太没有风格了。
好吧，接下来才是我想写的内容，今天你说你要好好学习了，你要开启超高三模式，我知道是你提干有希望了，如果我是你的家人或是朋友的话，我是非常为你开心的，可心情还是沉重了一下，上午本来想浑浑噩噩把实验做完，可是实在没有心情，昨天我们还简单说来一下这个情况，我说如果你会一直留在不对的话我们肯定会分手，现在我确实很喜欢你的，但我不知道我会喜欢你多久，你我见面之后回事怎样的情形，电话语音都有如此差别，我实在没有把握会在以后的很多年都维持这种心情，嗯，我承认自己这样有点自私，都不肯为你做出一点改变，今天中午听维哥给我讲了她可怜的姐姐的军人恋，再加上原来我带家教的小朋友妈妈的事情，我实在没有勇气去面对，尽管我相信这种事情是分人的，可我还是想在想你的时候能抱住你的腰，而不是在微信中撒娇要亲亲抱抱举高高，感觉自己像个qq宠物一样，但这件事对你总归是件很不错的事情，说明你是个很优秀的人。但现在也不知道你能不能提干，如果你上学的话，我觉得等你两年其实没什么关系，但真的部队的话，我想我们没有足够的时间去相处了解对方，我想要一段真真实实看得到摸得着的爱情，或许你想找个好姑娘结婚，可是好姑娘又做错了什么，虽然我觉得自己算好姑娘，但是我没那么大的奉献精神，我希望自己可以平凡的老去，和相爱的人生活在一起，而不是一个人，每天看你不定时发来的消息。好了，把你的备注改成了“你要好好学习”，所以以后尽量少打扰你，希望你成功，也希望我们以后能有个未来。我能做的很少，还在一起的时候好好相爱，一切看天意吧。爱你，我的赎先生。
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