背部僵硬，好几次睡到半夜突然醒来，整个后背都难受，连同胳膊，感觉不能挨着床，为了不影响孩子，为了不整夜失眠，强行让自己深呼吸，强迫自己放松，尽量换换姿势继续睡觉。当下身体与灵魂的对抗，很难受。不是疼，却有僵死的感觉。

胃会胀气，长长需要提醒自己深呼吸，去感受躯体是完整的，不然好像整个人只有没完没了思虑不停的大脑、心脏和僵硬的后背。

愧疚，越不想要她像我却越是把她和我都不放过，在内心，在梦境，我看到的都是愧疚，都是我们两个一起的无助，还有一个人，我的妈妈，这是目前我对抗和逃避最多的。也许也是因为这个原因，我与女儿的相处就同样焦灼。

在群里看大家聊天，说受不了丈夫闲，受不了丈夫做什么也要拉上她。这段表达中，我照到了镜子，只不过我觉得我看到的是那个男人，我觉得也许他是如我一样的人，没有自信，活在别人的肯定中，特别是自己认为重要的人。如果这个人不关心了，不回应了，那是极大的恐慌，6号先变反了，对抗，其实是恐惧和伤心的状态，我示好了，我主动关照他的情绪，但是他不回应。头脑告诉我不要在意，但头脑也在不停地演绎各种想法，评判自己，评判对别人造成的影响，担忧未来，再评判自己对自己的评判，评判自己对自己评判的结果带来的影响。一个点，就会变成无限的焦虑。

累，是真的累。坐在车里，我看着阳光，我想告诉自己，停下来吧，不要再想了，大脑要累死了。半夜背部的不适告诉我停下来吧，你已经让自己焦虑到难受了，你的肌肉都在抗议！

我想停下来，可是谁理解这种机体反应，它就像困了自然想睡，它就像人必须要吃饭喝水。它变成了身体和精神的一部分，对抗不了。

见朋友可以短暂缓解，但终究不是长策。这几天，我总在想那两个小药片，要么让我好好睡觉，让大脑停一停，要么让我白天阳光一些，可是，我不能。那是把我拉进黑暗的手，拉进去就更不可控了。

别说我矫情，别说我撮，没有感受过的人都不懂！

我希望我的心像春天和夏天，阳光明媚，生机勃勃，犹如我对春夏的渴望。我希望我如鸟儿般自由，如羽毛般轻盈。谁想天天被一个沉重的锚往深渊里拽！

那个拉我到美好世界，帮我甩掉枷锁的人没办法时时刻刻拉着我，我也没有爆发力和持续力。他又凭什么要为了我？带不动的队友是可以抛弃重选的。路是自己的，谁对谁又真的有义务？天蝎座和六号人格的特质困死了我。