很多时候，不知从何时起，你我都已悄悄改变。

凌晨四点，熟睡中的自己竟会在那刻醒来，并就这样到天亮。再也睡不去的自己，会借着这个难得的安静时间与自己的心灵对话。

闭上双眼，来次神游。

1.不知从何时起，跑步已融入我的生命。

或许是得益于小时候的农村生活和劳作，使自己比同龄人的体力略胜一筹。就这样，凭借着这仅有的体力与耐力，从初中跑到了现在。

不知道从何时起自己开始迈开双腿跑步，并且深深地爱上了跑步。

在老家求学的那段日子，自己和弟弟二人生活在离家不太远的小县城。所谓的“不太远”，也无非是坐三四个小时的客车，中途倒腾一次而已。就这样的一段距离使我俩远离了“家”。

过早的独自生活经历，使自己远比同龄人成熟。作为姐姐的我，在远离家后的我俩面前，自然而然地充当了那个保护人角色。过早的成熟带来的必定是过早的蒂落，就像树上的苹果一样。

学习与生活上的压力(当然更多的是学习)，迫使我寻找一种途径释放自己。就这样，六年前的某天，跑步进入了我的生命。放学后，拖着疲惫的身体来到操场，扔下书包，不顾一切奔跑在红色的塑胶跑道上。大汗淋漓之后，当天所有的恐惧与不安全都消失不见，整理好衣装继续上路。

就这样一直跑，一直跑。从初中跑到高中，从高中又跑到了大学。从当时的恐惧跑到了现在的无所畏惧，无论明天发生什么，自己已学会了坦然面对。

此时的跑步于我，不仅仅是一项运动，更是一个人对待生活的态度。人生是场马拉松，你以何种姿态面对?一个跑者亦或是一个别的什么。《当我跑步时我谈些什么》，是村上春树对跑步哲学的完美阐释。我并不想深究跑步能带来什么，只知道跑步与我，已不可分割。跑下去，我会很快乐！

2.不知从何时起，“现实”这个字眼进入了自己的生活

每个人都有那么一段“过了今天，管他明天什么样”的生活经历。年龄的限制，心智的不成熟，使那时的我们傻傻的过活着每一天。学习，吃饭是那时最常见的字眼。不用担心过了今天，明天的生活将在哪里的问题。

可是，人终究都有长大的那天，终究都得面对现实的那天。

“现实”第一次出现在我的理想对立面是在一年半以前。经历过高考的人都会晓得，不是所有人的努力都能换来最后的理想收获，也不是所有人的理想都能如愿以偿。

“理想很丰满，现实很骨感”，自己真真切切体会到了。当理想被击碎时，只得把那些残存的碎片装进口袋，继续前行。生活仍继续，你没有停下的理由。

用“一场浩劫”来形容那时经历过的，一点也不为过。带着那些碎片来到了另一个梦想孕育地——大学。那时的经历还不至于万念俱灰，心中的那株火苗还有光。

第二次，“现实”再次出现。现在还清晰的记得，大一时自己一度陷入抑郁，有过退学的冲动。或许是进入大学后，自己真真切切接触到了社会。社会上的许多字眼充斥着我的大脑。“金钱”、“关系”、“读书无用论”……那时的我一门心思想着如何如何在有限的时间里赚到大把大把的钱，然后用赚来的钱孝敬父母，孝敬爷爷奶奶……

那段时间我处于极度的灰色地带。不想与任何人沟通，只有害怕与彷徨。害怕还未等我完成学业，挣到钱孝敬长辈时他们已离我而去。想中断学业，走进社会又怕家人反对……不安与恐慌纠缠着我，难以摆脱。

现在的自己已不记得那时是如何走出被心魔控制住的我。只有小小的庆幸，庆幸自己当时没有“坚持己见”，依旧走上了正轨。更让我知道:父母本已不易，孝敬父母是作为儿女的我们最应该做的事。但是，金钱没有温度。钱不是唯一所需之物。做好父母最想看到的自己，活出父母最想看到的状态，尽自己最大努力去完成父母的期许胜过一切。

仍不能忘记父母听到我那时所说的话二流下的热泪。电话那头母亲哽咽的声音在耳畔响起，我知道我令她失望了。千不该万不该，我认清了现实却模糊了父母的双眼。

3.不知从何时起，坚定了脚下的路

浪荡了一段时间，终归要步入正轨。上文中，自己曾因迷茫而抑郁过。或许是父母的那几行热泪唤醒了沉睡中的我，我开始懂得唯有继续脚下的路才是我的正确选择。

从那以后的日子里，我开始大量阅读。一方面是出于自己的兴趣，另一方面是适应专业所需。不用想太多，只继续眼前之事就好。

不知从何时起，我明白，唯有跑步和阅读不容辜负。

不知从何时起，我明白，脚下的路尽管曲折，但还不至于无路可走。

不知从何时起，我明白，现实面前你仍可做你自己。