最近发生了很多事情,想回家了。周末却一直忙忙碌碌,忙着工作,忙着活动,快期末了忙着看书。总是有各种各样的事情堆着,推不开,或者也是不愿意推开说起来,回家一个小时的高铁 。但是,国庆节后两个月了,我却一次也没有回去过,想想,离得这么近,却没能花时间回去看看,真的很内疚。

  上周三,朋友的事情是触发吧。我急匆匆推掉了值班,送朋友去东门后,我一个人回来,回来的路上,我打电话给朋友,第一次吧,来大学第一次,心里很难受,说着说着眼泪就下来了。可能重复最多的是,我想回家了,我想回去看看。

晚上看到这句话:无人与我立黄昏,无人问我粥可温。

  原来初中高中都住过校,晚上只要见不到爸爸妈妈,每晚一个电话,从来未间断。开学前信心满满觉得一定会坚持下去一天一个电话。现在呢,越来越少了。也不算忙吧,有时间玩手机,有时间看小说,有时间吃零食,怎么能说,没时间和爸妈打个电话。

  之前觉得朋友圈有时候比较皮,父上看了老是说我,一起之下直接屏蔽掉了,还是不懂事啊,不懂事。有一天收到父上的红包,看到父上发的话,突然一下难受了,真的太不懂事,让家人担心了。

图片发自简书App

 

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  我悄悄的把朋友圈打开了,每天认真的更新动态,可能,这样他们就知道我在学校过的好一点就不那么担心了吧。

 

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上周回家的计划也因为有活动只好延迟,然而周点名前收到家里的微信,心里更难受了。两个月了,给爷爷奶奶总共也打过两次电话,离得很近也没怎么回去看过,爷爷奶奶怕我学习太忙也不敢给我打电话,高中的时候每周末奶奶还来看我,说我学习太忙没时间回去,她又没事就来看看我。上了大学也没能多和家里联系。爷爷奶奶想我也只能偷偷给父上母上说,不敢给我打电话怕打扰我。

这本来都是,我应该主动去做的事。真的很愧疚很愧疚。我给母上打电话说我打回去没有通,母上说可能没带手机出门吧,她告诉我,前一天回去看爷爷奶奶的时候,爷爷说他梦到我了。我不敢往下听。不到200公里的距离我拖了两个月。让亲人如此挂念却连音讯都未往回传。给爷爷奶奶打电话的过程一个人在宿舍,都打电话最后急着挂断,因为已经哭的说不出话。听着他们欣喜的声音,愈发的自责,应该多陪陪他们,毕竟我还有机会。

    这周末本还是有很多事,但是,真的,都推掉都推掉了,回去看看,让他们安心。我过得很好。家人勿念。

  趁着我还有机会,多看看,多陪陪他们。多让他们看看我。

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