小时候，我很喜欢读书。母亲很喜欢我读书，也支持我买书。
只有读书的时候，当然，是读大人认为的“好书”的时候，我才能不被教育“要好好学习啊，不要做没用的”，因为大人觉得读书是"有用的”。
这大概是我喜欢读书很重要的一个原因吧。
最重要的原因是外婆很喜欢听我讲故事，所以我努力看故事书，在外婆忙碌的时候讲给外婆听。
可惜一直被限制种类，直到大学我才得以在图书馆看闲书。什么武侠、言情、仙侠传，杂文、小说，野史录，加上各种杂志，除了政治军事和专业书，我基本扫荡了学校图书馆。
绝大部分囫囵吞枣，啥也不记得了。
然后工作后就不怎么读书了，除了需要考证书看看参考资料，恍惚许多年，未曾读过一本书。
有了喜马拉雅，觉得小说听起来更过瘾，还可以一边做饭洗衣一边听。不浪费时间，就慢慢开始听书。
买了有书会员。有部分原因是为了母亲，母亲总说自己爱读书爱写作，可惜又上班又照顾我，一直没时间读书。
偷偷吐槽，我上学的时候母亲做完饭赶我去写作业，收拾好基本看电视，很少看书，所以略怀疑真的那么爱看书？
后来我毕业了，几次毛遂自荐给母亲读书，尤其母亲生病时，我总觉得是很温馨的，可惜母亲不喜欢，总不耐烦。
买了母亲喜欢的书。嫌费眼，下载喜马拉雅听，又觉得找起来麻烦。我一时没忍住，违背了母后大人“不得花钱”的家训，买了有书两年VIP ，母亲可以每天听书。我想，写这下可以满足母后大人：听有用的书，找起来方便，还能听课学东西的要求了吧？
不晓得母后大人喜欢不。听了多少次。
今儿很抓狂，复习了四天。虽然效率不算很高，好歹有点儿进步，之前的题又做一遍，觉得期末模拟题，一边翻书一边翻笔记，应该能做大半。
结果一套题下来，就会做一个题，这个题也不是百分百会。还是有两个地方不大明白。
绝望突然就漫上心头，每个单词都认识，可完全没思路，公式好像套不进去！！
极度失望，绝望，狂躁，不安，焦虑，自责，各种情绪突然涌上来，又正好听到《泡沫》这首歌，瞬间觉得我会随着太阳的升起化成泡沫消失，绝望的几乎要哭出来。
许久以来，我地下室感受到这么强烈的情绪撞击。六期的时候只是有窒息感。但没有清楚的触摸感觉到情绪的种类。
之前再难，我也是“哦。有挑战！”
然后积极面对。现在这是怎么了？
这样焦虑没什么卵用。赶快滚去高效率学习啊。我有机会及格的！
我占着这么好的资源，也不用工作，全日制学习都不能学好，不说全A ，居然及格都危险，还能干点啥，有点啥用？
自我否定反复在心里打转。
期末考试一定要过，一定要过，一定要过。
