要什么孤独和庸俗啊，我选择带着烈酒去寻老友。记得等我！
2017年11月28日，星期二，晚上20:09，我坐在教学组团楼三楼教室的窗边，码字。
不想上课，不想看见屏幕上播放的ppt，也不想听老师津津有味的大道理，我就这样静静的坐着，看着窗外闪烁的霓虹灯，突然就开始孤独了，我觉得这个世界上，没有好看的皮囊，所有的好看都缺不了化妆品的弥补，没有有趣的灵魂，所有的有趣也只是经历过我们不曾有过的沧桑。我们这一代人，生活在衣食无忧的年代里，却总想活的像狗一样。你真的以为可以和狗相比吗？
心有不甘的欲望越来越强烈，我还是依旧否定自己的无能。当我开始否定自己的时候，我就觉得别人的成长道路都是坦荡无比，光明无比，舒服无比，只有我自己的道路是羊肠小道，荆棘丛生，密密麻麻的都是坑，只要我稍不注意，我就会被埋葬在路中央。也不会有人来救我，我拼命呼救，挣扎，只会越陷越深。我真的无药可救了吗？
我也不知道自己在干什么，或者说该去做什么，以及怎么做。从上了大学之后，我的生活真的改变了，没有很勤奋好学，没有很牛逼xx，没有很漂亮好看，没有很彪悍无比，我变得孤僻以及孤独还有数不尽的庸俗。也有朋友安慰我想开点就好了，是，我能想开这一会，我会想不开一辈子，自己觉得是性格问题。安慰的话也是左耳朵进，右耳朵出。大道理谁都懂，也能说的条条是道，可有多少人是竭尽全力去做的呢？
身边的朋友都在变化，有健身的，有挣钱的，有谈恋爱的，有考研的，有工作的，有什么都不做就玩游戏的，我就属于那种爱胡思乱想的。人家玩游戏都能挣钱的时候，我还是一副无所谓的丑样，还抛之以不屑的眼神。可最后，该醒悟的是我。碌碌无为只能伤痕累累，我嫉妒我的同学可以在领导老师之间游走，我嫉妒我朋友可以简单的挣钱，我嫉妒我朋友完美的身材，我还嫉妒她们可以有忙碌充实的生活，有日子可过。
嫉妒是给别人下的毒，可笑的是，毒死的是自己。日子过的太安逸也是一种罪过，最大的罪过是世界上还有人像我一样的碌碌无为，生无可恋。我不奢求有多伟大，我只希望以后的日子能够充实，如果不能，我选择安静的离开。
想过无数次人为什么要活着，活着有什么意思呢？我是为了谁而活，谁又能知道我为什么活着？可一旦我离开了，所有人，我身边的亲人朋友会扶在我的身边，哭诉着，拍打着我冰凉的身体，带有哭腔的一字一句的说着：你为什么不好好活着。
我开始承认我是个懦夫了，所有的倔强被生活打破，棱角也被时间磨平。岁月是把杀猪刀，血淋淋的刀子插入身体，一刀一刀，一滴一滴，我无力呼救，任由鲜血淋漓吧。
心有不甘，恼于无能而又庸俗。
要么孤独，要么庸俗
