紫袖红弦明月中，自弹自感暗低容。弦凝指咽声停处，别有深情一万重。
————夜筝 白居易
第一次遇到这首诗，被戳中痛处的是最后一句话，别有深情一万重。
把它送给二十岁的那个傻姑娘。
心说是很久远的事吧，尽管只是时隔了一年，回忆起来却也觉得磕绊艰辛，恍若隔世。
我曾经无比深刻的设想过，有朝一日要我远离他，且终生都不许再惦念牵挂，那么我在那样的日子里，一定是在忍受着活着比死了的难受的深重绝望里郁郁余生。时间这个伟大的论证家完美推倒了这项假设——今年我二十一岁，这生活虽不是金碧辉煌，却也不乏阳光普照，日子也在灿烂着。关于那个假设，来自于二十岁的坚定疯狂。
我找不到合适的词语来修饰他，也不知道要怎样才能显得恰如其分仪态大方的表述我们的关系，看吧，最终还是有一些人一些事一些感情无法形容，无处安放，无能割舍。
我是后知后觉的人，在我发现并且承认对他一往情深的时候，已经晚了！我对他已然深入骨髓，无法抽离，在那些嘘寒问暖细水长流温柔婉转的日子里，感情被时间一点一点的聚集堆积，加固垒高，直到高耸着竖起一座城堡，傲然的向我宣告：看，你已经爱上他了，深深的，无可救药的，病入膏肓的。
我慌乱，无措，我不知道接下来要怎么面对他，更不知道要如何接受我自己——这段感情这样突如其来，这样毫无征兆，这样猝不及防。
他是我第一个在挣扎犹豫困扰之后，历经千万次抓心挠肺，终于决定下来要认真喜欢的人。这个决心完成的周期是三天。我考虑问题尚且不充分，丝毫没有涉及到身份学历，家世背景，性格特征。我只是特别庄重认真的反复询问并确认了一个事实：如果现在有一个人要你远离他，且终生都不许再惦念牵挂，那么你会不会恨她一辈子？我毫不犹豫的点了头，然后顺理成章的，我为了避免遭受被自己记恨一个辈子的惨剧，且君子向来乐于成人之美，也为了名利双收皆大欢喜的结局，我就暂且忽略一切因考虑不充分等潜在影响到后果的因素，就如愿以偿的屁颠去承受这份感情了。
我一向是思绪丰富且易冲动盲目任性泛滥自我膨胀的人，所以思想行为也从未受过节制。胡闹发疯起来气势汹涌自是无可阻挡。所以L先生理应会觉得招式繁杂内功不足难以招架，奋力抵抗仍无战胜之势过后就此甘拜下风鞠躬谢幕倒也似乎显得顺理成章。
我在遇到L先生的时间是2012年初，也就是在二十岁刚开始的时候L先生就存在并且贯穿着了，期限是一年。
冬天里的时候，L先生在每天晚上固定的时间铁打不动的出现并且陪我聊天，聊到我意犹未尽恋恋不舍被睡意袭了一波又一波最后实在扛不住不得不甩掉手机呼呼大睡才肯罢休，日复一日，月复一月，季复一季，凑成一年。
我有流鼻涕的习惯，L先生知道我粗枝大叶，每次出门都反复叮嘱我带上纸，围好围巾，戴严帽子，裹好口罩，鼻涕在这样关怀备至的层层防御中倒也安分了不少。
春天了，鸟语花香，四处生机无限，我和L先生在这样春意盎然的环境背景下，你侬我侬的符合时宜的甜蜜着。L先生在训练休息之余打来电话，哪怕逮着一分钟的空当也利用的淋漓尽致绝不虚度浪费任何一秒，或者问候，或者闲谈，或者玩笑，偶尔也甩甩脾气生生气。日子倒也安闲惬意。
在我散步的草坪上，闲溜达的长桥上，慵懒的被窝里，是无处不在的琐碎细微，虽则细若春雨，却也贴切入心。我们交换彼此生活的细节，在电话中倾听参与着相互无法触及的身临其境。这大概是异地的艰辛劳苦之处。我们却甘之如饴，乐此不疲着。
夏天的炎热里，L先生因为空前的高强度的训练任务总是大汗淋漓，几乎每天都要落得身心俱疲，我知晓了他的困乏疲惫，却也通情达理的乖巧懂事，不再无理取闹，开始像一个真正的贤内助那样关怀备至，体贴入微。
在L 先生远赴西藏的日子里，太阳霸道的在他身上留下了痕迹——黝黑的几乎发亮的脸色惊得差点让我没认出来，经历惨无人道的地狱式训练遗留下来的瘦削的身体让我忍不住怀疑我亲爱的L 先生是不是被偷渡到非洲做了两个月的苦工……
秋天了，遍地的枯黄是种预示和象征吧。L先生还是按时的提醒我早晚雾色浓重，要多穿衣，气候干燥，要少吃辣多喝水。我似听非听的点着头，然后转身该贪凉贪凉，该吃辣吃辣，因此也独自承担了很多恶果——因感冒而加重的鼻音向L先生如实泄露了我并没有按部就班的听他的话，满脸因为睡眠不足和频繁吃辣而滋生的痘痘也来凑了热闹，L先生一边气急败坏的骂我一边拉着我四处奔波的去买399和清火栀麦片。我在喷嚏连连不得已的痛苦和痘痘破相的双重压力下终于败下阵来，安心的做后期修补工作的同时加强了预防，认真的背了几遍L先生的箴言，顺便把它们挂在了嘴边，想破戒的时候随时拿出来恐吓自己。
时间亦步亦趋着，不知道是不是该怪罪于L先生所说的秋季气候干燥，我们都上火，没有耐心，不肯妥协让步，怒目而视，争吵，冷战。以前在甜美生活掩盖下暗自生长的各种矛盾都破土而出，我和L先生都觉得不堪重负，种种问题，种种不可解决，只是最终导致了一个严重后果。
时间很快，一个年头四个季里和L先生的发生被我用了几句话分别概述，简洁之至却也生动深刻。可惜再怎样刻骨的记忆都抵挡不了一个无疾而终的结局。
在后来的与L先生分离的日子里，我曾无数次的回头巴望，恨不得在频频转身的的动作里把这些镜头都无限的延伸拉长。我和L先生最终也没能确立关系，却因不得已而匆匆分离。
他也许不是我的恋人吧，因为我们彼此没能相互给予一个名正言顺的名分。也许不是我单相恋吧，因为他给的那些无处不在无时不刻的温馨甜蜜，友人的身份也未必能承担得起。也许也不会就此不再遇见吧，因为借着命运和L 先生给的那些甜，我汲汲的活到现在，一直都揣着希望也揣着期待。
只是没能很好地梳理珍藏小心保留这份感情，它和来时一样让我始料未及，我没能完整的分析反应接受。我亦用掉了很多个决心喜欢他的周期来承受这份别离，也曾无垠的绝望和不舍过，却终于时间这杯越酿越浓的酒里，被一句诗猝不及防的击中——别有深情一万重。
献给那年的二十岁
2013年10月11日
