我可能从今天开始要在这儿记日记了。

今天不过是个平淡的星期一。天气很热，已经可以光腿穿短裙了。可是空气里还没有夏天的味道，我有点不适应。

晚上嘴馋吃了一块燕麦糖，竟然掉了一小块牙。

想起第一次拔牙的时候，捂着嘴巴，痛的心急火燎，医生看了看说，坏得太厉害了，得拔牙。妈妈在旁边说，能补还是补吧，还是自己的牙好。我躺在操作台上，只想赶快脱离苦海，到底拔不拔对我来说无所谓，不过是颗坏牙。后来，牙还是拔了。医生打完麻药，在我还没缓过神三下五除二就拔掉了。没有一丝痛楚，甚至没有流多少血。我歪歪头看见小盘里那颗粘着一丝血肉的牙齿，突然感到一阵悲伤，心想，我永远失去它了，这可是我身体的一部分啊。

今晚，重新经历了一次这样的感受，毫无预兆。至今我还没找到和失去一颗牙齿相同感觉的事情，虽然它让我倍受折磨，但真正失去的那一刻，不像我想的那样如释重负，而是怅然若失。

今天课间，我说，暑假真想去支教，反正闲着没事，没准还能忆苦思甜呢。

帆说，去支教，应该很少有人有这样的想法吧。

我答，不会啊，我知道的就有两个高中同学。

她说，反正我是不会去。

我说，我知道你肯定不会去。

我听到她笑了，问我为什么。

我想了一个自以为委婉的措辞，说，因为你喜欢舒服地赚钱。

她说，是不是很市侩？

我貌似不在意地说，不会啊，谁不想舒服地赚钱呢。

我一边摆弄手机，一边跟她说话。因为我不敢看她，她可以很直接的问我她是不是很市侩，到我怕我的神情会伤害到她，更怕我眼睛中的厌恶会出卖了我的回答。

她是一个听完老师说济南的补课费用有多么高后会陷入沉思的人，会看着夜晚挤满人的公交车，担心将来会不会像他们一样，累了一天，挤着公交，风尘仆仆赶回家的人，看着高楼大厦，会想放假那么高，会不会一辈子都买不起一套房子的人。而我，会觉得不管怎么回家，开宝马还是挤公交都无所谓，不管有什么事，回到自己舒适的小窝总归是一种解放。买房子？我没想过那么长远的问题。

她很现实，所以即使也觉得家教的人家很不好很疯狂，却也能为了每月800块的薪水忍气吞声干下来。不喜欢人家炫耀财势，但却因为财势而一声不吭，怕得罪了人家。而我不能，即使我知道她家有权有势，却依然生气地写信讨伐，即使会怕被报复，也绝不收回。他有钱有势关我什么事，我又求不着他家。

有时候我也想，谁给你的资本让你这么任性呢，话说这么早不怕打脸吗？以后出了学校进了社会，还不是看人脸色，小心翼翼领工资。但是我想想那样的生活就觉得可怕，比挤公交回家可怕一万倍。就像每次见了乞丐，她可以熟视无睹地快步走开，但我不行，虽然我很讨厌他们这样，但总是会犹豫到底要不要给钱。说到底，我不过是比她多了一些对未来的乐观，以及骨子里的悲悯天人优柔寡断。

所以，她是个好女孩。可是，我和她处不来。

如果知识真的可以改变未来，我愿意好好学习。但我再也不会跟我妈说学习了，她根本不懂在一个满是高考成绩不如意学霸的学校有多可怕。我考了30名告诉她，美滋滋地等表扬，她却打心底里觉得成绩不好，但还要勉为其难地告诉我好好学，别贪玩。

小学的时候，我妈了解我所有的小学同学，毕竟就那么几个，家也都离得近。初中的时候，我妈也只了解我小学的那几个同学，到了高中寄宿制学校，自然还是只认识我小学的那几个同学。她不知道，很多小伙伴初中毕业就去了技校，再没有见过一面，我最知心的朋友在高中才认识，我曾经喜欢的男孩子也在高中才认识。她对我的印象，永远是三年级那个考全班第一会拿三好学生奖状回来的小女孩，她不知道，大学不兴奖状。我已经习惯这一切了，我很羡慕舍友可以跟父母无话不谈，对不起，我真的做不到这一点。

最近又睡不着，我知道，第一个心事是他，总是喜欢挑些特殊的日子做一些自以为的大事，或许是为了方便以后回忆。所以，要等到五一了。

第二件心事就是汉服和实验冲突，一直在担心到底该怎么请假，还有，为什么我的实验会做的这么糟糕。我不想把自己定义为不适合搞实验的学生，我喜欢做实验。可是，我真的好讨厌这个老师，幻想着他有个什么事，把他换掉。这个事指的是带研究生之类的，我还没那么恶毒。

希望车到山前必有路，晚安。

2017417