老铁啊，记得你以前问我能不能分清什么是喜欢，什么爱，我想我现在已经分清了。喜欢是短暂的，是立足于自己，爱是长久的，是立足于对方。可能我真的已经不仅仅是喜欢了。
不管你后来好像对我爱理不理，但是我永远想起你，第一反应就是你的温柔。食堂门口一句老铁，还有南林树下仰面对花，还有图书馆自习的样子，哪怕是你怼人，我都觉得好美。哈哈哈，竟然有人说你丑，我就很纳闷了，你是我见过的最好看的女孩子。
可能是我追的太紧，让你产生反感，或者是是你怕你的自由被我打破。我的的确确感到难受，我害怕你会丢下我，我真的好害怕。六月流火，我抓狂，因为我怕以后再也打扰不了你。
这几天真的过得好难受啊，我在路上看见一个穿着白色短袖，扎着单马尾的女孩子，我都想追上去去看看，走近一点，才发现那不是你。
最后我还是很直男，竟然问出那样的问题在想起来还是可笑啊。这几天复习真的一点都没看进去，无数次宽慰自己，却发现只是徒劳。本来以为自己只是不甘心，就像数竞拿不了奖一样，后来才发现，我已经不是简简单单喜欢你。对不起，打扰你了，如果你看见我给你发的信息，你不想回了，不必敷衍，直接不回，如果你嫌烦了，直接不搭理就好了。
本来我也想一个人，一个人写写字，反正我觉得我这种沉迷所谓“丑书”，榆木脑袋，钢铁直男，脾气不好，不修边幅的男生不会被任何女孩子喜欢，不喜欢便不喜欢呗，不会因为什么人改变，结果遇到了你，我拾起久违的智永，开始第一次送给别人正式的作品，第一次感觉到跟别人聊天很快乐，第一次能够放下毛笔，去图书馆。真的变了太多了，感谢你老铁。
看样子我很外向，很积极，其实我真正的朋友可能从小到大不超过五个，不知道能不能把你真正的定义为朋友。真的好害怕，我们真正成为朋友那一刻，我们就绝交了。
每天晚上不管几点睡，六点半准时起，只能记得，睡醒之前最后一个身影是你。我不知道我如何才能把你忘了，真的没法忘记你。对不起，当我一遍又一遍翻看聊天记录，我就想，我一定要给这个女孩子幸福，而且是两个人的幸福。但是或许我太急了，给你的压力太大，打扰了你的自由，可能你就像14年高考作文里面的蝴蝶，飞往山洞更深处。对不起，是我打扰了你，如果我不去可能你还会在图书馆学习到七月，看看小说，看看日落。对了，你还记得有一次，太阳被图书馆前面两山托着，你在看日落，我在看你。哈哈哈，可惜这样的景色你再也看不到，至少我还有一年呢。
老铁，如果上天能我一个机缘，我们重新开始好不好，从南林开始，从食堂开始，哪怕从星光文学社开始。哪怕那个机缘出现的时候你已白发。唉，倒是担心那时候我还在不在世界上，我怕我那时间连开口讲话的力气都没有。不管那时候你多大了，只要我活着，你在我眼里永远是个宝宝啊。
不知道我在你眼里是个什么人，无理取闹?幼稚?很令人讨厌?很烦?哈哈哈。对了，你还欠我一篇文章呢，不知道我有没有机会看见，没有的话那是最好不过了。
暑假里面，我一定一心一意考研，当然，暑假里如果能看见你，那是最好。看不见你也无所谓，岂在朝朝暮暮?
想起几个词，坦然淡然顺其自然，就这样走吧。
对了，我还起了一个斋号，笚斋，就是当时星光上面把你名字里面笛打错的那个字，哈哈哈意思是竹相击。但愿我能够有幸和你，像两根竹子一样，有机会相碰。
